Ейми Естес

21 септември 2018 г. · 7 минути четене

Вечерта, когато започнах да ходя на уроци по комедия, получихме упражнение: говорете за това, което хората ще забележат първо за вас, и го направете смешно. Шегувах се как изглеждам като учител по английски, но това, което не исках да кажа - или не можех да кажа - бяха нещата, които хората най-вероятно забелязаха първо: мекият ми корем, дивата ми къдрава коса, кръглата ми рамка . Като нов комикс се чувствах достатъчно уязвим само на сцената. Споменаването на тази чувствителност, която е толкова очевидна за други хора, но толкова дълбоко лична и болезнена, сякаш ме тласка твърде далеч.

реша

Няколко месеца по-късно, когато увереността ми като комик на сцената нарасна, реших да хвърля няколко шеги за това как изглеждам. Наблюдавах как хората се пропукват, когато се позова на размера на тялото си и избягах, че съм мързелив човек. По всичко изглежда, че имах добър набор. Новите шеги предизвикаха лесен смях и аз се бях угодил на тежка публика.

Когато слязох от сцената, едва успях да се преборя със сълзите си. Бях се разкъсал злобно на парченца, за да разсмея другите хора - оставяйки цяла публика да повярва, че възприемам тялото си като евтина шега и достойна за подигравка. Болно ми е да си припомня как тези шеги ме накараха да се чувствам към себе си; това, което боли повече, е да знам, че като мързеливо се шегувам със собственото си тяло, оставям хората в тази стая да мислят, че е добре. Със сигурност имаше жени в тази публика, които виждаха собствените си тела по този начин и бяха наранени от думите ми.

Нещото при публичното признаване, че сте дебел е, че хората се чувстват така, че вашето признание им дава разрешение да коментират и вашето тяло. Изведнъж разговорите се насочват в посока към тяхната елиминационна диета или към обувките, в които са ходили, или към сестрата, която е отслабнала, изрязвайки захарта и ходейки на работа. Имах много разговори, които се превърнаха в защитата на хранителните ми познания или доказателство за упражнения или просто слушането на други, които описват с болезнени подробности, с тежка снизходителност, думи като „умереност“ или „здравословно хранене“. Изглежда, че хората не осъзнават, че знанието за загуба на тегло не е проблем за повечето хора от всякакъв размер. Ние знаем. Опитахме го Разбрахме. Но вокализирането, което се чувства нелепо и жалко. Диетичната култура ни убеди всички, че с правилното прочистване или диета или тренировка загубата на тегло е постижима. И така, защо просто не бяхме прегърбили пътя си през него и го направихме вече?

Не помня кога започнах да мразя тялото си. Спомням си естествено слабата си детска най-добра приятелка и как тя, така и майка й се плъзгаха в лукави коментари за това как моят приятел беше боб, докато аз явно не бях, и танцувахме около термини, които ясно показваха, че за тях имам тегло да загубиш. Спомням си как баба ми търсеше тесни дънки за брат ми сред купчина в KMart. Попитах дали ми трябват тънки дънки, а тя цвърчеше и се присмиваше, сякаш бях попитал дали косата ми изведнъж не е станала горещо розова и срамът, който ми изчерви бузите. Спомням си, че едно момиче в гимназията ме наричаше „набита маймуна“. Спомням си толкова много пъти, че се чувствах така, сякаш просто не бях достатъчен, като същевременно усещах, че тялото ми е твърде много.

Има безброй други инциденти, специфични за тялото ми, но дори и без тези конкретни ситуации, не е трудно да се види как всяко човешко същество е непрекъснато нападнато от съобщения на нашите тела, които не са приемливи или добри, независимо от теглото или външния вид или типа на тялото.

За да усложня нещата, прекарах години, криейки факта, че съм странен. Връзката ми с тялото ми се чувства завинаги преплетена с моята сексуалност, защото е толкова първично нещо. Борбата ми да накарам тялото си да изглежда по определен начин се чувства подобно на неспособността ми да бъда дълбоко привлечен от мъжете и да мога да овладея този импулс „под контрол“ - и двете ми напомнят, че тялото ми е животно, което е едновременно добре познато, докато едновременно чувство като предателство. Толкова дълго се мразех както заради странността си, така и заради своето извито, меко тяло, че често е трудно да се определи къде едно чувство спира и едно започва. Когато излязох, почувствах незабавна свобода - усещане за съгласуваност с това, което бях вътре - и въпреки това, природата ми беше да фокусирам още по-силна омраза върху тялото си.

Бих могъл да ви почерпя с подробна история на моите тежести през годините, моите постижения, свързани с упражненията, и всяка една диета, която съм опитвал - защото изпробвах всички тях. Имам снимки на моменти от живота си, когато се чувствах силна и привлекателна и размерът на дънките ми беше с няколко номера по-малък от сегашния. Бих могъл да ви кажа как копнея за тези дни и как бих искал да мога да го променя. Бих могъл да ви разкажа за начините, по които съм страдал като странник, от собствената си ръка и тези на другите и обществото и милион други приказки, които могат да разбият сърцето ви.

Наскоро започнах още една диета. Резултатът беше общо шест килограма загуба на тегло и реакция, включваща обрив на мехури по цялото тяло и продължителна бъбречна инфекция. Открих, че бързам да се запиша за друга диетична програма, отчаяна да намеря „онази“, която този път ще работи.

След няколко дни, след като старателно за пореден път проследих храната си, имах тихо, но внезапно осъзнаване: просто не исках да го правя повече. Не исках да записвам всяка храна, която ядях, да се притеснявам да балансирам калориите и макросите си, да „спечеля“ десерта си, да разглеждам всяко постижение в живота си като безполезно, защото тялото ми не е перфектно според някакъв стандарт, увековечен от хората които се възползват от лошото ми чувство за себе си.

Изрових книгата за интуитивно хранене, събираща прах на рафта ми, закупен при работа с интуитивен треньор за храна, който беше невероятен и ми помогна изключително много. Въпреки месеците ни заедно, аз все още вярвах, че ако работата ми с нея не доведе до загуба на тегло, аз не бях наистина успешна. Предполагах, че ако работя върху това да обичам себе си, бих могъл да натъпка диета и в тази кутия: че се лишавам от „любов към себе си“.

Когато се захвана с месинг, имам такъв късмет: имам тяло, което е измамно силно. Нямам тежки алергии. Имунната ми система е силна. Аз съм работоспособна, бяла, средна класа, образована. Рядко съм се притеснявал откъде ще дойде храната ми. Никога не съм имал сериозно нараняване. Мога да си позволя да ям това, което искам, когато искам. Принадлежа към бутиково фитнес студио и преподавам и практикувам йога. Тялото ми функционира добре, както изглежда. Знам, че имам привилегия, която не се предоставя на всички.

И поради тези причини и много други, затова реших да приключа с борбата.

Споделях това с приятел наскоро и по моя истински начин споделях с нея всичките си планове и работни книги и предизвикателства, които щях да предприема, за да свърша с тази борба. И в тихата си мъдрост тя каза: „Ами ако просто сте избрали да свършите? Просто спряхте да си казвате, че връзката ви с тялото ви е била борба. "

С това тихо предложение нещата се изместиха за мен. Готов съм. Свърши ли работата? Не. Работя чрез принципите на интуитивното хранене, обучавам се за здравето във всеки размер, научавам се да възприемам радикалната любов към себе си, а не телесната толерантност, която съм търсил толкова много години.

Но накратко, опитвам се лесно - замествам железния юмрук на диетата и упражненията като наказание с нежната мекота на самосъстраданието. Приключих с отричането на живота си поради външния си вид. Мисля за всички басейни, в които не съм влизал, как се задържам от дансинга, как се възхищавам на облеченото тяло на Мери Ламбърт, но никога не бих се смятал за достоен за такава украса, колко време прекарвам не- правя, защото мисля, че ще имам време или ще бъда по-достоен за собствения си живот, след като съм някакво произволно постоянно променящо се тегло, за това колко графици за тренировки и планове за хранене съм платил с надеждата, че НАИСТИНА ще го направя този път.

Какво искам да направя вместо това? За да се кача на сцената и да разсмея хората, сигурен в знанието, че тялото ми е добро. Да продължавам да водя тялото си на спин клас, защото се чувствам силен, да присъствам изцяло на йога подложката си, да танцувам свободно, без да се страхувам от това, което мърда или какво може да мислят другите. За да се храня със салата от кейл и пържени картофи с еднакво количество радост, защото това е, което искам да ям, а не това, което мисля, че трябва да ям, или защото съм „лош“. Искам да нося бикини с висока талия, вместо да покривам тялото си във водата, и да се чувствам свободен и извит и достоен за радостите, които този живот може да предложи. Искам да нося чифт шорти - нещо, което не си позволявам от детството. Искам да нося червено червило и да намеря кроп топ, който да нося. Искам да спра да чакам да купя неща, защото предполагам, че някой ден ще успея да го купя в по-малък размер.

В стихотворението си „Диви гъски“ невероятната Мери Оливър пише:

Не е нужно да си добър.

Не е нужно да ходите на колене

В продължение на сто мили през пустинята, разкайвайки се.

Трябва само да оставите мекото животно на тялото си

обичайте това, което обича.

Това време от живота ми се чувства така, сякаш най-накрая стоя докрай, пия студена вода в гореща пустиня и опознавам това меко животно, което обитавам.

Ако този процес беше толкова лесен, колкото да напишеш едно нещо и да го публикуваш и свършиш, щеше да бъде истинска наслада; обаче не съм достатъчно наивен, за да повярвам, че това ще бъде така. Целта ми е да започна да публикувам ежеседмични есета за интуитивното хранене, любовта към себе си и промяна на възгледа ми за тялото ми като част от процеса на това. Смятам да ги публикувам тук в Medium и бих се радвал, ако последвахте.