Диетите могат да бъдат трудни, но дали това е нещо, от което някога можем да избягаме? Елиса Фридланд, автор на „Любов и мис комуникация“, споделя своя опит с диетата и присъствието й в ежедневието й през последните двадесет и една години.

след това

Това е нощна среща. Всъщност не е нощна среща. Мразя този термин. Със съпруга ми просто излизаме на вечеря сами, наслаждавайки се на вечерта без какофонията на трите ни малки деца или компанията на приятели. Всичко върви добре. Ние просто се изравняваме със събитията от седмицата, работата си, поръчките си. Тъй като сме огорчени, работещи родители в Манхатън, времето, което трябва наистина да поговорим, е ограничено. Следователно дата нощ или не-дата-нощ, както предпочитам да го наричам. И се чувства страхотно. Докато не пристигне нещо стряскащо, което фино измества динамиката на мощността между нас и помрачава настроението ми: кошницата за хляб.

Сервитьорът няма представа какво е отприщил, когато поставя на масата хрупкавата нарязана багета. Гледам как съпругът ми посяга към двойна филия и разнася кремообразно масло по повърхността. Той отхапва за първи път и всичко, което чувам, е смущаваща душата „криза“. Малко бяло, пенливо масло лежи върху горната му устна и той го облизва. Той дава знак на сервитьора да се върне. „Бихте ли против да донесете и зехтин?“ Исусе, скъпа, мисля си - опитваш ли се да ме убиеш? Първо трябва да покриете хрупкавия си хляб с небесно масло, след това трябва да накиснете второто си парче в локва златен зехтин.

Обмислям възможностите си: (1) Въздържайте се от кошницата за хляб, чувствайки се ужасно огорчен от съпруга ми, но по-щастлив, когато се приберем у дома; (2) изяжте половин филия, компромис, който в крайна сметка ще се почувства по-лош от въздържанието; или (3) да ям колкото искам хляб, зацапан с масло и покрит с масло, което ще бъде оргазматично за около петнадесет минути и катаклизъм до края на храненето.

Избирам вариант три. И когато отхапя първата си хапка, не чувам упадъчна криза. Чувам звука на зъбите си, които точат вината. И тъй като реших да ям три парчета хляб, заключавам, че храненето в основата си е загубена кауза. Накарайте пастата и разтопената торта от лава. Опитвам се по най-добрия начин да им се наслаждавам. Защото, ако ще консумирам 2000 калории за едно хранене, бих могъл да се насладя и на тях. Но не мога, а причината е следната: БЯХ НА ДИЕТА ОТ 1994 г.

Точно така, дами. Аз съм на диета през последните 21 години. През 1994 г. бях в седми клас. Пубертетът удари с обичайния си гняв и забелязах тялото си, както никога досега. Аз чета Седемнадесет списание и разговарях за момчетата с гадене с моите приятели. И започнах да гледам какво ям. Когато отказах първия десерт, как бих се почувствал, знаейки, че това е началото на мания за цял живот с ежедневната ми консумация? Доста депресиран, най-вероятно. А лудото нещо? Нямам хранително разстройство. Нито унция от един. Аз съм здравословно тегло, отдавам се от време на време и изглеждам доста добре, но ако отслабна с пет килограма, щях да изглеждам още по-добре.

И така, ако нямам хранително разстройство, тогава какво ме кара да контролирам калорийния си прием? Защо хвърлям поглед на чиниите на приятелите си, за да видя какво са избрали? Защо се чувствам виновен след снизхождение и разочарован след въздържал се? Това, което имам, са две Х хромозоми. Аз съм жена, обикновена и проста. Сега знам, че някои от вас ще отговорят на това и ще кажат, че нямам здрав образ на тялото, че не всички жени мислят какво ядат толкова много. Затова ще направя крачка назад и ще се предефинирам: Аз съм жена в голям столичен град, който се грижи за външния си вид. Не натрапчиво. Не прокрадвам погледи в огледала и модни списания за кучешки уши. Но да, интересува ме как изглеждам и всмуквам червата си, когато трябва, и нося черно, когато се чувствам подут.

Анкетирах редица мои приятели, преди да напиша това парче. И се оказва, че те се чувстват по същия начин. Те също казаха, че дори и да не са били официална диета през последните двадесет години, те поне са наблюдавали това, което ядат, почти непрекъснато. Не е като да съм минал от Аткинс до Теглещи на тежести до Саут Бийч до Дукан без спирка. Просто мина наистина много време, откакто изядох халба сладолед пред телевизора и след това не се самобичувах поне за малко след това. С една дума, отдавна не съм чул изискан „хрущящ“ вместо дъвчащ звук на това, което възприемам като липса на дисциплина.

Това е лошо и също ме кара да мразя мъжа си малко. Искаше да отслабне преди нашата сватба, така че намали въглехидратите доста лесно и свали петнайсет килограма за около два месеца. Да, това всъщност се случи и той дори не беше заядлив. Най-лошото, в зависимост от това как гледате на него, е, че той го държи вече девет години! Можеш ли да си представиш?

Кога ще свърши? Бих искал да мисля, когато съм на седемдесет и пет, ще ям Бри и конфитюр за закуска и пържени фрити за вечеря, без да имам никакви грижи по света. Но може би няма да го направя. Може би никога няма да изчезне и аз ще искам да бъда горещата баба, тази, която може да носи бански, без да се крие около селището за пенсионери. Аз изнасям това с майка си. Тя е на шейсет години. Няма да получа по-конкретно от това, защото бих искал да продължа да имам връзка с нея. Излизаме на обяд и аз й казвам, че работя върху парче за диетата.

„Вашето поколение е лудост“, казва тя. "Никога не сме били толкова луди по диети."

"Ами твоята приятелка Сузане [не истинското й име]? Тя е пръчка."

"О, мисля, че тя е съвсем естествено такава."

- Никой не е по природа такъв, мамо.

"Като се замисля, тя винаги поръчва салата. И казва, че стомахът й не понася обличането."

Може би това е разликата между нашите поколения. Отворени сме за диети и упражнения, вероятно до излишък. По-старото поколение всъщност правеше диета (макар че физическите упражнения изглежда напълно ги избягваха), но поне имаха благоприличието да не допускат разговори за коктейли.

- Е, гледаш ли теглото си, мамо?

"Всъщност не", казва тя, половин секунда след като е поръчала просто скара сьомга с допълнителни зеленчуци вместо бита картофи. Заключение за майка ми? Нищо със сигурност, наистина. Тя или има изкривени вкусови рецептори, или наистина не вярва, че е на диета, защото не претегля на среща на наблюдатели на тежести или записва приема на смартфона си.

Обичам да си фантазирам за ден, който започва с вафли, пречупва се с горещ сандвич пастърма и се затваря с пене а ла водка. Този ден приключва, когато легна с пълен корем и мечтателна глава да спя и не планирам утре без глутен, без мазнини, без вкус, за да балансирам щетите. Ще стане ли, когато съм на петдесет? Шейсет? Седемдесет? Или какво, ако си дам един ден в годината да го направя, започвайки от сега. Това може да работи ... може би. Не съм сигурен. Наистина съм доста талантлив да бъда твърд към себе си.

Наскоро казах това на съпруга си: На смъртното си легло, в случай че не съм съгласен, моля, донесете ми халба сладолед с ментов шоколадов чип Talenti. Той е моят абсолютен фаворит и бих искал да му се насладя поне веднъж без послевкуса на вина. Той отговори, с объркване откровено към добротата: "Ако го обичате толкова много, защо просто не го изядете сега? Той е във фризера."

О, скъпа, само да беше толкова просто.