Как журналистирането ми върна усещането, че контролирам тялото и ума си

Срамът, отвращението и вината бяха чувства, с които бях свикнал, когато мислех за тялото си, но по това време не говорех за това.

какво

Страхувах се да призная открито колко дълбоко съм нещастен от поведението си на хранене и фитнес и мислене. Въпросът мълчаливо бе нараснал в мислите ми като непреодолим и неконтролируем проблем, който в действителност не беше, че бях твърде слаба воля, за да победя.

Чувствах се глупаво и смутено, че го оставих да ме засегне толкова много, когато имаше хора, борещи се от болести и различни обстоятелства в живота, че те нямаха контрол над.

За мен нямаше никакъв логичен смисъл, че продължавах да повтарям действия, които ми създаваха негативни чувства. Бях заета и голяма част от останалите части от живота ми бяха пълноценни и успешни. Но връзката ми с храната, упражненията и тялото ми се влоши.

Бях с 5,5 килограма (34,5 кг) с наднормено тегло при най-голямото си тегло (използвайки скалата на ИТМ като измерване), но вече знаех, че имам нездравословни навици, които тихо ме измъчват, преди да напълнея.

Малко след като достигнах най-голямото си тегло, спомням си, че се мъчех да дишам, изкачвайки се по стълбите през август 2017 г. Знаех, че трябва да предприема действия или здравето ми ще пострада. Винаги бях напълно наясно как изглеждам с разширяващата се талия и как дрехите ми прилягат все по-малко и по-малко, но сега тялото ми ми казваше, че е стресирано и трябва да слушам.

Нямах желание да бъда „кльощава“, но исках отново да се чувствам здрава и добра към себе си и да се чувствам силна, годна и горда с тялото си. Реших, че искам да се справя с този въпрос веднъж завинаги по устойчив начин, който работи за мен, а не с модна диета или някоя от обичайните ограничителни програми, които прегърнах с удоволствие в цикъл на лишения, последван от другата крайност на прекаляване на храна или прекаляване с упражненията.

Знаех, че трябва да бъда брутално честен, но беше обезпокоително и трудно, въпреки че само аз щях да видя какво съм написал

Трябваше да се изправя срещу навиците и действията си, които ме накараха да се чувствам по този начин и записването му беше методът, който избрах.

Започнах там и тогава, тъй като времето никога не би било подходящо да го приоритизирам и не исках да чакам „нов старт“ в понеделник. Знаех, че трябва да бъда брутално честен, но беше обезпокоително и трудно, въпреки че само аз щях да видя какво съм написал. Това беше различно от времето, когато пишех дневник за храна и упражнения, когато си мислех, че правя плана „перфектно“ и подценявах калориите, за да се подлъжа да се чувствам добре.

Свързани

Но този път се чувствах едновременно уязвим и овластен. Не промених нито една част от навиците си, когато започнах да го записвам в началото. Отделях по 20 минути на ден, за да записвам храната и упражненията си и как се чувствах преди или след хранене, включително дали съм гладен или не и времето. Включих и как се чувствах към себе си, моя „вътрешен глас“. Спомням си, че писах просто „ужасно“ след една нощ на преяждане и не много сън, а друг път пишех „по-добре“ и се чувствах по-оптимистично след някакви упражнения. Една дума беше достатъчна, за да уловя това, което трябваше да кажа няколко дни.

Дните, в които бях уморен и с неохота да пиша, но така или иначе го направих, бяха дните, които ми дадоха голяма представа за това какви малки промени мога да направя, които биха направили голяма разлика във времето. Виждах как понякога настроението ми се продиктува от храна или тегло.

След около две седмици спрях и го прочетох обратно. Виждайки поведението и мислите ми, вторачени в мен, черно на бяло, ми позволи да се отдръпна и да ги погледна с различна перспектива и да ги оценя.

Това беше конфронтиращо и провокиращо, понякога разстройващо, а също и огромно облекчение. Също така беше добре да призная, че имах и някои добри поведения, които не разпознавах преди.

Виждах как се появяват модели - оставях себе си да огладнеем и след това да преяждам; Гледах упражнение, на което някога се радвах като наказание; и често ядях от отлагане. Видях, че съм категоризирал храната „добра или лоша“, сякаш „лошата храна“ е някакво злонамерено лице на мисия да тества моята воля и „добрата и здравословна храна“ не трябва да се ползва, но е необходима.

От списанието става ясно, че дори когато ям стотици калории в сладки храни, пак ще се чувствам недоволен и гладен след това

Можех да видя причините за моите действия като пиене на газирани напитки, които никога не съм харесвал много, с храна за вкъщи, защото мисля, защо не - на този етап това няма да има значение за цялата нездравословна храна, която аз ям така или иначе. Но имаше значение. Добавих калориите, за да проверя разликата. Също така можех да видя как всяко малко действие променя начина ми на мислене, увереност, вяра в себе си и благосъстояние.

От списанието става ясно, че дори когато ям стотици калории в сладки храни, пак ще се чувствам недоволен и гладен след това. Бях описал как първоначално вкусваха наистина добре, после болезнено, но продължих.

След двете седмици се ангажирах да променя фокуса на това, което пишех. Все пак щях да призная негативните си мисли, но беше задължително да включа три неща, за които бях благодарен всеки ден. Ако пропусна да пиша или записвам ден, щях да го взема отново, когато можех, или да го държа кратък. Не исках да го правя скучна работа, но имаше значение за промяната на мисленето ми.

Преминах от писане на хартия на телефон, обратно към хартия, каквото беше най-удобно. Писах за това защо си струва да направя промените и да бъда по-състрадателен към себе си, тъй като моят изключително критичен саморазговор никога не е постигнал нищо добро.

Мисленето за количеството тегло, което трябваше да отслабна, беше поразително, затова го разделих на по-малки цели и използвах множество измервания на напредъка. Това го накара да изчезне от голям проблем, който да се преодолее до малки цели с течение на времето. Реших, че дори да не отслабна, постоянното биене след „лоши ястия“ трябваше да се промени и трябваше да положа усилия да разбера и да се свържа отново с тялото си.

Журналирането ми върна чувството, че отново контролирам тялото и ума си. Чувствам се освободен от омагьосания кръг на „чистото ядене“ на вина и съжаление. Не знаех, че ще загубя повече от 3½ камъка през следващата година и пет месеца, но бързо си възвърнах увереността, че ще изградя по-здравословна връзка с храната и упражненията.

Научих нова оценка за тялото си и колко е устойчиво то. Не беше краят на света, ако разбрах нещата „грешно или неуспешно“. В началото беше трудно и понякога трудно, но също така беше забавно, възнаграждаващо и си заслужаваше да се напъна да стана по-здрав и по-здрав. Отслабването е почти бонус резултат сега.

Откакто стартирахме тази рубрика, читателите ме попитаха кое е единственото нещо, което ми помогна да остана на път с отслабването и по-доброто здраве и първоначалното записване на това как се живее с лошите ми навици и техния ефект изигра голяма роля.

Не пиша в дневник през цялото време, но ако се чувствам разочарован от напредъка си или демотивиран, поглеждането назад към това как се чувствах ми напомня докъде съм стигнал и го предприемам за няколко дни отново връща ме в релси и се вълнувам да продължа да се напъвам да постигна повече.

Колонката на Рейчъл Флаерти е за това да станете по-здрави и здрави.
Свържете се с Рейчъл в Twitter @rachelfl, Instagram или имейл [email protected]

Регистрирайте се за една от програмите за стартиране на The Irish Times (безплатно!).
Първо изберете осемседмичната програма, която ви подхожда.
- Начален курс: Курс, който ще ви отведе от бездействие до бягане за 30 минути.
- Останете на път: За тези, които могат да изстискат няколко пъти седмично.
- 10 км Курс: Проектиран за тези, които искат да се придвижат до 10-километровата маркировка.
Най-добър късмет!