Няма повече пилешки хапки!

Грижа и хранене е графата със съвети за родители на Slate. Имате въпрос за грижи и хранене? Изпратете го тук или го публикувайте във Facebook групата Slate Parenting.

слушат

Уважаеми грижи и хранене,

Имаме двама сина на възраст от 8 и 10 години, които и двамата са добри, здравословни ядещи. Те са приключенски настроени по отношение на храната, радват се на зеленчуците си и с изключение на една или две произволни храни като бамя и стриди, почти ядат всичко, което правим. Проблемът е в роднините ми, които наскоро се преместиха в съседство. Понастоящем всички сме под карантина заедно. (Може да не одобрите това, но не в това е писмото.) Отгледан съм да ям каквото и да са яли родителите ми и сме избрали да направим същото с нашите момчета, но семейството на съпруга ми твърдо вярва в „ детска храна. " Когато баба и дядо са детегледачки, докато работим от вкъщи, на момчетата се приготвят специални „детски ястия“ (пуешки хотдогчета, фъстъчено масло и желе, макаронено сирене и др.), Докато възрастните получават стикери за гърне или пушена сьомга фетучини . Ако 8-годишното дете поиска от баба половин авокадо или парче манго, вместо това получава банан или портокал. И тя често им казва: „Децата не ядат X, те ядат Y.“ Проблемът е, че те винаги искат X.

Моите свекърве постоянно ни харесват, че „се отнасяме към децата си като към възрастни“, но ни е радост да не се налага да приготвяме две ястия и да ядем пица с топинги, различни от сирене. Момчетата никога не се оплакват на своите баби и дядовци, но са изразили предпочитание да се хранят с мама и татко. Как да се справим с този проблем? Наистина ли ще отглеждаме „странни деца“, ако им позволим да ядат „храна за възрастни“? Има ли дори такова нещо като „детска храна“? Ако има значение, това не е финансов проблем. Със съпруга ми плащаме всички ястия и закуски, които родителите му дават на децата ни. Ако претеглите, те може да слушат. Благодаря ти!

—Не на пилешки хапки

Уважаеми NtCN,

Първо, за това, което си струва, не одобрявам вашето споразумение за карантина (ако имате достатъчно късмет да имате набор от баби и дядовци в съседство, а и двете семейства иначе се самоизолират, мисля, че сте ударили карантината с -джакпот за деца). Разбира се, проблемът с споделянето на грижите за нечии деца с техните любящи, добронамерени баби и дядовци - или с всеки, който не е несемеен болногледач във вашата работа, където трябва да въведете всички правила и спазването на тези правила е един от условията от продължителната им заетост - е, че непременно ще има разногласия относно правилния начин за отглеждане на тези деца.

Нека първо кажа, че съм напълно съгласен с вас относно децата и храната. Отгледах дъщеря си по същия начин, по който отглеждате децата си, и моят собствен опит предполага, че ако на децата се предлага това, което техните родители ядат от самото начало - искам да кажа, скоро след въвеждането на твърдите храни (както си спомням, първата храна за зърнени храни от дъщеря ми беше авокадо, а аз държах ръчна мелница за бебешка храна на масата и й предлагах малки парченца каширани версии на каквото и да ядем при всяко хранене) - и никога не се запознават с предполагаемите детски храни, те наистина ще бъдат любители на приключенията, без никога да го смятат за „приключенски“.

Мисля, че вашите роднини имат късмет, че децата са готови да ядат всичко, което настояват да им предлагат. Вие сте свършили по-добра работа, която аз свърших в тази област (моето дете учтиво отказваше всички предложения за пица, хотдог, PB и J, американско сирене и обяд, когато беше в къщи на други хора - и да, определено беше означена като странна/мърляв от членове на разширено семейство и родители на приятели, а в училище с нея се подиграваха безмилостно заради „странните“ си обяди). Радвам се, че децата не се оплакват на баба и дядо си - възпитали сте ги много добре - но е време вие ​​и съпругът ви да разговаряте с тях любящо, любезно и любезно (и със сигурност, ако това помага, цитирайте ме!). Опитайте се да запомните, че те означават добре. Те просто правят това, което смятат за правилно. Подчертайте, че сте наясно с това, че го разбирате, че много деца предпочитат тези видове храни, но че вашите не го правят и искате да насърчите това. Благодарете им обилно за помощта. Кажете им, че ги обичате. И тогава се надявайте да работи, но не очаквайте. Непрекъснатото им натискане на „детска храна“ може да е цената, която трябва да платите, за да получите помощта им.

• Ако сте пропуснали графата „Грижи и хранене в петък“, прочетете я тук.

Уважаеми грижи и хранене,

Уважаеми WtS,

Вярвам, че фразата, която търсите, е „Обичам те, мамо“. Това е всичко, което трябва да кажете в картичката за Деня на майката. По-сложните неща - всяко друго нещо, което чувствате и мислите за майка си - са за вас да се справите и може би (надявам се) двамата да тренирате заедно, в крайна сметка. Няма причина на земята да лъжеш (тя не беше най-добрата майка), но съм готова да се обзаложа, че я обичаш. Така че оставете така.

И останете настрана от Facebook днес. Не може да дойде нищо добро от това да гледате как други хора изпълняват свои собствени версии на любовта. (И за това, което си струва, много от това, което виждате във Facebook, не е нищо повече от изпълнение. И дори когато е напълно сърдечно, не представя пълна картина. Повечето хора имат сложни взаимоотношения и техните родители.) Звучи така, сякаш сте много благосклонен към майка си, въпреки всичко. Бъдете добри и към себе си днес, нали?

Slate се нуждае от вашата подкрепа точно сега. Регистрирайте се за Slate Plus, за да продължите да четете съветите, които жадувате всяка седмица.

Уважаеми грижи и хранене,

Със съпругата ми сме в безизходица по отношение на нашия 17-годишен син. Миналото лято той работеше като спасител в местния басейн и си прекара страхотно. Той беше готов да го направи отново това лято, но басейнът ще бъде отворен поне през юли поради COVID-19, ако изобщо. Междувременно бащата на приятел му е предложил да го остави да работи в склада на магазина им. Синът ни е отегчен и самотен и отчаяно иска да приеме работата. Жена ми смята, че трябва да го оставим. Нейните разсъждения са, че той няма да контактува с клиенти, бяха ни уверени, че поддържат социално дистанциране, доколкото е възможно в склада, и тя не иска той да се движи из къщата през цялото лято.

Но сега не ми е приятно да работи! Живеем в средно голям град, един от най-големите в нашата държава и заплахата от COVID-19 тук е съвсем реална. В момента не се допускат клиенти в типа магазин, в който синът ми ще работи, но това може да се промени, тъй като ограниченията бъдат премахнати. И жена ми, и аз работим предимно от вкъщи, като аз влизам в офиса за около два часа седмично, когато е абсолютно необходимо. Мразя идеята да изложим сина си и себе си на допълнителни контакти с външния свят за работа, която не е необходимост.

Не ни трябват доходите, а синът ни използва парите от спасителната си работа предимно за излизане с приятели, което засега е извън масата. Синът ни е много отговорно дете, но също така не вярвам на никой тийнейджър, за да избегне изкушението да се промъкне при бързо посещение с приятел по време на почивки или след работа. Разбирам доколко синът ми иска да се заеме с тази работа и защо, както и доколко съпругата ми иска да може да направи това за него, но аз просто не мога да се кача на борда. И синът ни, и жена ми са разстроени от мен. Неразумен ли съм?

Скъпа средна,

Не мисля, че сте, не.

Разбирам, че това е въпрос относно кои разумни хора могат да не се съгласят, така че не предполагам, че бащата на приятеля на сина ви е сгрешил, като е направил предложението, или че жена ви греши, че подкрепя това (и аз чувствам към вашия син, чиято самота и скуката не може лесно да бъде отхвърлена). Но ако бях на ваше място, и аз нямаше да мога да се кача на борда. Мисля, че това е ненужен риск и мисля, че рискът надхвърля ползите. И тъй като синът ви би изложил вас - и жена ви - на риск, както и себе си, мисля, че си струва да оставите крака си, дори ако семейството ви остане „разстроено от вас“ за известно време. Това, което се случва сега, е трудно. Трябва да се справим с това. След като синът ви преодолее първоначалното разочарование и спре да се щури из къщата или да се дразни, помогнете му да намери някои продуктивни неща, които да направи това лято, като същевременно продължава да стои в безопасност у дома. Това дете - дете на всички - се нуждае от проекти, творчески обекти, безопасни начини за връзка с приятели и нещо (а), което да очакваме с нетърпение, когато всичко приключи. Вие и съпругата ви можете да му помогнете да насочи енергията си към всичко това и далеч от склада.

Уважаеми грижи и хранене,

Със съпруга ми се приютяваме у дома в предградията на Ню Джърси с нашите възрастни деца, които обикновено живеят в Ню Йорк. Сега, когато нещата леко се подобриха в Ню Йорк, те планират да се върнат в съответните си апартаменти. И двамата ще продължат да работят от вкъщи, не планират да поемат метрото и разбират как връщането в Ню Йорк ще изисква допълнително ниво на бдителност за тяхната безопасност. Въпросът ми е следният: В кой момент в бъдеще ще бъде безопасно да ги оставите да се върнат на посещение? Аз съм на 62 с добре контролиран диабет тип 2, а съпругът ми е много здрав 58. Наистина се борим да се ориентираме в тази ситуация и бихме оценили вашата гледна точка.

Уважаеми QC,

Още съвети от Slate

Със съпруга ми искаме скоро да имаме първото си дете. Преди да започнем да опитваме, трябва да разберем как да се справя с майка ми. Ние изобщо не сме близки, но тя е научила, че в крайна сметка ще има дете и е станала обсебена от преместването близо до мен. Какво трябва да направя?

  • Препечатки
  • Рекламирайте: Сайт/Подкасти
  • Коментиране
  • Контакт/обратна връзка
  • Насоки за терена
  • Корекции
  • За нас
  • Работете с нас
  • Изпращайте ни съвети
  • Споразумение с потребителя
  • Политика за поверителност
  • AdChoices