• Антидепресантите направиха журналистката с няколко килограма по-тежка от преди
  • Приятелят й я обича и знае размера й достатъчно добре, за да й даде бельо
  • Но майка й постоянно прави забележки относно по-пълничката си физика
  • Джесика Уакеман си пожелава майка й да може да я види като красива

(Фриски) -- Беше мрачна година. Започнах да приемам антидепресанти и бавно напълнявах, както предупреждаваха страничните ефекти.

майка

Само това не беше проблем: момчета винаги ми казваха, че съм малко прекалено слаб и че имам костелив задник, така че всъщност се радвах да имам сочен "badonkadonk" за първи път в живота си.

Но докато натрупах повече килограми на тънката си рамка, дрехите ми спряха да прилягат. J.Crew тесни дънки? Вече не можех да ги нося. Винтидж мини-рокля? Толкова здраво, че се разкъса. Копринена блуза? Горната част на ръцете ми вече не го побира. Трябваше да хвърля тонове гащи, които сега се стискаха неудобно около новото ми дупе.

Не е изненадващо, че започнах да ставам малко невротичен (и суетен) и сериозно обмислях да изхвърля щастливите си хапчета с надеждата, че ще си върна метаболизма.

След това пристигна моят 26-и рожден ден. Приятелят ми беше извън града в командировка и остави подарък за рожден ден да ме чака на леглото ни. Откъснах хартията и видях кутия от един от най-луксозните магазини за бельо в Ню Йорк: вътре имаше очарователен черно-розов комплект сутиен и гащи от Бетси Джонсън. Той си направи оразмеряващата домашна работа предварително: бикините паснаха на моето заоблено дупе; сутиенът не ме прищипа за раменете.

И нещо веднага щракна: Аз съм привлекателна, независимо какъв размер нося. Секси бельо се предлага във всички размери! Разбрах, че не трябва да се вписвам в съществуващите си дрехи, за да бъда секси; Все още можех да изглеждам секси в размери, които ми пасват правилно.

В наши дни съм добре с теглото си. Но има един човек, който не е - майка ми.

Посещавайки у дома този уикенд, един от първите коментари, излезли от устата на майка ми след „Здравей“ беше „Напълняла си“. И е вярно: наскоро качих около пет до седем килограма. Защо? Е, ял съм боклук: Frappucinos, мазни пържени картофи, сладолед.

Но през последните шест месеца или нещо повече, майка ми прави подобни коментари за моята по-пълничка физика - понякога няколко пъти по време на посещение в дома - и никога не пропуска да ме накара да се чувствам унизен и осъден. Обикновено откачам и й казвам, че се държи грубо. (Защото е.) Но дори ако мама държеше устата си затворена, само погледът на лицето й щеше да е достатъчен, за да предаде нейното неодобрение.

Иска ми се да мога да премахна критиките за тежестта като майчинска суетня, като „Трябва да си измиете косата“. Но както всички знаем, критикуването на теглото на друга жена е твърде натоварено, за да се отпише като „суетене“.

Знам, че преди бях по-слаб, но не това ме притеснява. Не, това, което ме притеснява, е, че преди приличах повече на това, което обществото казва, че е красиво и вече не съм. Боли ме чувствата, че майка ми прави тези коментари, защото знам, че моята стройност беше гордост за нея.

Може би презрението ни боли толкова много, защото не съм свикнал да критикувам теглото си. Бях един от късметлиите, които израствах, и никога, никога не съм чувал нещо негативно за тялото си в собствения си дом. Когато майка ми ме унижава, като ми посочва по-тежкото тегло, осъзнавам, че вероятно никога не съм чувала критика, защото за начало бях толкова слаба. Фино, започвам да осъзнавам „Не съм бил обичан - и не съм обичан - защото съм точно такъв, какъвто съм.“

Но причината да не правя диета - или да изхвърля напълно своя Lexapro - е, че не ми пука особено да бъда толкова кльощава, колкото преди. Може би защото знам, че приятелят ми все още мисли, че съм секси. Или може би защото помня, че когато тежах 120 кг. или 130 кг., така или иначе не бях особено щастлив заради депресията. Може би вече не се вписвам в тесните си дънки, но цялостно казано, аз съм адски много повече съдържание от всякога в живота си.

Не ме разбирайте погрешно: не искам да качвам килограми от яденето на глупости, нито отричам, че това, което ям напоследък, е нездравословно. Но просто нямам произволно число в скалата, към което се стремя. Ще бъде ли достатъчно добър 145? 140? 130 отново?

Най-важното е, че се чувствам добре със себе си, когато се погледна в огледалото. (И честно казано, чувствам се по-зле с моята си мазна коса във влажни дни, отколкото с леко изпъкналото си коремче.) Не е нужно да ме засрамят, осъзнавайки, че плодовата салата е по-здравословна вечеря от сладоледа, или.

Ужасът от връзката, която имам с майка си, която е нещо като олицетворение на неемоционалната БЕЗПЛАТНОСТ, не е такъв, при който мога да кажа: "Достатъчно за теглото ми, мамо! Боли чувствата ми, когато ме критикуваш така. Знам Трябва да спра да ям сладолед и пържени картофи! Не е нужно да ми казвате! "

Тя няма да отговори на това и вероятно дори не би го признала. Но все пак ми се иска да мога да й напомня, че в майчините очи всяко дете трябва да е красиво.