В знак на признание за Месец за осведоменост за здравето на мъжете http://www.menshealthmonth.org/ имаме удоволствието да подчертаем историята на Sachir “Rocky” от Аман, Йордания. Сачир започва пътуването си за възстановяване в Йордания, където открива, че е пристрастен към определени храни. Роки тежи почти 400 килограма след привидно безкрайни опити за отслабване чрез диети. За да подпомогне продължаващия си лечебен процес, той дойде във Флорида, където участва в ACORN Primary Intensives. Роки е загубил 190 кг и по-важното е, че е освободен от манията чрез задълбочаващо се разбиране на пристрастяването към храната и процеса на Дванадесетте стъпки. Ето неговата вдъхновяваща история.

операцията беше

Това беше един от онези перфектни дни в края на пролетта. Слънцето грееше в ярко синьо небе и хладен бриз ни пасеше с леко докосване от време на време, гарантирайки, че няма да стане прекалено горещо. Всичко, което чухте, беше нежното нашепване на листата, щастливото чуруликане на птиците и звукът на радост и смях от нашите деца, които прекарваха времето на живота си в и около басейна. Бях в моята стихия: Пред мен се запалиха две скари, а приятелите и семейството ми с нетърпение очакваха каква кулинарна наслада им приготвих днес. Обичах да приготвям храна за всички и да бъда креативен и да работя усилено, за да събера едно невероятно разпространение, което направи деня ми завършен. Всички ястия, които бях приготвил, се получиха чудесно, всяка подправка беше точно подходяща, всяка комбинация отвори нови хоризонти и когато сервирах обилно и красиво приготвих, гостите ми не бяха изненадани, но въпреки това в пълен трепет. Всички седнахме и се насладихме на храната си, придружена от страхотен разговор и много смях. По това време бях на 40 години, щастлив съпруг, горд баща и успешен професионалист. Животът беше добър.

Но под повърхността изобщо не беше добре. Тежах 370 кг., Пиех по 8 хапчета на ден, развих булимия и зависимост от лаксативи и компулсивни упражнения. Никой не подозираше мъките, които се криеха зад усмихнатото ми лице, но 32-годишната ми война с храна и тежест ме беше изтощила, разочаровала и изтощила. Бях се научил да се преструвам, че всичко това ми е добре и че съм доволен от себе си, но дълбоко в себе си това беше друга история. След всичките ми битки се опитах да се предам, за да намеря малко спокойствие. Опитах се да се убедя, че няма друго решение освен да приема теглото си и обсебеността си от храната и да живея с физическата и емоционална мъка и объркване, което идва с това. Все още имаше вездесъщата болка, която се заяждаше в мен, за да се опитам отново, да се променя, но тя беше по-тиха, защото от години се тренирах да я игнорирам. Бях в пълно отричане и бях стигнал до отчаяната точка да рационализирам, че е напълно добре да умра 10 или повече години преди времето си. Бях убеден, че съм изпробвал всичко и че няма надежда за мен и историята на живота ми говори сама за себе си. Още не знаех, че съм безсилен.

Бях атлетичен, състезателен и волеви и успях да отслабна бързо и успешно. Но след това теглото се върна. Така че го загубих отново, и отново, и отново и отново…. Проблемът не беше придържането към диетата и отслабването. Задържаше го постоянно, когато не беше на диета. Бързо влязох в омагьосан цикъл на завършване на диета и постигане на желано тегло, само за да си върна всичко, а след това и на някои. Често се чувствах като Сизиф, бутайки огромния ми камък мазнина нагоре по хълма, само за да гледам как се преобръща по мен и ме задушава в минутата, в която си мислех, че съм свободен у дома. Както при Сизиф, няма нищо по-страшно от безполезен и безнадежден труд и колкото повече пъти опитвах и не успявах, толкова по-малко мотивиран станах да опитвам отново. Разочарованието ми от себе си нарасна експоненциално, депресията ми също се засили, което затвърди зависимостта ми от единственото мощно болкоуспокояващо, което познавах:.

Американските влакчета за отслабване продължиха десетилетия, изнемогваха ме, издълбаха ме и се отразиха на емоционалното ми здраве. През 1999 г. достигнах нов заплашителен максимум от 400 lbs. Здравето ми се влошаваше бързо и макар и силно и атлетично, краката ми едва ме понасяха. Страдах от хипертония, подагра, висок холестерол и сънна апнея и бях на ръба да стана диабетик. Бях на 10 кг от смъртта. Трябваше да се вземат екстремни мерки и то бързо, затова реших да се подложа на стомашен байпас.

Като се има предвид теглото ми, операцията беше много рискована, включително усложнения при прилагане на обща анестезия и рискове за дихателната и сърдечно-съдовата система. Разговорът с лекарите преди операцията ме ужаси и като малко дете просто исках да избягам и да се скрия. Милион мисли се въртяха в главата ми, измъчваха ме и караха мозъка ми да иска да експлодира. Мислех за децата си и как исках да ги видя да растат, жена ми, родителите ми, целия ми живот, който все още исках да живея ... Но бях в капан и го знаех. Нямаше друг начин: да, операцията беше опасна, но ако не я направих, теглото ми със сигурност щеше да ме убие. Бях стигнал до задънена улица и имаше само пълна мрачност и отчаяние.

Както се очакваше, операцията беше сложна и трудна. Трябваше да имам както обща анестезия, така и епидурална, което остави дълготрайни странични ефекти. Процедурата също отне много повече от очакваното. Поради удълженото време на седация ми отне почти два пълни дни, за да се събудя правилно и трябваше да прекарам две седмици в CCU. Бях щастлив, че бях жив, но гледайки как семейството ми страда и се тревожи за здравето си, ме нареди да се закълна този път да работи. Никога повече не съм искал да подлагам никой от близките си на толкова много болка и беше мъчително да е причината за сълзите им.

Веднага започнах да отслабвам - в края на краищата няма много, което да побереш в стомах от 1 унция! В рамките на 2 години бях загубил над 180 кг и физически се чувствах много по-добре. Кръвното ми налягане беше спаднало, можех да спя много по-добре и движението всъщност беше удоволствие, а не тежест отново. Психически обаче отношението ми към храната все още не се беше променило. Все още изпитвах същата мъка и мания за храна и все още ми беше трудно да спра да ям. Осъзнаването ме разгневи и разгневи. Потисна ме повече от всякога, че след всичко, което преживях, все още бях отчаяно безпомощен и безсилен пред храната.

Мъката обаче продължи. Мразех себе си, че съм толкова слаб, но едновременно с това търсех начини да задоволя бушуващите си желания. Този път решението беше просто и много удобно. Тъй като вече не можех да ям големи количества на едно седене, прибягнах да ям постоянно. Станах пашар и бавно, но стабилно започнах да възвръщам загубеното тегло.

Отново беше на бойното поле, изпробваше диети, отслабваше, наддаваше, хващаше се в лепкава мрежа на обсебеност от храна, мъчеше се най-накрая да се освободи и да контролира. Разбрах, че съм безсилен пред храната, че не мога да спра да ям и се отвратих от това. И все пак винаги съм вярвал, че мога да спечеля контрол, като вкарам апетита в строги диетични планове и че е нормално понякога да губя контрол. Следователно цикълът на диетите и препиването продължи и с всеки провал се спирах все по-дълбоко и по-дълбоко, за да се чувствам презрен и унизен.

Но по природа съм щастлив човек. Обичам и се радвам на живота и страдах от това да се чувствам толкова нещастен. Това беше точката, в която се отказах. Опитах се да се убедя, че съм изпробвал всичко, което съм могъл, че просто не е в ръката ми да съм слаб и че просто не трябва повече да се опитвам да отслабна. Не бях истински убеден, разбира се, и мислите ми все още ще се въртят непрекъснато около същите две теми: желание за храна, но желание да я контролирам.

Първата стъпка към спасението се случи на коледна вечеря. Бях изпълнен с радост от перспективата за красива вечер, наслаждавайки се на безкраен празник на деликатесите, когато двама приятели влязоха и почти не ги разпознах. Те бяха загубили около 50 кг и изглеждаха невероятно. Бях хипнотизиран от това колко спокойни и доволни изглеждаха, колко здрави изглеждаха и колко щастливи бяха. Те с нетърпение ми разказаха за новата програма, която промени живота им, насърчавайки ме да участвам и аз. И все пак се престорих, че слушам от учтивост и уважение. В съзнанието си бях убеден, че нищо не може да ме спаси.

Жена ми се тревожеше изключително много за мен. Тя ме гледаше не само почти да се самоубия с храна, но и забеляза огромни промени в личността ми. Вместо да бъда моето щастливо и меко Аз, аз бях постоянно раздразнителен и сдържан. Вече не се правят семейни планове около това, което ще зарадва децата, а винаги зависи от включената храна и по мой вкус. Тя беше направила всичко, за да ме подкрепи във всичките ми диетични начинания и всеки провал беше толкова болезнен за нея, колкото и за мен. За първи път от десетилетия тя имаше надежда и беше решена да победи моя песимизъм и инат и да ми даде надежда също. Снимка: Сачир (Роки) и синовете му.

Три месеца по-късно присъствах на тридневната работилница, препоръчана от приятелите ми. Дамата говореше за личния си живот през целия живот с теглото и как ЖЪЛЪД най-накрая й спаси живота. Всички участници трябваше да споделят своите истории и всяка история, която разказаха, беше като да гледам филм за живота ми. И за първи път в живота си научих, че има нещо като пристрастяване към храната и компулсивно преяждане. Това беше пълно разкритие и бях дълбоко заинтригуван от всичко, което научих. Веднага усетих приповдигнат, обнадеждаващ и оптимистичен; емоции, които си мислех, че отдавна са престанали да съществуват.

Чувствайки нуждата да науча колкото се може повече по темата, пътувах до Брадентън, Флорида, за да направя първата си интензивна работилница с Фил и Мери. Осъзнаването и признаването, че съм пристрастен към храната, и разбирането, че съм бил безсилен ме изпълни със сила и решителност най-накрая да тръгна по правилния път за възстановяване. Имах късмета да имам още 10 души в моята група и споделянето на нашата болка и проблеми без колебание обогати това преживяване. Няколко пъти се връщах, за да укрепя въздържанието си и да придобия повече знания от Фил и Мери, които бяха от първостепенно значение да ме накарат да призная, че имам проблем и изиграха значителна роля за възстановяването. Снимка: Мери Фуши, Роки Айлуни и Фил Вердел - Акаба, Йордания.

Въздържах се вече 2½ години и никога не съм се чувствал по-добре. Не само съм загубил 190 lbs, но и моята страх, омраза и гняв. Вече не преминавам през мъчителни цикли на отвращение към себе си, негодувание, неконтролируемо желание и непреодолима мания за храна. Най-накрая намерих спокойствие, спокойствие и равновесие и, вместо да напълнявам, сега най-накрая съм свободен да придобия нови преживявания и да създам нови спомени.