Напоследък много мисля за храна. Това е така, защото не получавам никакви. Виждате ли, наскоро съпругата ми ме подложи на диета, след като ми предложи (малко немило, ако ме питате), че започвам да изглеждам като нещо, което Ричард Брансън ще се опита да направи във въздуха.

специална

Това е интересна диета, която тя сама разработва, която по същество ми позволява да ям всичко, което искам, стига да не съдържа мазнини, холестерол, натрий или калории и да не е вкусна.

За да не ми гладува напълно, тя отиде до супермаркета и купи всичко, което имаше „трици“ в заглавието си. Не съм сигурен, но вярвам, че снощи вечерях котлети с трици. Много съм депресиран.

Изтеглете новото приложение Independent Premium

Споделяне на цялата история, не само на заглавията

Затлъстяването е сериозен проблем в Америка. (Е, сериозно за дебелите хора така или иначе.) Половината от всички възрастни американци са с наднормено тегло и повече от една трета са определени като затлъстели (т.е. достатъчно големи, за да ви накарат да помислите два пъти, преди да се качите на лифт с тях).

Сега, когато почти никой не пуши, това се превърна в здравен гриф номер едно в страната. Около 300 000 американци умират всяка година от заболявания, свързани със затлъстяването, а нацията харчи 100 млрд. Долара за лечение на заболявания, възникнали в резултат на преяждане - диабет, сърдечни заболявания, високо кръвно налягане, рак и т.н. (Не го бях осъзнал, но наднорменото тегло може да увеличи шансовете ви да получите рак на дебелото черво - а това е заболяване, което наистина не искате да имате - с цели 50 процента. (Откакто прочетох това, аз продължавай да си представяш как проктолог ме преглежда и казва: "Уау. Колко чийзбургери сте имали през живота си, г-н Брайсън?".

Преди всичко това означава, че хората, които са теоретично скъпи за вас, ще ви наричат ​​„г-н Blimpy“ и ще ви питат какво мислите, че правите всеки път, когато отворите вратата на шкафа и, съвсем случайно, изваждате голяма чанта Cheez Doodles.

Чудното за мен е как всеки може да бъде слаб в тази държава. Отидохме в ресторант другата вечер, където пропагандираха нещо, наречено „Skillet Sensations“. Тук (и всяка дума от това е вярно) е описанието на менюто на Chilli Cheese Tater Skillet:

"Започваме тази невероятна комбинация с хрупкави, хрупкави вафлени картофи. На върха на тези щедро черпаме пикантно люти чушки, разтопено сирене от Монтерей и сирене чедър и натрупваме високо с домати, зелен лук и заквасена сметана."

Виждате ли срещу какво се изправям? И това беше едно от най-скромните предложения. Най-депресиращото е, че съпругата ми и децата ми могат да ядат тези неща и да не слагат нито една унция. Когато сервитьорката дойде, съпругата ми каза: "Децата и аз ще направим De Luxe Supreme Goo Skillet Feast, с допълнително сирене и заквасена сметана, и странична поръчка от лукови пръстени с лют сос и бисквитена сос."

"А за г-н Blimpy тук?"

"Просто му донеси малко сушени трици и чаша вода."

Когато на следващата сутрин на закуска от овесени люспи и плява изразих на жена си мнението, че това е, с цялото уважение, най-глупавата диета, която някога съм срещал, тя ми каза да намеря по-добра, затова аз отиде в библиотеката. Имаше най-малко 150 книги за диетата и храненето - диетата на д-р Бергер за имунната мощ, пряката беседа за контрола на теглото, диетата с въртене - но всички бяха малко сериозни и обсебени от моите вкусове. Тогава видях такъв, който беше точно от типа, който търсех. От доктор Дейл М Атренс се казваше „Не диети“. Сега имах заглавие, с което мога да работя.

Успокояване на обичайното ми отвращение към консултирането на книга от всеки, който е толкова невероятен, че поставя "PhD" след неговото име (в края на краищата не поставям PhD след името си - и не само защото нямам такава), Занесох книгата в тази зона за четене, която библиотеките отделиха за хора, които са странни и нямат къде да отидат следобед, но въпреки това не са съвсем готови да бъдат институционализирани и се посветих на едночасово рефлексивно проучване.

Предпоставката на книгата, ако я разбрах правилно (и простете ми, ако съм малко схематичен по някои подробности, но бях разсеян от мъжа до мен, който водеше тих разговор с човек от следващото измерение), е, че човешкото тяло е програмирано от еони на еволюцията да се опакова върху мастната тъкан за изолиране на топлината в периоди на студ, подложка за комфорт и енергийни запаси по време на невъзможност за реколта.

Човешкото тяло - особено моето, очевидно - е изключително добро в това. Дървесните землерийки изобщо не могат да го направят. Те трябва да прекарват всеки буден момент в ядене. „Това може да е причината, поради която дървесните рокади са създали толкова малко велико изкуство или музика“, казва Атренс Ха! Ха! Ха! Тогава отново може да се дължи на това, че дървесната рока яде листа, докато аз ям двойния шоколадов сладолед на Бен и Джери.

Другото интересно нещо, което Atrens посочва, е, че мазнините са изключително упорити. Дори когато гладувате наполовина до смърт, тялото показва най-голямо нежелание да се откаже от запасите си от мазнини.

Помислете, че всеки килограм мазнина представлява 5000 калории - приблизително това, което средният човек яде общо за два дни. Това означава, че ако се гладувате в продължение на една седмица - не ядете нищо - ще загубите не повече от 31/2 килограма мазнини и, нека си признаем, пак няма да изглеждате като снимка в костюма си за плуване.

След като се измъчвахте по този начин в продължение на седем дни, естествено щяхте да се вмъкнете в килера, когато никой не гледаше и да изядете всичко там, освен торба с нахут, и да си върнете цялата загуба, плюс - и тук е същността - малко нещо допълнително, защото сега тялото ви знае, че сте се опитвали да го гладувате и не трябва да му се вярва, така че е по-добре да се поклати малко повече, в случай че получите още глупави представи. Ето защо диетата е толкова разочароваща и трудна. Колкото повече се опитвате да се отървете от мазнините си, толкова по-свирепо тялото ви държи на тях.

Така че 1 измислих гениална алтернативна диета. Наричам го диетата „Глупак - вашето тяло - 20 часа в деня“.

Идеята е, че в продължение на 20 часа на всеки 24 безмилостно се гладувате, но на четири избрани интервала през деня - за удобство ще ги наречем закуска, обяд, вечеря и полунощна закуска - вие нахраните тялото си нещо като чиния наденица, чипс и боб или голяма купа сладолед с двойно шоколадово мляко, така че да не осъзнае, че го гладувате. Брилянтно, а?

Не знам защо не се сетих за това преди години. Мисля, че може би всички тези трици са ми прочистили главата. Или нещо.

Извлечено от „Бележки от голяма страна“ на Бил Брайсън, публикувано от Doubleday на 16,99 паунда. Предлага се от всички големи книжарници или по пощата на 01624 675137

Всяка дарена стотинка ще финансира отчитането от обществен интерес, което оценявате най-много