Странни диети на знаменитости, обяснено.

Ако бяхте знаменитост и следователно бихте могли да се отдадете на каквато кухня ви хареса - Омар Термидор? Казино за миди? Говеждо Уелингтън? - бихте ли някога, след 100 милиона години, да поръчате голямо горещо блюдо от органична ферментирала торта от боб, известна още като темпе? Бихте ли по ваше желание прибрали в купа с каучукови глутенови котлети, известни още като Seitan?

който

Колкото и нелогично да изглежда, цялото ново поколение разглезени млади А-листери избира аскетична каша пред пържоли. Наблюдавам ги с очите си, във все по-голям брой. Всеки път, когато вляза в кухнята на Angelica в Ийст Вилидж или в макробиотичния ресторант Souen на 13-та улица, наблюдавам известно лице, което се навежда от маринован репей или пастета от орехови лещи: наблюденията включват Паркър Поузи, Кейт Хъдсън, Пен Бадгли и Гиленхал или две. Защо тези смели лица избягват изисканата храна за храна в полза на изстъргване на червата, здравословна храна Oliver Twist-ian? Да се ​​върнем назад - назад.

Тези от вас, които не са на определена възраст, ще са наясно, че това не е първият път, когато знаменитостите приемат хранителен фанатизъм. За всеки епикурейски Елвис - кралят ядеше легендарно нездравословна диета, включваща запушване на дълбоко пържени бананови сандвичи и, както се предполага, панирана катерица - неизменно е имало пчелни зародиши, почитащи Глория Суонсън или две. Неостаряващата опъната звезда на булевард Сънсет за първи път стана вегетарианец през 20-те години на миналия век. Суонсън - заедно с Гарбо, Полет Годард и Марлене Дитрих - е бил поклонник на красив харизматичен тип на име Гайелорд Хаузер.

Gayelord, бляскавият гуру на каша, беше, за значителна част от миналия век, не плюс плюс на диетолозите на Celeb. Твърди се, че е открил потенциалната сила на храната, след като е погълнал 36 лимона на ден, като по чудо е излекувал туберкулозния си бедро в процеса. Той и неговият подмладен джойнт емигрират в предвоенния Холивуд, където съветва филмови звезди, публично преценява срещу преработени храни и се заема да повишава съзнанието на бляскавите претенденти по целия свят.

Райън Сикрест от някакъв вид, Gayelord Hauser беше вездесъщ в медиите, изхвърляйки своите автократични, но неприлични изказвания чрез книги - Look Younger, Live Longer, Gayelord Hauser's New Guide to Intelligent Reducing и безброй други - излъчване и синдикирани колони. Хаузеризмите включват следното: „Липсата на калций поражда страх от тъмнината, гризане на нокти и клюкарстване“; „Притеснението превръща косата в сиво, като унищожава надбъбречните жлези“; „Меласата Blackstrap ще добави пет години към живота ви и ще отгледа отново косата на плешиви петна.“

Влиянието му беше далеч, както се вижда от факта, че през 50-те години майка ми и слепата ми леля Филис се присъединиха към неговия култ, макар и трансатлантически. Следвайки неговия съвет, те отхвърлиха бялата захар и бялото брашно и започнаха да черпят бирена мая и меласа в гърлото си и моята. Те също така предпочитаха твърдата зърнена закуска, одобрена от Хаузер, наречена Fru-Grains, която приличаше на бучки овъглена кора и играеше хаос със своите протези.

Проработи ли? Трудно е да се каже, но майката Бети доживя дълбока старост въпреки доживотния си ангажимент да пуши пепел. Дито Филис, чиято коса е възстановена до предишната си слава, след като се е ангажирала с диетата на Хаузер. (Филис премина през груб петно ​​през средните си години, когато се пристрасти към това, което тогава се наричаше „лилави сърца“, но сега се нарича „скорост“, и загуби голяма част от косата си.)

В ретроспекция мисля, че хер Хаузър се занимаваше с нещо важно и че днешните хранителни кръстоносци - г-жа. Обама и Джейми Оливър например - биха могли да научат нещо от неговата философия. Миналата година, когато г-н Оливър сериозно се бореше да съобщи значението на здравословното хранене на воюващите, но трудолюбиви училищни дами в неговото шоу Джейми Оливър Food Revolution, почти чух призрака на стария Gayelord да се опитва намеси се. Ето защо: Джейми забрави да изиграе суетната карта. Gayelord успешно набира редовни момичета като Бети Дунан и сляпата леля Филис, като свързва цялото понятие за хранително съзнание с физическата красота и блясък. Там лежеше тайната му съставка. Той разбираше ролята на нарцистичната приказност.

Така че нека се върнем към новото поколение бляскави гнойници и да се опитаме да отговорим на този висящ въпрос: Защо в епоха, в която могат да постигнат физическа красота чрез ботокс и неистово Soul-Cycling, те избират натто - което наистина изглежда и мирише точно като котешки лайна - вместо начос? Защо ядат хрупкава лесбийска здравословна храна, вместо по-обичайно желана тарифа?

Ето моята теория: Те търсят начини да се почувстват по-крехки и по-обосновани. Строгата, обикновена атмосфера на средния ресторант за здравословни храни - буци, откъснати маси от общността и грубо издялани купички с кафяв ориз - осигуряват укрепващ антидот на мръсната, shooshy, разглезена повърхност на техния знаменит живот.

Но какво ще кажете за мен? Какво правя в тези ресторанти? Защо аз, неразглезеният D-листър, решавам да се откажа от цялата тази лесбийска селска игра? Истината е, че аз неистово търся здравословни алтернативи на ужасяваща и непреодолима тенденция в съвременната кухня. Говоря за свинска мас.

Модерната храна в ресторанта никога не е била по-тлъста от сегашната. Новата кухня от 80-те със своите пресни зеленчуци и простота на спа е в миналото. Появата на лекарства за понижаване на холестерола даде на света на хранителните продукти бланш да пренебрегне онези мрачни сърдечни проблеми от преди и да се отдаде на говеждо месо от Кобе, дива свиня и муцуна до опашка, плуващи в сос. Нито една храна за храна не пристига на вашата маса в наши дни без дъжд от патешка мазнина или посипване на кори от бекон. Поръчайте страна от брюкселско зеле и вероятността те да пристигнат на пара и ярко зелено е нула. Те почти сигурно ще бъдат почернени и смесени с желатинови копчета свинска мазнина. Всеки път, когато вечерям, не мога да избегна усещането, че по погрешка съм се скитал на снимачната площадка на римейк на Фелини Сатирикон. Спомнете си сцената, в която парчетата мускулни пичове отварят гигантското печено прасе и всички мазни варени вътрешности, колбаси, джербили, фазани и охлюви се изливат?

Приятен апетит към вас! Отивам да смуча солена слива умебоши, докато правя гуооо очи на знаменитости.