Трудно е да си представим, че едно поничка е просто поничка. Откакто се помня, поничка, сред много, много други храни, беше тази забранена храна, която след ядене щеше да ме накара да се чувствам обезсърчена, извън контрол и дори депресирана. Как може една храна да ме накара да се чувствам толкова победена? Как бих могъл да позволя на храната да има толкова голяма власт над мен?

поради които


От както се помня, водя безкрайна битка с храната и това за мен е страшно. Храната никога не е била просто храна. С течение на времето съм придал различна емоционална стойност на всяка храна и съм позволил храната да ми носи множество емоции, както положителни, така и отрицателни. Използвал съм храна, за да се справя с различни чувства и съм използвал диетата като метод за разбиване на емоционалната си зависимост от храната.

Диетирам от малка. Диетата в много отношения ме направи щастлива. Диетите доведоха до ново начало, нова програма и визия за различно бъдеще. Разбира се, че исках да отслабна, но беше повече от това. Исках просто да се чувствам „нормален“. Не исках повече да бъда обсебен от храната. Не исках да използвам храна, за да се справя. Исках поничката да е просто поничка. Точно както морковът беше просто морков. Исках да променя навиците си, да отслабна и да премина финална линия, която да ме постави в земя на нормализирано хранене. Място, където храната беше само гориво и нищо повече.

През април 2015 г. изпробвах най-новата мания за диети, IIFYM. Бях развълнувана да опитам нещо ново. Нещо, което изглежда работеше за толкова много мъже и жени. Разбира се, строителите на тяло го харесаха, но също така и престоят вкъщи, мама по улицата. Купих везна, един милион протеинов прах, настроих MFP и започнах да проследявам и измервам всичко, което ядох. Бях развълнуван. Бях обсебен.

Няколко седмици по-късно осъзнах колко съм обсебен и това ме изплаши. Започнах да поставям под въпрос диетата и започнах да мисля за други варианти за мен. Веднага ми се напомни за коментарите, които бях чел за мен само няколко години преди това, „Ашли трябва да проследи само едно-единствено нещо, без пряк път или измама! Тя се чуди защо е с наднормено тегло и прави оправдания за себе си, но всъщност е така, защото тя няма отдаденост или шофира.

Чувствах се победен. Какво правех Какво исках? Дали бяха прави? Само извинявах ли се за себе си? Просто не бях ли посветен на диетата си и това беше проблемът?

Към май ми беше достатъчно и реших, че просто не мога повече. Разбира се, че исках да нормализирам връзката си с храната и исках да отслабна, но просто не можех повече да диета. Бях уморен от мисълта, че диетите ще оправят нещата, че диетите ще ми помогнат да спра да използвам храна, за да се справя със самотата, скуката, радостта, вълнението, стреса, нали така. Диетата не беше отговорът и просто трябваше да спра.

Животът оттогава е интересен. Достигнах теглото си преди бременността до първия рожден ден на Магнолия, като гледах какво ям и тренирах. Бях благодарен и теглото ми остана същото през празниците. Исках да отслабна повече, но ударих препъни камък. От януари съм по-съзвучен с начина, по който използвам храната, за да се справя с емоциите и това е поразително. Изглежда, че не мога да издържа един ден без някаква форма на емоционално хранене и е трудно. Разбрах, че няма да мога да достигна щастливо и здравословно тегло, докато не се справя с причините, поради които съм използвал храната, за да се справя с емоциите си.

Сигурно диетата се появи в главата ми един или два пъти. Липсват ми общността, подкрепата и фокусът, но все още изпитвам силни чувства да не спазвам диети. Не искам дъщеря ми да расте, познавайки майка, която диети. Не искам тя да се чувства така, сякаш трябва да постави под въпрос какво яде, защо го яде и дали трябва да го яде. Искам храната да бъде просто храна за дъщеря ми и искам да съм жив пример за нея.

Днес не съм доволен от тялото си. Нося повече телесно тегло, отколкото ми е удобно. Дори нямам „идеално“ телесно тегло в съзнанието си. Просто искам просто да нормализирам връзката си с храната и наистина да вярвам, че в резултат ще достигна телесно тегло, което да е удобно и здравословно. Като човек, който винаги е имал план или е бил на диета, наистина е трудно да разберем как всичко ще работи. Храната винаги е била там за мен и колкото и лудо да се чувства, знам, че някой там знае какво имам предвид.

Искам да стигна до място, където храната не е това, към което се обръщам, когато ми е скучно, радостно, развълнувано, стресирано и т.н., и просто не мога дори да си представя какъв ще бъде животът, когато стигна до това място и остана там. Истината е, че бях на това място и преди и това е вълшебно, вълшебно място! Още през 2006 г. загубих 50 килограма на наблюдатели на тежести, докато работех в Дартмут, а след това напуснах наблюдатели на тежести, когато се върнах в DC през 2007 г. От 2007-2009 г. не спазвах нито една диета. Ядох, когато бях гладен, спирах, когато се наситих, и ядох каквото си искам ... защото храната беше просто храна. Бях на наистина страхотно място в живота си и бях наистина, наистина здрав.

Много ми се случи през 2009 г. Неща, които никога не съм споделял тук на кафе торта и кардио и колкото и да ми се иска да споделя цялата си история, просто не съм готов. Случиха ми се наистина много лоши неща и останах различен човек. Оставих това време в живота си една повредена жена. Спрях да вярвам на хората и се загубих. Следващите години бяха наистина, наистина тежки и честно казано, все още се възстановявам от травматичните преживявания, които преживях.


Coffee Cake и Cardio започнаха 2 години по-късно и ако се върнете в архивите, можете да видите как използвах диета, за да достигна до нормално място. Много наистина невероятни неща се случиха в живота ми от 2009 г. насам и имам за какво да бъда благодарен! Срещнах съпруга си, имах красиво момиченце, продължих по-нататък в кариерата, която ме вълнува, и започнах да се предефинирам.

Все още ми липсва жената, която бях преди 2009 г. Бях щастлива. Бях в мир. Обичах света около себе си и се бях влюбил в човека, в когото станах. Светът ми се разпадна много бързо през тази пролет и съм тъжен, че белезите ми от 2009 г. стават отворени рани твърде често.

Блогърите често се подиграват, като споделят своето „пътешествие“, но за мен това наистина беше пътуване. Трябваше да измисля как да се освободя от това, което бях, да простя на онези, които ме нараниха, и да си позволя да бъда отново себе си. Трудно беше да разруша стените, които изградих, но е време и съм благодарен, че сега мога да работя с терапевт.

Част от мен мразеше книгата „Голямо момиче“ на Келси Милър, защото не можеше да го направи сама. Единственият начин да се откаже от диетата е да работи с хранителен терапевт (с когото е работила безплатно, защото е блогър). Изплаши ме, защото се уморих да го правя сам от години и книгата на Келси ме накара да се страхувам, че няма да мога да го направя сам, че ще имам нужда от терапевт.

Използвах диетите като временна помощна лента за повече от 20 години, но сега, когато реших да спра диетите, няма скриване. Единственият човек, с когото трябва да се изправя, съм аз самият и е време да стигна до дъното на причините, поради които съм използвал храна, откакто се помня, за да се скрия от емоциите си. Време е да се оправиш с това да се чувстваш тъжен, щастлив, уплашен, стресиран, радостен, и не използвай храна, за да покриеш тези емоции.

Тази седмица съм в Тексас (Пролетна ваканция - Яй!) И това породи много емоции. Обичам да живея във Вашингтон, но ми липсват приятелите ми. Липсва ми да мога да прекарвам време с приятели, които просто ме хващат и по-простия живот тук в Тексас. DC е различен звяр, така че въпреки че се опитвам да не сравнявам Тексас с DC, те са просто различни места. Това, което знам е, че не пълня чашата си така, както трябва да бъда. Прекалено съм опъната и всеки ден си отнема жертвите на мен и семейството ми. Време е да се съсредоточа върху радостта, която трябва да изникне вътрешно и да си позволя просто да бъда себе си. Време е да върна част от обичания от Тексас начин на живот в DC и да живея по-щастлив и здравословен живот.

Надявам се да мога да споделя повече за пътуването си през следващата година и да намеря спокойствие с храната с течение на времето. Наистина бих искал да отслабна малко повече, само за да не се чувствам несигурен с това, което нося и как се чувствам в дрехите си. Бих могъл да се интересувам по-малко от броя на скалата, но ми пука за това как се чувствам.

Нормализирането на храната е трудно, но с подходящата подкрепа и готовност да притежавам навиците си, знам, че мога да достигна място за мир. Coffee Cake and Cardio е огледало на това, което съм и както можете да кажете, то се е променило много през годините. През годините се промених много. Както видяхте през последните няколко месеца, пиша повече за живота си като работеща майка и за баланса, който толкова много жени работят. Все още искам да пиша за щастлив и здравословен живот, но ще изглежда малко по-различно. Вече не мога да диета и се надявам да мога да споделя реалностите на създаването на по-здравословни навици без диета или план. Сигурен съм, че много ще дойде от срещата с хранителен терапевт!

Страшно е, но вярвам, че истинският мир ще бъде намерен чрез изправяне пред причините, поради които използвам храната, за да се справя с емоциите си, а не като ограничавам храната във временни фази. Наистина се радвам да работя през миналото си и да намеря самочувствието, което загубих през 2009 г. Време е да продължа от болката и да намеря отново мир и радост.