Мислех, че теглото ми е излязло извън контрол, затова изпуснах 250 долара диетична храна, за да се оправя. Това, което разбрах, е причината хората да отслабват с тези планове, защото храната е твърде ужасна за консумация.

храна

Авторът като дебел идиот. Снимка от Nate Miller

Въз основа на моето ограничено разбиране на основните хранителни изисквания за хората, храната трябва да има добър вкус. Храненето трябва да е относително приятно преживяване, в противен случай хората няма да са толкова нетърпеливи да слагат неща в устата си. За съжаление, някои храни имат твърде добър вкус, което прави човек да изглежда като наедряло лице, което виждате по-горе. Ям повече, отколкото трябва, защото яденето на вкусна храна се чувства фантастично.

Живея в Лос Анджелис, което означава, че това, което виждате на тази снимка, се счита технически затлъстяло. Ако някога ще бъда успешна филмова звезда или кашман за бързо хранене, трябва да отслабна. В опит да контролирам принудата си, наредих диетична храна да се доставя в дома ми веднъж месечно. Няма да ви казвам от коя компания съм купил, но започва с N и завършва с ystem.

Гигантска картонена кутия се оставя на прага ви на всеки 30 дни и се пълни с храна за трите хранения, плюс закуски и десерти. Предлаганите селекции са насочени към комфортни храни, в опит да подлъжат клиентите да мислят, че все още се хранят като нормален човек, а не полудяло, самообезличаващо се чудовище. Има пица, равиоли, макарони и сирене, бисквитки, сладкиши и др. Порциите са по-малки и съставките са с ниско съдържание на мазнини, така че на теория човек трябва да отслабне.

Реших да започна с най-важното хранене за деня.

Опаковката беше доста измамна за моята торта с килограм. Отгоре нямаше ягода, нямаше пудра захар, поръсена с любов около десерта. Вместо да ям това, аз го използвах за почистване на кухненските си плотове. Толкова е абсорбиращо, колкото изглежда.

Следваше обяд. Това изглеждаше обещаващо. Меланжът на съставките, лукавият микс от вкусове. Бях сигурен, че пробих билета си за Флавортаун, след като подготвих това ястие.

Повечето храни в крайна сметка избухнаха от контейнера и се приземиха в микровълновата ми, така че не мога да ви кажа какъв е вкусът му. Колкото и да се изкушавах да оближа стените, избрах да се въздържа. Някои от изпражненията бяха от предишни ястия и не обичам да смесвам вкусове.

След два опита за калпаво хранене и пет часа представа, че пица с пълнена кора се материализира от нищото, не бях ял нищо. Пудингът ми се стори доста невъзможно да се объркам. Просто добавете вода, нали?

Може би случайно направих чили вместо пудинг. Отказах да ям това заради огромните парчета, за които приятелката ми твърди, че са шоколадови чипсове. Бях сигурен, че някой е сложил говеждо месо в пакета ми с пудинг като трол.

Време е за вечеря! Ако си мислел, че ще ям това, мъртъв си, дяволски грешен. Вече знаех, че опаковката е жестока лъжа. Дори не посмях да отворя кутията, от страх, че това ястие няма да прилича толкова на пуйка, колкото на мъртъв, гниещ койот край тихия пустинен път.

Най-накрая просто реших да отида на счупи и да си пица. Ако Bagel Bites ме беше научил на едно нещо, това е, че можете да ядете пица по всяко време. Има онази поговорка за това как няма такова нещо като лош секс или лоша пица. Опаковката на храните може да бъде измамна, но кога за последен път сте били насочени погрешно от афоризъм?

Това беше първият добър съвет, който получих цял ден. Това трябва да е версията за диетична храна на бисквитка с късмет.

ЗАБАВЛЕНА НОВА ИГРА: Пица ли е или вътрешността на нечия трахея?

Какво ще кажете за равиолите, ще попитате? Е, беше инспектиран от Министерството на земеделието на САЩ, така че поне нямаше да ми причини рак по цялото тяло, както останалата част от тази глупост. Предполагам, че е преминал проверка по време на спирането на правителството. Това е единственият начин да се обясни това:

Все едно са идентични!

След малко експериментиране намерих най-добрия начин да сервирам равиолите. Изхвърлянето на боклука ми яде много по-бързо от всякога.

В Лос Анджелис има често срещан израз. Това е нещо като: „Нищо не е толкова вкусно, колкото се чувства кльощавото.“ След пълни 24 часа опити да се насиля да консумирам храна от затвор клас Z, маскирана като здравословна опция, дори не мисля, че вече мога да чувствам нещо. Вцепенен съм. Не искам да ям диетична храна, но също така не искам да ям и пръчици от моцарела, покрити с дресинг от ранчо от пипер. Мисля, че просто искам да съм сама и да пия вода, за да измия вкуса на пластмасата от устата си. Сега като се замисля, предполагам, че това означава, че тази диета е постигнала огромен успех. Отдръпнете се, Джаред Фогъл. В града има ново топ куче.

Новата книга на Дейв Шилинг „Писма от моя терапевт“ е не само с ниско съдържание на калории, но и с витамин Q, който е важен за изпращането на важни хранителни вещества и протеини в долните крайници! Купете го на Amazon и iBookstore.

Още приключения в ненавистта към себе си с Дейв: