Защо се чувства толкова революционно?

Гледах деветгодишно дете, когато възникна този разговор:

lisa

"Татко има корем!"
„И аз имам корем. Всичко е наред! "
"Тогава отидете на диета!"
„Не искам да се подлагам на диета. Не казах, че искам да се отърва от корема си. Харесва ми как изглеждам. "
„Чакай, наистина?“

Бях около осем, когато проблемът с теглото ми започна да ме тревожи. В този момент бях малко наедрял. Аз също бях на лекарства за епилепсия и постоянно се ужасявах. Бях се убедил, че трябва да бъда „добър“, иначе ще ми се случат ужасни неща, като още повече лекари (дори на тази възраст, аз се възползвах от идеята, че по-кльощавото означава по-здравословно).

Като тийнейджър си купих дрехи, които бяха твърде малки като „мотивация“. Когато бях размер 3, исках да бъда размер 1. Когато тежах 125 кг, исках да бъда 100 кг. Следвах блоговете на thinspo като тийнейджър (тогава, преди модерацията, това бяха блоговете на анорексиците, открито хроникиращи пътуването си за самонараняване).

Тъй като не бях „толкова слаб“, никога не съм се смятал за страдащ от хранително разстройство, но загубата на тегло определено беше нещо, което ми беше в ума. Постоянно носех широки дрехи, за да скрия тялото си.

Носех качулки през лятото на Тексас.

След колежа гладувах, докато станах на 114. Тези дни се претеглях всеки ден. (Тогава всички казаха, че изглеждам страхотно, въпреки че постоянно припадах и губех косата си.)

В аспирантура стигнах до 185 ... най-голямото ми тегло. Онези дни живеех в постоянна вина и срам.

Гладувал съм, пил съм лаксативи, опитвал съм луди диети, опитвал съм се да тренирам часове и часове.

Бях много зъл с тялото си.

Никога не бях доволен от тялото си.

Какво се случи от тогава и сега?

Повторно свързване с тялото ми

Започнах да танцувам корем като начин да се свържа с тялото си по истински начин. Въпреки че правех много кардио (бях зомби на бягаща пътека, гледах телевизия, докато джогирах с умерено темпо), исках да видя и почувствам подобрения в тялото си.

Исках да мога да правя неща, които бях в състояние като дете ... и след това някои. Исках да правя неща, които само можех да си представя.

Повторното свързване с тялото ми се почувства страхотно. Чувствах се толкова добре, че отмених членството си във фитнеса. Защо да ходите на фитнес, когато можете да танцувате в парка? В дъжда? По дяволите, някъде? Защо да гледате повторение на телевизионно предаване, когато можете да научите хореография? Бях закачен.

След като движението се превърне в израз на радост, вместо в средство за постигане на цел (загуба на тегло), тогава бях свободен да бъда в тялото си, вместо да го съдя.

Поддържане само на удобни дрехи

Това, че бях номад, помогна за това ... Трябваше да се отърва от музея си на „кльощави“ дрехи.

Дрехите, които държах за „мотивация“, всъщност просто ме срамуваха.

Имах дрехи, които не ласкаеха тялото ми ... които ме блъскаха на всички грешни места.

Но след като започнах да се движа постоянно, вече не можех да си позволя да държа на неща, които всъщност не харесвах или нося.

Затова запазих няколко тенис поли, йога панталони, един чифт дънки (главно в черно, така че всякакви горнища да ги съчетаят), няколко ризи и един чифт пижама.

Всичко, което не пасваше, не направи разфасовката.

Всеки път, когато си купувах нещо ново, трябваше да върви нещо старо.

Фокусът ми се промени. Помислих си какви дрехи са достатъчно удобни и ласкателни, за да ги нося през цялото време в момента.

Моят стандарт не беше „Какво бих носил моят по-тънък, идеален самостоятелен човек?“ Беше „Какво бих искал да облека на летището утре?“

Тази перспектива променя нещата.

Спиране на лудите диети и преброяването на калории

Опитах диетата Кето. Подейства за малко.

Всички тези диети работят ... за малко.

Но тогава или паднах, или по някаква причина спрях да отслабвам. Те не са устойчиви. Трябва да мога да имам живот, в който от време на време да имам парче хляб.

Прекалено добре знам, че можете да гладувате и пак да не отслабвате ... калориите в/калориите просто не работят.

Трябваше да преброя всяка калория, която току-що добави към срама и зае много от честотната лента на мозъка ми.

Много по-продуктивна съм, когато не проследявам постоянно калориите си. И аз имам много по-малко срам.

Също така ... когато постоянно броите калории, вие сте по-обсебени от храната.

Непрекъснато мислите за това.

Ако работя върху изучаването на танцова хореография, или ако ходя на йога, или ако съм погълнат от писането на книга ... тогава не мисля за храна или ядене.

Така че, освен че не работеше наистина, преброяването на калории беше и емоционално токсично. Това ме накара да бъда обсебен от храна, дори когато не ядях или гладен… вместо просто да мога да взема добри избори, когато бях гладен.

Нещо в тази постоянна мания не изглеждаше идеално.

Затова реших да спра да броя калории ... да спра да ги гледам като решаващ фактор. Вместо това да базирам решенията си за това как определени храни ме накараха да се чувствам, след като свърших да ги ям (вместо как ме накараха да се чувствам в момента).

Познай какво? По-здравословните храни като салати, плодове и непреработени меса просто се чувстват по-добре, когато сте готови да ги ядете.

Не е необходимо броене на калории.

Признавайки защо ям лошо

Това е свързано с неспазване на диета.

Преди хващах бърза храна, защото бях стресиран. Разтревожен, неспокоен. Почувствах, че се паникьосвам. Сякаш бях обречен и това щеше да ме спаси.

Забавно, това бяха същите причини, поради които и аз гладувах.

Преяждането и недояждането за мен бяха две страни на една и съща монета. Имах нужда и двете да спра. Те бяха симптоми на едни и същи проблеми - перфекционизъм, безпокойство, някаква странна нужда да бъдеш „добър“.

След като преработих тези проблеми, чакайки да ям, за да мога да приготвя подходящо ястие, вече не изглеждаше толкова ужасно. Не изпитвам онова паническо желание за ядене, което изпитвах. Мога да отделя време и да избирам какво искам да вложа в тялото си ... вместо трескаво да се подчинявам на всеки апетит и да вървя с всяко високо и ниско.

Обичайки корема си и осъзнавайки, че заслужава щастие заедно с мен

По някое време възприех идеята, че трябва да бъда красива, колкото се може по-условно красива, за да заслужа успех. Любов. Щастие.

Че коремът ми не би могъл да съществува на този свят.

И така го мразех и исках да си отиде.

По време на обучението си по учители по йога осъзнах колко напрежение носех само като всмуквах корема си през цялото време. Не можех да дишам истински с корема си.

Чувствах се смутен. Не бях толкова слаба като всички останали там. Отново изпитах този срам. Но знаех, че за да растя духовно, трябва да си вдишам корема.

И тогава разбрах, че трябва да се справя по-добре от това. Трябваше да обичам корема си.

Да го задържиш и усетиш.

Да благодаря на корема си.

Толкова много ми върши работа! И ми се искаше да го няма?!

Коремът ми заслужава щастие ... заедно с останалата част от мен.

Спрях да се претеглям

Вместо да записвам теглото си всеки ден по начина, по който го правят слабите момичета в тези блогове (CW, GW, UGW ... UGH), сега изобщо не се претеглям.

Сериозно. Дори когато отида на лекар, или им казвам да не ме тежат, или затварям очи и им казвам да не ми казват какво тежа.

Не мисля, че съм се претеглял от две години.

Размерът на панталоните ми е малко по-малък, отколкото преди две години. Не много ... Предполагам, че сега тежа около 150 кг.

Но това е само предположение.

Наистина не знам.

И не ме интересува.

Защото мога да се вманиачавам над теглото си ... и да не стигна доникъде (през по-голямата част от живота си за възрастни съм бил около 150 кг, диета или не), или мога да развия по-здравословна връзка с храната и тялото си.

Везната смята, че тези две неща са еднакви. Независимо дали гладувам и преяждам и тежа 150, или се обичам и тежа 150, везната ще отчете същото число.

Те не са еднакви.

Теглото не е пълната картина. Това е малка част.

Докато аз (мисля, че) тежа приблизително същото, колкото и когато видях теглото си за последно преди две години, аз съм безкрайно по-здрав. Обичам се далеч повече.

И скалата не може да измери това.

Днес казах на едно дете, че се обичам такава, каквато съм, и че не изпитвам нужда да отслабвам. Не казах това просто като някакъв урок. Истински почувствах, почувствам, докато пиша това, и това, което ще се стремя да изпитвам в бъдеще.

Когато ми каза да се храня, не се разстроих. Просто бях честен. Когато бях на неговата възраст, също вече бях възприела идеята, че да си слаб е добре и да имаш корем е лошо.

Той просто повтаря наученото ... отвсякъде. От телевизия до реклами онлайн до етикети на храни, всички предлагат обещание за отслабване и намекват, че теглото по-малко е добро. Е по-добре.

Този разговор не трябваше да бъде урок за него, но сега се надявам, че е - Можете да бъдете доволни от себе си. С тялото си. Можете да имате здравословна връзка с храненето. С упражняване.

Не си срещу тялото си.

Не става дума за това, че се биете в подчинение.

Никога няма да победите срама. Гневът и разочарованието просто го подхранват.

Срамът се разтваря в присъствието на приемане и любов.