Просто продължете да търсите.

Шаунта Граймс

30 май 2018 г. · 7 минути четене

Преглеждах снимки от невероятна писателска конференция, на която присъствах миналата година. Докато минах през тях, имах щастливо, леко чувство в сърцето си. Това беше едно от онези събития, които усещат, че променят нещо в живота ви и ми хареса да виждам лицата на нови приятели.

мразите

И тогава попаднах на този.

Това съм аз. Имах опит, виждайки тази снимка, която не съм имал от известно време.

Готов съм да се обзаложа, че знаете този.

Във всяка друга снимка виждах цели хора. Имах нулева отрицателна реакция.

Но това е неговото? Видях увиснали цици и свиване на корема. Видях странна коса, която не е свикнала с влажността в Нешвил. Видях фънки пилешки врат, който не е свикнал да бъде по-малко пълен.

Отне известно време, докато всичко се събра, докато не гледах откровена снимка, която бях само аз. Просто дама на средна възраст с искрена усмивка на лицето. И тогава разбрах, че вероятно е време да говоря за това.

Нека започнем с това как напълнях.

Наистина е доста просто: ядох много.

Хората, които обичам, хората, с които споделям моето ДНК - повечето от тях се обърнаха към алкохола, за да управляват неща като тревожност и депресия и хиляди, хиляди неща, с които всеки, всеки трябва да се справи.

Аз съм трезвен, но ядох много.

Пропих се с бисквити с шоколадови чипсове и скара на скара.

Ето как се напълних.

Справих се с тежките години, когато баща ми беше в затвора, когато останах сам с купчина братя и мащеха, която ме мразеше, когато децата ми бяха бебета и аз също, когато съпругът ми ме остави сам да отглеждам докато той намери друга любов от живота си, аз се справих с годините с храна.

Ядох, защото понякога нищо друго не се чувстваше добре и отчаяно имах нужда да почувствам нещо добро.

Ядох, защото бях самотен и уплашен и изтощен.

Хранех се, защото имах тригодишно дете, което все още беше на десет години от поставяне на диагноза аутизъм и спеше само три часа на нощ. Някога. От раждането. (Сега е на 24 - и все още. Три часа на нощ.)

Ядох, защото в продължение на десет години нито веднъж не плащах всичките си сметки всеки месец.

Ядох и оцелях.

Почти 400 килограма мазнини.

Толкова дебел, че боли да се движи. Толкова дебела, че трябваше да нося машина, за да продължа да дишам в съня си. Толкова дебел направих огромна разлика между нещата, които исках да направя, и нещата, на които бях способен.

Пропаст, толкова широка, че не можах да видя начин да я преодолея.

Толкова напълнях, че започнах да се мразя.

Лежах буден през нощта с корем, пълен с всичко, което ме караше да се чувствам по-добре, и мислех да използвам нож, за да издълба кръглия си корем. По-рано избягвах да се гледам в огледалото, защото виждах само огромно тяло, по-малко човешко от плувката на Деня на благодарността на Macy’s. Разширяем. Разходно. Не обичам. Заемайки толкова много място. Твърде много място.

Имаше цели десетилетия, когато щях да изпратя имейл на Сиони, който ме снима по-горе и я помоли да го свали.

Стигнах до момент, в който бях толкова болен, че не можех да функционирам. 100-дневен експеримент промени живота ми. Поставих си проста цел (яжте достатъчно, вместо луд цикъл на гладуване и преяждане и упражнения по 10 минути на ден) и останах с нея, докато не се почувствах по-добре.

И тогава един ден, когато улових отражението си, се накарах да продължа да търся.

Този ден не беше огледало. Или откровена снимка.

Това беше отражението ми в стъклена врата във фризерната част на хранителния магазин. Беше, докато посегнах към Чери Гарсия. Зърнах себе си и по някаква причина не се оставих да се обърна.

Стоях там във фризерната секция, държех пинта Чери Гарсия и гледах, докато вече не бях с парад-флоат. Докато не бях само аз. Триста шестдесет и осем лири, а не три милиона и шестдесет и осем лири.

Гледах, докато не мога да бъда толкова добър към себе си, колкото към всяко друго човешко същество на планетата.

Това беше първият ден.

Първият ден, в който разбрах, че начинът, по който говорех за себе си, не остана вътре в мен. Тази омраза към себе си не беше само за мен. Дъщерите ми чуха. Чуха и други жени. Жени, които не познавах, които дори не забелязах, чуха.

Все още бях дебела. Останах дебел дълго време след този ден във фризерната пътека с череша Гарсия и отражението ми в стъклената врата.

Все още бях дебела, но спрях да се мразя.

Не през нощта. Отне известно време. Всъщност много време. Но се получи.

Продължавах да се гледам. Спрях да говоря за това колко много мразех скулявия си корем. Работих усилено, за да излекувам връзката си с храната и с тялото си.

И тогава един ден разбрах, че би било добре, ако бях по-малко дебела.

Че би било добре да направя нещо, което да ми улесни да се движа и да дишам. Не изневерявах на себе си или на тази нова открита ненавист, ако направя нещо, за да започна да изграждам мост през тази пропаст.

Можех да се обичам и да оценявам тялото си и все пак да правя нещо, което да отнеме физическата болка, която идваше с тегло 368 паунда.

От мен не се изискваше да живея вечно с физическите последици от това, което направих, за да оцелея през тези лоши години.

Затова платих на лекар, за да ми премахне осемдесет процента от стомаха. Тези ожесточени мисли за вземане на нож за моя дебел вид се случиха. Просто платих на някой друг много пари, за да го направи вместо мен.

И продължих да се гледам, когато парадните плаващи се върнаха. Непрекъснато си напомнях, че омразата към себе си не е нещо, което е стандартно за жените. Това не ми дойде стандартно. Беше научено и бях работил усилено, за да го науча. Все още работя усилено, за да го науча.

Две години по-късно мога да дишам, когато заспя отново. Мога да се движа отново. Вече не наранявам. Все още съм дебела. Просто съм по-малко дебела. По-удобно съм. По-приемливо мазнини.

Видът мазнини, които могат да си купят дънки направо от магазин на Old Navy, вместо да поръчват разширени размери по пощата и с надеждата или най-добрите.

Видът мазнини, който е по-близо до сферата на нормалното.

Но все пак трябва да се накарам да изглеждам, докато не се нормализирам в собствените си очи. Докато не съм само аз отново. Докато не мога да бъда толкова добър към себе си, колкото бих бил към всяко друго човешко същество. Докато вече не искам да отрязвам части от себе си.

Вече не мога да се справя с лошите неща с храната, така че трябва да ги усетя и да се движа през тях и да се изправя срещу тях. Вече не мога да се опитвам да спра самотата и срамежливостта и разочарованието с такос и Чери Гарсия. Няма място в малкия ми стомах. И така или иначе не искам.

Ям Cherry Garcia, защото се чувствам перфектно на езика ми. Лъжица сега или две, а не халба. Или две. Ям нормално, нормално, нередно. И е прекрасно.

Вече не се храня като моето лекарство. Не ям, за да се скрия или изтръпна или в сляпа паника някой ден се връщам на място, където трябва да се опитам да нахраня петима братя и сестра и мен с четири замразени бурито и кутия супа с пилешко юфка.

Идваше много време, но си струваше да се возим, този път към знанието как да отговоря, когато се отдръпна от собственото си отражение, това пътуване към любовта и мира и самоприемането и доверието, които наистина нямаха много в крайна сметка с по-малко мазнини.

Работата по самоприемане беше важна. Когато се оперирах, почувствах, че отрязвам и тази част от мен. Всичко това работи. Но не беше вярно. Самоприемането остана чрез операцията и възстановяването и бързото изгаряне на теглото, което ме накара да загубя косата си и ме изплаши, въпреки че ме караше да се чувствам по-добре по толкова много начини.

Напълнях, защото трябваше. Получих по-малко мазнини, защото трябваше.

Шаунта Граймс е писател и учител. Тя живее в Рено със съпруга си, три суперзвездни деца и жълто спасително куче на име Maybelline Scout. Тя е в Twitter @shauntagrimes и е автор на Viral Nation и Rebel Nation и на предстоящия роман The Astonishing Maybe. Тя е оригиналната Ninja Writer.