Какво се случва - и какво не - когато кажете на дебелия си приятел „просто да се обичате“.

Вашият дебел приятел

12 март 2018 г. · 6 минути четене

Вълната на горещ срам винаги е една и съща, когато разберете, че сте наранили приятел.

когато

Изведнъж, вие сте остана с това кисело чувство в ямата на стомаха си. Нещо е станало гранясало във вас и сте го научили едва когато го поднесете на гост. Вие сте подсичали и дори не сте знаели, докато не е станало твърде късно.

Наранил си приятел. Направи го неволно, с добри намерения, но въпреки това я нарани. Не сте искали, но сте го направили. И се чувствате объркани от нейното възражение.

Тя ви накара да спрете да говорите за новата си диета, да спрете да очертавате с нея целите си за отслабване, да спрете да правите описи на добрите и лошите храни, които сте яли в нейно присъствие, да спрете да редактирате какво ядат непознати в ресторантите. Тя обяснява, че има хранително разстройство, което е объркващо, защото тя е, знаете ли, по-голяма. Не би ли била слаба, ако имаше хранително разстройство? Каква полза от хранителното разстройство, ако то не доставя ужасяваща, изящна слабост?

И възраженията й също са объркващи. Кой не иска да отслабне? Кой не е щастлив за хората, които го правят? В края на краищата така работи светът. Моля, срещнахте ви благодаря. Как сте посрещнати добре. Дебелината се среща с борба, а отслабването - с комплименти.

Тя обяснява, че морализирането на храната вреди на нейното възстановяване. Да, дори когато го наричате детоксикация или прочистване. Да, дори когато го правите за вашето здраве. „Не е нужно да спираш да го правиш“, предлага тя. "Просто не говори за това около мен."

Цялото нещо е поразително, изтощително, разочароващо, тъпо. Чудите се дали това не е въпрос само на депресия или ниско самочувствие. На кого му пука как другите хора говорят за храната си? На кого му пука какво яде някой друг? Може би това е нейното самочувствие. Хората с високо самочувствие не ги интересува какво мислят другите. Завийте хейтърите, нали?

Уморени от разговори, разочаровани от собственото ви неразбиране и потиснати от желанието ви да продължите разговора, решавате да й кажете истинското. Казвате й, че просто трябва да се обича повече. Тогава тя няма да се интересува какво правите.

Нещо се променя в лицето й. Тя се успокоява. Това, разбирате ли, е някак по-дълбоко наранено.

За вас този момент е объркващ. За нея това е изтощително. С изненадваща редовност, когато тя прави проста молба, свързана с нейното дебело тяло, тя се е срещнала с вас, просто трябва да обичате себе си повече.

Този момент се повтаря в безкраен цикъл и всеки път е толкова разочароващ и уморителен, колкото и последния. Тя е свикнала с тази рутинна изолация, с това отхвърляне без изобщо под маската на утвърждаването.

И боже, дали й е писнало да й казват да се обича.

Любовта на елфите е важна. Това е, което ни тласка към растеж, това, което ни прави устойчиви. Позволява ни да се застъпваме за себе си, да се борим пред бедствието. Понякога дори ни поддържа живи. Но любовта към себе си никога не е била толкова проста, колкото съвет, нито толкова удобна, колкото люка за бягство от неудобния разговор.

Любовта към себе си не е статично състояние на битието. Малко от нас просто стигат до любовта към себе си и все още все още я поддържат, непрекъсната от малките земетресения, които разклащат самочувствието ни. Любовта към себе си е твърде хлъзгава за това. Това е движеща се цел. Няколко дни го ударихме. Някои дни пропускаме. Който и да сте, любовта към себе си рядко се постига с обикновен мандат.

Любовта към себе си никога не е толкова проста, колкото просто да обичаме себе си. И от кога обичаме себе си е просто?

Като дебел човек, когато отправям молба към теб, любовта към себе си не е това, което искам. Моля за вашата помощ. Моля за вашето действие. И в това моята любов към себе си е необходима, но никога достатъчна. нуждая се от теб.

Проблемът не е, че не обичам себе си, а че ви моля да ме обичате по-пълно. Както при всяка връзка, трябва да се покажем един за друг, да направим място един за друг, да изслушаме истински, за да отговорим честно. Трябва да се придържаме към моментите на лекота и близост и трябва да присъстваме и за по-трудните моменти: отчетността, когато сме се спънали. Това кисело, потъващо чувство, когато сме се наранили.

И както при всяка връзка, срещата с пряка молба за промяна на собственото ви поведение с критика на лицето, отправящо тази молба, няма да ви отведе далеч. Казването на другите да се обичат от собствените си нужди не отговаря на тези нужди. Като да кажеш на някой с депресия да се измъкне от него, обичай себе си, опростява по-тръпчив, по-мъглив проблем - такъв, който призовава и двама ни да участваме.

Споделянето на моите нужди като дебел човек е акт на самолюбие. Обичам се достатъчно, за да се доверя на преживяванията си, да уважа моите нужди и ви моля да направите същото. И отправянето на молби за почитане на тлъсти тела е възможно само с повече самоуважение и самоуважение, отколкото са предназначени дебелите хора. Рутинно се очаква да мразим собствените си тела, като ги пожелаваме в забрава. Казват ни, че телата ни са временни, алено писмо за първороден грях, който може да бъде променен с подходящо покаяние.

Излагайки моите нужди и молейки за вашата помощ при тяхното удовлетворяване - това са признаци на любовта ми към себе си и към вас. Обичам се достатъчно, за да отговоря на нуждите си. И аз те обичам достатъчно, за да те помоля да постъпиш правилно и от двамата.

Когато споделям опита си като дебел човек, това е пряка обратна връзка за вас и информация, която иначе не бихте имали. Но когато отговорите, като ми кажете да се обичам или да имам по-високо самочувствие, вие връщате вината обратно в краката ми. Не съм виновен, че те нараних, виновен си, че не си се обичал достатъчно. Ако имаше по-високо самочувствие, нямаше да ти пука. Ако просто сте отслабнали, това няма да се случи. Не бих направил това, ако не ме направи. Но това, скъпа моя, не е логиката на любовта към себе си. Това е логиката на злоупотребата.

Любовта към себе си е вътрешна, носена от богата почва, успокояваща нежните цъфтящи цветове. Лишен съм от слънчева светлина, искам вода. Вие не ми давате нито едното, нито другото, кажете ми да игнорирам тъмнината, след което настоявайте да порасна.

Любовта на елфите е далеч от освобождението, от връзката, от близостта на приятелство като нашето. Нямам нужда от любов към себе си. Нуждая се от теб. Имам нужда от постоянната топлина на нашето приятелство, за да изгори достатъчно горещо, за да размрази замразените части. И аз копнея за свят, изграден около уважението, уважението и уязвимостта, които иначе споделяме.

Така че нека се покажем. Нека предприемем действието на любовта.

Да обичаме себе си е трудно, да, и тежката работа да се обичаме един друг. Нека предоставим необходимите за нас двамата суровини - взаимоотношенията, основните нужди, доверието и вниманието. Нека вършим ежедневната работа, за да засадим семената си, да отглеждаме собствените си нежни лозя, да дърпаме плевелите, които застрашават корените ни. Нека свършим работата по растеж. Нека се поливаме, така че всички да цъфнем.