Обсебването на храненето, избягването на цели групи храни - това са само два симптома на орторексия, поведенческо разстройство, което се увеличава сред младите жени. 30-годишната Рейчъл Левайн разкрива на Ерин Брайд, че привързаността й към здравословното хранене почти я е убила.

Перфекционист

Преди осем години едва не умрях. Всъщност по това време никой лекар не разбираше как не съм го направил. Тялото ми беше толкова отслабнало, че пулсът ми се беше забавил до 36 удара в минута, около половината от това, което се смята за нормално. Имах постоянна болка, всички кости, едва можех дори да седя. Никога не съм искал да бъда толкова слаб, така че нищо в тялото ми не беше привлекателно за мен. Винаги съм искал да бъда She-Ra. Или Бионсе - която според мен има идеалното тяло. Погледнах се в огледалото и се запитах: Как попаднах тук? Това не трябваше да е моята история.

това

Винаги съм бил перфекционист. Когато отидох в университета във Върмонт като подготвен, целта ми беше не просто да завърша с отличие и да стана лекар, но в крайна сметка да излекувам някое голямо заболяване. Работих усилено. Когато не бях навреме в библиотеката или в час, се справях с всички обикновени стресове, с които се сблъсква всеки ученик. Пих твърде много и ядох каквото и да било - пица, крилца. Храната не беше добра или лоша; това беше просто храна.

По време на младшата си година учих в чужбина в Австралия, където слънчевата плажна култура ме вдъхнови да изляза навън. Започнах да бягам от 3 до 5 мили няколко пъти седмично. Това ми изчисти съзнанието и много обичах ендорфина. Тъй като загубих малко тегло от моята 5-футова-11 рамка, аз също привлече повече внимание. Спомням си, че един човек в един бар каза: "Влюбен съм в тялото ти. Толкова си силна и слаба." Бях като, да, сила!

Нова мания

След около шест месеца обаче нещо в мен се промени. Моето бягане беше станало по-малко радост и повече задължение. Преминах през всичко това - проливни дъждове, наранявания, изтощение - без изключения или оправдания, защото беше по-малко болезнено да издържам на тежките тренировки, отколкото по дяволите, които бих си дал, ако ги пропусна. Ако отпуснах, вътрешният ми диалог се превърна в омраза: Ти си мързелив. Ти сам се провали. Упражненията ме караха да се чувствам така, сякаш имах контрол над живота си. Поставянето на 5 мили, преди някой да е бил буден, ме накара да се чувствам тайно превъзхождащ.

Тогава започнаха и промените в храната. Трябваше да се уверя, че всяка хапка, която слагам в устата си, е супер здравословна: кисело мляко и зърнени храни с ниско съдържание на мазнини (въглехидратите бяха добре, стига да не бяха бели), смути за обяд и кафяв ориз с зеленчуци за вечеря. Имах желязна политика: винаги едни и същи ястия, едно и също време, един и същи стол, същите прибори. Тази твърдост дразнеше приятелите ми. „Защо не можете просто да се храните с нас?“ те биха попитали, на което аз щях да отговоря: "Обичам да се храня по този начин." Това беше лъжа. Но когато сте обсебени, ще кажете каквото можете, за да приключите разговора.

Когато се върнах във Върмонт за последната си година, хората знаеха, че съм се променил. Бях с 20 килограма по-лек и вече не бях моето щастливо, социално аз. Спрях да се мотая с приятели, защото никога не съм искал да бъда предизвикан от новия си начин на живот. И спрях да ходя на партита от страх, че ако остана до късно, ще бъда твърде уморен, за да тренирам на следващата сутрин. Бях слаб, силен, контролирах - и също така напълно сам. За удобство разчитах силно на своите мании, които прикриваха тревогите ми като лейкопласт, който знаех как да прилагам точно.

Преживяване близо до смъртта

В края на годината завърших колеж с 4.0 GPA (и 0.0 качество на живот). Присъединих се към AmeriCorps и се преместих в Санта Роза, Калифорния, за да преподавам на младежи в риск - идеална прелюдия към кариерата ми в педиатрията, мислех си. Наистина обаче бях щастлив да се отдалеча от всички, които познавах. Чувствах се ужасно, че през цялото време лъжех приятелите и семейството си. Бях им обещал, че отслабването ми е само от стреса от дипломирането, макар че знаех, че това не е вярно. Бях ужасен от себе си и от начина, по който изглеждах. Спомням си, че се тревожех, кога това ще спре? Никога. Никога няма!

Сам и с нулева отчетност станах най-болен. Щях да ставам всеки ден в 5 сутринта, за да вкарам два часа във фитнеса. Нищо не можеше да ме държи настрана. Веднъж бях толкова трескав от грип, почувствах, че може да загубя съзнание на бягащата пътека. Но вместо да се откажа, аз залитнах до легналия мотор и започнах да въртя педалите. Помислих си, поне ще седна, ако припадна. След фитнеса се прибирах вкъщи, за да ям половин обезмаслено кисело мляко, преди да отида на работа, след това отпивам органичен пилешки бульон за обяд. Сега избягвах всичко, което не беше 100 процента естествено, включително пестициди и преработена храна. Никога не съм пил нищо друго освен вода или кафе и със сигурност не алкохол, който считах за токсичен. Все още ядях сам, но когато не можех да избегна да се присъединя към приятели в ресторант, потърсих менюто предварително, за да намеря нещо безопасно.

Уикендите винаги са били най-тежки, без фиксиран график. Оставах зает, за да избягвам всичко, което не исках да правя, като излизане за питиета. Вместо това щях да карам до местния Safeway, където часове се скитах по пътеките, просто разглеждах. Беше като пазаруване на витрини на Rodeo Drive - храната беше толкова красива, но не можех да си „позволя“ нищо от това. Бих се вторачил в торбички с Chex Mix или кутии с Lucky Charms и си спомних всички добри детски спомени, които имах от яденето на тази храна. Самото пребиваване около мен ме свързваше с всичко, което бях загубил, и бих си фантазирал за щастлив, безгрижен живот, който вече нямах.

До зимата родителите ми, изплашени от загубата на тегло, настояха да започна терапия. Не помогна. ИТМ в крайна сметка падна до 12,5, цели шест точки под официалната класификация за "под тегло". Косата ми падаше, а тялото ми беше покрито с лануго, мъх, за да ми помогне да запазя топлината. През нощта рутинно имах сърдечни аритмии и бягах в кухнята, за да ям криза с ябълка с фъстъчено масло, за да ме изкарам до сутринта.

Отчаяна намеса

Моите все по-притеснени приятели в крайна сметка се свързаха с майка ми, медицинска сестра. Винаги сме били близки и тя излиташе от Върмонт да ме посещава на всеки четири седмици. За нея това вероятно беше като да гледаш как някой, когото обичаш, бавно скача от мост. Спомням си, че се събудих в средата на една нощ, за да открия, че пръстите й са притиснати към врата ми и ми отне пулса. Когато я попитах какво прави, тя ми каза, че се притеснява, че ще умра, ако не спра да ям по този начин.

Един ден през май, докато стоях пред класа си на 5-годишни, сърцето ми изведнъж започна да бие. Изпаднал в паника, обадих се на 911 и един приятел ме закара до болницата. Те управляваха лаборатории, но освен че бях изнемощял и имах електролити извън баланса, изглеждах добре. Не след дълго след като ме изписаха, майка ми отново излетя и ме помоли да ходя с нея близо до рекичка до къщата ми. Тя извади мобилния си телефон и каза: "Рейчъл, имам номера на нашия адвокат на този телефон. Стана опасна за себе си. Така че, можеш да отидеш в център за лечение, където ще получиш помощ и ще бъдеш уважаван, или ще те задържа неволно точно сега, а ти ще отидеш в психиатрично отделение и ще вземеш епруветка за хранене. Кой би предпочел? "

Винаги чувате, че когато ударите дъното, ще искате да се промените, но аз не го направих. Вместо това се почувствах ядосана. Но имах и момент за яснота: маскарадът ми приключи. Тази мисъл ме обзе с толкова изтощителен страх, че за части от секундата си помислих просто да тичам. Но когато видях погледа в очите на майка ми и колко дълбоко я засяга болестта ми, останах. Изпълнен с по-дълбока тъга, отколкото някога бях познавал за загубата на щателно подготвения си начин на живот, избрах лечебния център.

План за възстановяване

Два дни по-късно се регистрирах в Центъра за надежда на Сиера, в Рино, Невада. На вратата няма ключалки, но напускането без разрешение ще предизвика полицейски сигнал. Научих, че страдам от тежка орторексия, която е мания за здравословно или „правилно“ хранене. Отначало може да сте в състояние да живеете с вашите здравословни зависимости и дори да изглеждате силни и жизнени. Но в действителност вие постоянно се борите със собствените си мисли и поведението ви става прекалено ограничаващо. Въпреки че орторексията все още не е класифицирана в Диагностично-статистическия наръчник на психичните разстройства, някои експерти смятат, че това е свързано с обсесивно-компулсивно разстройство, тъй като вие сте приковани към контрола върху всеки малък аспект от вашето хранене. Други смятат, че това трябва да бъде класифицирано като ново хранително разстройство, заедно с анорексията. В крайна сметка бях диагностициран и с двете. Ето как си представям разстройствата: Орторексията е лявата ми ръка, анорексията - дясната. След като единият прихваща другия, всичко се преплита и става трудно да се разбере кое поведение произтича от кое разстройство.

В центъра, преминавайки от силно структуриран свят, където взех всяко решение, до такъв, в който не можех да взема нищо, бях обзет от ужас. Трябваше да ям всичко в чинията си и да присъствам на терапия. Не ми беше позволено да тренирам. Дори не ми беше позволено да се изправя, освен когато ходех до трапезарията или банята. Само за да ми бие сърцето, трябваше да ям три пъти повече калории от обикновения човек. Но въпреки че бях луд, не исках да се държа луд - напълно да се побъркам за парче пица. Затова принудих каквото и да служеха. Едва когато се обадих на родителите си, оставих тази маска да се изплъзне. "Тези хора са ужасни. Трябва да ме изведеш оттук!" Щях да изкрещя. Спокойно, майка ми щеше да отговори: "Ако си тръгнете, не сте добре дошли вкъщи. Нуждаете се от тези грижи, за да останете живи."

Но всъщност не беше храната, която толкова мразех. Това беше това, което представляваше. Въпреки че нуждата ми от контрол буквално ме убиваше, това беше и това, което ме направи толкова успешен. Това ми спечели 4.0 и ме накара да работя 60-часови седмици като учител. Направи ме перфектен. И сега бях несъвършен. Тази мисъл ме вкаменяваше до сълзи всеки ден. Плаках не само за живота, с който се сблъсках, но и за всичко, което бях загубил. Бях на 23, седях в лечебен център в Невада, докато приятелите ми бяха там и живееха живота си.

Четири месеца след като се регистрирах, родителите ми дойдоха на гости. Все още бях с изключително ниско тегло, но за да отпразнувам пристигането им, получих пропуск, за да се присъединя към тях на обяд в града, където съветниците ми ме посъветваха какво да ям: сандвич в клуб (със сирене и ранчо) и пържени картофи. След като поръчах, сервитьорката се обърна към баща ми. „Ще имам салата - каза той, - без дресинг, пиле на скара отстрани“. След като чух заповедта му, по-здрава от моята, аз се разплаках и избягах навън.

Когато пораснах, храната и упражненията винаги бяха основна работа в къщата ми. И двамата ми родители винаги бяха физически активни. Майка ми често следваше модни диети - с малък успех. И баща ми, може би защото е лекар, разглеждаше всичко, което слагаше в устата си по отношение на въздействието му върху здравето, както в „Яденето на твърде много от това един ден може да ви причини сърдечен удар“. Винаги се е занимавал с диетата си. И така, когато баща ми поръча, нещо в мен щракна. Безброй часове семейна терапия в крайна сметка щяха да разкрият, че не съм единствената в моето семейство, която е имала орторексия. В крайна сметка той също получи помощ и нашата споделена борба ни сближи.

Разбира се, наличието на родител с хранително разстройство не ви излага автоматично в опасност. Но изследователите вярват, че гените играят роля - и може да представляват до 60 процента от шансовете ви за развитие на разстройство. Повечето хора с нисък генетичен риск може да се чувстват дебели и да пропуснат вечерята, но на следващата сутрин ще огладнеят и ще закусят отново. Въпреки че някои експерти може да не са съгласни, мисля, че когато имате генетично предразположение, това не е толкова лесно. Вашата биология започва и мозъкът ви просто ви казва да продължите.

Да се ​​науча да ям беше борба, тъй като не се бях хранил по подходящ начин повече от три години. Дори не знаех какво означава „подходящо“. Започнах с яденето на предварително избрани ястия, след което преминах към практикуване как да се справя с определени ситуации: „Вие сте в ресторант с приятел, който яде само половината от поръчката си. Какво правите?“ моят съветник би попитал. След няколко месеца започнахме да излизаме по ресторанти. Ако не ядях достатъчно, съветникът ми щеше да се заеме с моя случай. Ако се оплаквах, че ми сервират бял ориз, а не кафяв, тя щеше да каже: „Не ме интересува - трябваше да ядете всичко“. Отначало ядох, за да избегна конфронтация. В крайна сметка спрях да ям заради нея и започнах да ям за своя.

До декември си възвърнах достатъчно тегло, за да ме пуснат да се прибера за няколко дни. За първи път от седем месеца бях на повече от 5 мили от лекарите си и се чувствах невероятно. Излизах за мексикански - маргарити и енчилада - с приятели, като всеки нормален 23-годишен. Получих този красив вкус на живот, който мислех, че съм загубил завинаги, и онази нощ, си казах, ще бъда проклет, ако не се оправя. По време на обратния ми полет до Рено слушах „Survivor“ от Destiny's Child на повторение. Той се превърна в моя химн за възстановяване.

Апетит за живот

На 5 април, след 11 изтощителни месеца, завърших програмата и персоналът ме изпрати с огромно парти. (Имаше шоколадова торта и, да, ядох малко.) Ще излъжа, ако кажа, че първата година е лесна. Първоначално щях да прегледам движенията на здравословното хранене, но безпорядъчните ми мисли се задържаха. Дори сега, седем години по-късно, има дни, в които ще имам поничка в учителския салон и ще се замислям през нощта. В моя стар ум тази макара за възпроизвеждане би продължила да се върти. Но сега мога да се замисля и да продължа напред.

Вече не планирам да ям, но имам едно, което не може да се договори - ям три пъти. Мога да пича на обяд и да не се чувствам зле от това. Мога да приготвя вечеря за приятели - с масло, защото има добър вкус. Откакто напуснах центъра, не съм стъпвал на кантар - освен обърнат назад в лекарския кабинет. Упражнявам се около четири пъти седмично, в зависимост от моя график и енергия. Не тичам много, защото, оказва се, изобщо не обичам да тичам. Вместо това обикновено ходя на поход или правя йога с приятели. Ако предпочитам да спя, го правя. И вече не крия чувствата си зад бягаща пътека или 60-калорично кисело мляко. Всъщност ги чувствам повече. Научих, че когато се храня, грижа се и се изслушвам, тялото ми просто знае какво да прави.

Ще се използва в съответствие с нашата Политика за поверителност