Винаги съм бил доста любопитен за навиците за поддържане на знаменитости.

тренировка

С цялата лъскава коса и гладка кожа и идеално аерографирани тела, ако известен човек препоръча козметичен продукт, без който не може, аз съм издънката, която излиза и го опитва.

Въпреки че напълно знам, че има цял комплект за красота, пълен с филтри и Photoshop и професионалисти, които помагат на тези знаменитости да постигнат безупречни резултати, все още ме изумява, че аз (и 99% от жените, които не са знаменитости) не мога да имитирам този външен вид с одобрената от Кери-Вашингтон $ 6,99 бутилки фондация Neutrogena или DVD за упражнения на Gwyneth Paltrow или парфюм на Бритни Спиърс.

Може би това е коренът на очарованието ми от режима на знаменитост: че две жени биха могли да използват (привидно) едни и същи продукти и все пак тази с „списък“, прикрепен към нейното име, изглежда по-добре.

Обикновено не съм мазохист по избор и ми е трудно да следя каквото и да било, което се счита за диета, но с отчетността на дневник, който всеки може да чете, ти се струва, че трябва да си честен.

След малко напред и назад относно измерванията на тялото ми (лошо време за ядене на Chipotle.), Вана Б. ми изпраща това, което прилича точно на костюма на Сара Полсън от изданието „Американска история на ужасите“ Freak Show и се чувства като нещо, с което впрягат коне. Perrrrfect.

Това ще бъде поне забавно да кажа на хората, които се опитах да правя, за разлика от времето, когато ядях глина като Шайлин Удли (поне беше безплатно).

Експерт по обучение на корсет/талия и автор на Waist Training 101: Ръководство за използване на корсети за отслабване на талията, Вана Б., ми казва, че първите две седмици, през които счупвате корсета (да, по-твърд е от дървените сабо на баба ) се наричат ​​„сезонни“ - точно както сте хубаво парче месо, натъпкано в обвивка за колбаси и готово за готвене.

Странно е, че намирам това за странно успокояващо.

Направете няколко снимки „Преди“ (защо винаги се изпращам доброволно за болка? Първо тренировка с корсет, сега селфи на стомаха? В това ли са имали предвид родителите ми, когато са казвали да се натискам?), Уверете се, че си отивам правилно вечеря за средната ми част и си лягам две части развълнувани една част ядосан нося утре корсета си.

Ден първи: 2,5 часа

Прочетете пътеводителя на Вана и имайте фалшиво чувство на увереност. Трябва да пусна връзките на корсета доста далеч, за да се поберат в него.

Правя грешката да се храня точно преди да го облека и имам лекото усещане, че… или ще си барам, или ще си замрача гащите. Не боли, но определено е неудобно. Никога през живота си не съм седял така направо. Позата ми е ужасна и съм развълнувана, че този корсет ще ми помогне да подравня гръбнака.

След пет минути, когато се чувствам едновременно отегчен и свръх наблюдателен за тялото си, призовавам майка ми да фалшифицира оплакване.

Тя ми напомня как сестра ми имаше тежка сколиоза и се наложи да носи облегалка през целия ден, с изключение на душа. Това смирява напразните ми опити за постигане на малка талия.

Неделя е и всичко, което искам да направя, е да легна на дивана. Лежането е почти невъзможно. Охлаждането е почти невъзможно, тъй като издърпаното плътно около торса ми постоянно ми напомня, че съм привързан към нещо.

Припомняйки си, ме изпада леко в паника. Не мога да изпадна в паника, защото не мога да вдишвам дълбоко.

Моята цел за днес е два часа (Вана ми казва, че трябва да работите от шест до осемнадесет, ха) и съм наясно, че все още съм срамежлив 45 минути. Хаха, помниш ли, когато мислех да опитам за четири тази сутрин? Изпъването на ръцете нагоре е приятно; превръщането на кислород В във въглероден диоксид В не става.

Един час: Горната ми част на гръдния кош е леко неудобна, но ми харесва. Работи!

Един час, пет минути: Мисълта за ядене в това е привлекателна. Може би няма да консумирам толкова!

Два часа: Сега започва да ме притеснява. Мисля, че сега ще го нарека ден.

Свалих го, докато гледах „Модна полиция“ като някакво павловско отрицателно наказание за подсилване. Чувствам се освободен. Също така усещам как стомахът ми се разширява отново. трябва ли да го поставя отново?

Ден втори: 3 часа

Обличането и връзването му е много по-лошо от действителното носене. Чувствах се супер стегнат, може би защото този път имах някой друг да ми го затегне, но определено мога да го нося малко по-малък.

Тъй като се чувствам просто толкова много мета, опитах се да хапна пържола и бирена вечеря в него и не мога да разбера дали това е гениален ход или ужасен.

Не успях да довърша пържолата си (никога не се случва) и не можах да допия бирата си (никога не се случва), защото в смачкания ми стомах просто нямаше място за останалото.

Смътно си спомням, че Вана Б. отбелязва, че яденето на ястия в нея ще ви накара да ядете по-малко. Думите й не ме подведоха.

Приятелят ми смята, че корсетът е секси, което трябва да призная, с изключение на остатъците, изтласкани отдолу FUPA мазнини, това е нещо като.

Опитваме се да прекараме известно време за забавление с PG (отпусни се, мамо), но съм прекалено самоуверен от пуджа, стиснат отстрани. Направете си мислена бележка, за да работите върху размразяването на това в допълнение към кръста ми.

Ребрата ми не боли почти толкова; все още е неудобно. Активно работя върху опитите да забравя, че в тялото ми има смучене с ластик с размер на торса, което вероятно не помага на стратегията ми.

Надявам се, че ако мога да забравя, че го нося, ще мога да го нося по-дълго време. Уви, единственото нещо, което ускорява времето, е приготвянето на вечеря в него.

Ден трети: 3,5 часа

В този момент е просто досадно. Наистина никога не е удобно време да се привържете към корсет. Но усещането е, че работи поне.

Ден четвърти: 4В часа

За първи път го нося на работа и не е толкова лошо да седя на този стол, въпреки че съм предупреден, че седенето може да бъде наистина неудобно.

Трудно е да се съсредоточа - много добре осъзнавам факта, че ме притискат в нещо. Но все пак поддържа страхотна поза за мен.

За да преживея по-тежките дни на писателска блокова и офис тревожност, понякога обичам да мисля за работата и писането като за моето „охлаждане“. В корсета няма „време за охлаждане“, за да се отпусна. Не можете да „охлаждате“ в корсет.

Ден пети: 4В часа

Трябва да спра да нося това след обяд.

Свалям корсета, защото всъщност ми прилошава и се изпотявам и трябва да смилам. Сега знам защо Дита е толкова малка - не може да яде нищо с това!

Ден шести: 6В часа

Опитвам се да ходя, за да работя в него и не мога да стъпвам почти толкова бързо или да вдишвам много. Това е провал. Забележка за себе си: Никога няма удобно време да носите корсет, освен ако не сте част от цирка или викторианска реконструкция.

Пийте шампанско по-късно през деня за работно тържество и всъщност боли, има твърде много мехурчета, които ми причиняват болка.

Да, мехурчетата могат да причинят болка, което вероятно е причината Путин да забрани детската практика в Русия. Сега всичко има смисъл.

Ден осми: 6,5 часа

Защо правя това отново? Да приличаш на бутилка с кока-кола? Бих могъл да направя това с наистина лоша водолазка.

Ден 10: 7В часа

Определено е станало по-лесно да се облече корсетът - може би колективните 30 и повече часа, прекарани в мариноването („подготвяне”), са се счупили в костите, най-накрая. Сега нямам проблем да продължа първите три часа с него.

Позата ми е значително подобрена. Гадже ми казва, че може да „усети нещо“, когато докосне кръста ми. Аз ще го взема. Забелязал съм, че мога да се разхождам и да „пъхам корема си нагоре и в гръдния кош“, както често ми предлага инструкторът по йога.

Ден 13: 7,5 часа

Случило се е чудо: мога да дръпна конците почти почти докрай. на някои места.

Празнувам с пържени картофи. Вана Б. предлага да правите преси с велосипеди и да спазвате по-здравословна диета, която спазвах небрежно четири дни в седмицата.

Може би наистина ще успея до 80В. Успявам да се изкашля, след като натисна късмета си и се опитам да пуша за първи път, докато нося корсета. Това също е провал, но победа за ирония. Приятелите ми го кръстиха „Уилсън“.

Ден 17: 5-часови часове

Пиша това писмо, защото скъсвам с Уилсън и следователно също с този дневник.

Направих снимките и публикувах в Instagram. Участвах в клас "Ass & Abs". Носех реколта отгоре, публично, където са хората. Дори направих Snapchat на снимка на Kim-K-esque Paper Mag и не използвах филтър. Мисията изпълнена. Това беше добро бягане.

Присъда: Това не е магическо хапче за отслабване, което автоматично изгаря мазнините вместо вас. Загубих около 1,5 инча по части от торса си, но също така го отдавам на спазването на по-добра диета.

Най-голямата промяна, която забелязах, беше в позата ми. Успях да седна по-изправен, да ходя по-висок и да смуча по-естествено стомаха си повече, което вероятно ме караше да изглеждам и по-слаб.

Добре е да ви научим как да го „всмуквате“, така да се каже, и чудесно да носите отдолу тениски, когато не искате вашето куче да виси отпред.

Не мисля, че съм достигнал кардашянското ниво на обучение на талията, но за първи път не мисля, че това непременно е лошо.