Преди една година отпразнувах четвъртата си годишнина от яденето строго на Палео.

Не бях жена-пещера с хубаво време. Бях хардкор.

палео

Ядях хляб и бисквитки и торта, пица и тестени изделия ... никога. Понякога оставях малко захар да се изплъзне и понякога имах малко млечни продукти. Когато наистина падах от беззърнестата банда, това обикновено беше за начо след няколко маргарити. Но най-вече - почти винаги - беше Палео, през и през.

Обичах да ям Палео. Говорих за това. Блогирах за това. Разбрах доста по-свято от теб. Животът ми се промени с него. Енергията ми - и непробиваемото кафе - ме поддържаха през целия ден. Талията ми се сви. Трудно спечелените ми кросфит мускули започват да се появяват. В крайна сметка всички дрехи трябваше да бъдат заменени и си купих нови, които подчертаваха тънката ми и атлетична рамка.

Живеех мечтата.

Бях здрав. Бях активен. Дрехите ми стоят добре. Хората ме гледаха с възхищение. Бях слаб. И го правех с две малки деца и работа на пълен работен ден.

Наистина, понякога нямах всичко заедно. Наистина, понякога си хапвах шоколад и фъстъчено масло, ябълки и сладолед и го връщах. Наистина, бях спирала на мания за тегло, цифри, размер, форма, похвала и раздуто чувство за важност.

Наистина бях изгубен - и наистина, понякога показваше.

И преди съм имал хранително разстройство. Знаех какви са червените знамена и знаех какво да търся. Но това не ми попречи, когато чух сиренната песен за загуба на мазнини и паднах трудно за обещанието за фитнес. Изгубих се.

Преди една година започнах пътуването да открия себе си. Може да не ви изненада, че започнах с няколко месеца сериозно строга диета, която не е диета, а начин на живот. Циклирах въглехидрати и „с прекъсвания“ гладувах по 16 часа всеки ден. Прекарвах около пет часа седмично във фитнеса. Радвах се на храната социално, никога. Споделях храна със семейството си почти никога.

Станах малък. Изгледах баф. Направих много огъващи се селфита. И ги публикува.

Докато гледах как животът ми започва да излиза извън контрол, се придържах по-силно към контрола, който имах над храната си. Дори и да знаех, че бях в главата си. Дори и да знаех, че вече не мога да се измъкна сам. Дори да знаех - в някои отношения дори все още - това беше най-доброто, което някога съм изглеждал, може би най-доброто, което някога съм чувствал.

Знаех, че трябва да започна да се отказвам.

Накрая се обадих на програмата за подпомагане на служителите чрез моята работа. Свързаха ме със съветник и след шест сесии тя препоръча да продължа лечението на хранителни разстройства. Исках да се преоблека. Исках свобода. Но аз също исках да остана същата. Също така исках всичко, което бях казал, и всеки добър резултат, който преживях, да бъде истина.

Не беше. Живеех лъжа. Живеех в лъжа, която смятах за възможна. Живеех в лъжа, която нарани мен и семейството ми. Живеех лъжа, която вероятно повлия на психичното здраве и благосъстоянието на другите хора.

През изминалата година имах много неща, с които се примирявах. Правил съм го публично и частно, в общността и в собствената си глава, сърце и душа. Направих толкова болезнено и с любов, рязко и постепенно. Изглеждах триумфално и изглеждах като пълна глупост.

Мина една година като никоя друга година. Измина година на изцеление и задържане на надежда и ад. Възстановяването на хранителните разстройства е като нищо, което бих пожелал на най-лошия си враг - и това идва от неохотен ветеран.

Сега не съм Палео. Сега не съм нищо.

Аз съм просто жена като толкова много други жени там. Опитваме се да се храним. Опитваме се да обичаме себе си. Опитваме се да се доверим на себе си. Опитвайки се да оцелее проклетите посредници и опитвайки се да направи всичко това с някаква грация и може би дори от време на време доблест. Защото животът изисква процъфтяване от време на време.

И това, което разбрах през последната година, е, че си струвам повече от това как изглеждам. Дори си струвам повече от това как се представям. И - вярвате или не - струвам повече от това, което чувствам за себе си. Моята стойност е безкрайна и непоклатима.

Така че процъфтявайте. Защото какъв дявол е смисълът на този живот, ако не го направим? Ако се уредим - ако се направим малки. Ако се уплашим и скрием. Ако оставим страха да ни контролира. Ако се влюбим във формата на ден, вместо да се ангажираме със същността на нашето Аз.

Можем да се справим по-добре. Можем да бъдем по-добри. Вече сме по-добри. Винаги, когато сме готови да се оставим да бъдем. Винаги, когато сме готови да опитаме.