Бих легнал в леглото, мразя се.

бързото

Отказах се от бързата храна, защото това убиваше духа ми, а може би и тялото ми.

Бързата храна беше моята патерица. Всеки път, когато получавах разочароващи новини, влизах в главата, че не съм „достатъчно добър“, чувствам се дебел (много ироничен?) Или имам махмурлук, бих си купил бърза храна. Беше толкова лесно.

Когато бях по-млад, бях празен в преследването на страстите си, бях пристрастен към вредни романтични връзки и напълно откъснат от тялото си. Някога имах ритуал да започвам всяка неделя по този начин: Брънч с моите приятелки, който на плажа се превръщаше в мимоза, последван от филм, за да можем да подремнем.

По пътя си към дома, чувствайки се уморен, гладен и тъжен, щях да мина покрай Макдоналдс, Тако Бел и Уенди. Известно време моят модел беше да отида до Taco Bell и да поръчам няколко различни опции. Ако бях в настроение за захар, щях да се отбия и в Макдоналдс или Уенди за шейк.

След това щях да се прибера вкъщи и да ям всички неща, половината от които в колата.

Приключвах всяка седмица да легна в леглото, мразейки се.

Селективната ми памет щеше да си припомни колко страхотно се чувствах моето неделно лакомия за бързо хранене, когато поръчвах, очаквах и ядох, но винаги забравях колко ужасно се чувствах онази вечер - и на следващия ден, а понякога и на следващия ден след това.

Започнах да купувам бърза храна по всяко време, когато не се чувствах страхотно. И с нарастването на моите нежелани храни, моментите на приказност намаляха.

О, и аз също започнах да ям бърза храна като награда за почти всичко: "Завърших работата! Има Макдоналдс! Нека празнуваме!"

Тридесет минути по-късно: "Мразя себе си. И каква е онази мазна буца в гърлото ми?"

Когато разтопяването на бързото ми хранене беше ограничено до неделя, не забелязах драматични промени в здравето; в понеделник имаше просто подуване на корема.

Но когато преминах към ядене на бърза храна пет до шест дни в седмицата, забелязах.

Започнах да осъзнавам, че не успях да се справя с тренировките си, защото имах силен задух. Не можех да се концентрирам. Загубих мотивация да правя каквото и да било, освен да пия алкохол и да ям. Дрехите ми бяха по-тесни. И всяка сутрин откривах нов дефект. Чувствах се изключително ужасно в дните, в които не ядях бърза храна. Бях пристрастен.

Без значение за здравето ми, притеснявах се от мисълта да си купя крем за акне и дрехи в по-голям размер.

Тъй като не бях запознат с концепцията за умереност, просто напуснах студената пуйка и се разделих с бързо хранене - без опцията „просто да бъдем приятели“. Това беше токсична връзка и целенасочено загубих номера му.

Беше ужасно. Без механизъм за справяне с трудни емоции бях заседнал с цялата си умствена (и физическа и духовна) кал. Бях принуден да усетя всичко (без повече да вцепенявам от ядене) и наистина не харесвах човека, който живее отдолу (или поне обстоятелствата на човека, който живее там).

Без хранителната възглавница бях отчаяна да намеря нещо, което да ме накара да се почувствам добре: започнах да журналирам, да медитирам (толкова упорито), да йога-инг, да чета Жени, които тичат с вълците. Разделих се с алкохола, започнах да пия повече вода и плаках много. Това беше моята огромна промяна в живота.

Излязох от него, чувствайки се като пеперуда (отначало наистина, наистина гладна пеперуда), която се беше научила да лети отново.

Вече минаха пет години, откакто се отвърнах от вкусната си отрова. Раздялата ми с бързата храна е вплела надежда и здраве (и толкова много воля!) Във влакното на живота ми.