Поверителност и бисквитки

Този сайт използва бисквитки. Продължавайки, вие се съгласявате с тяхното използване. Научете повече, включително как да контролирате бисквитките.

разделяне

Сега отивам през седмица и надграждаме всяко минало преживяване всеки път, когато се срещнем. На мен ми е много по-удобно и е страхотно как тя наистина ме „хваща“ ... и ми помага да ме „вземе“ също.

Капитан Очевиден би казал: „Добре, но тя е обучена да прави това, Мелиса.“ Това е вярно.

И все пак се учудвам на мисълта за някой, който наистина може да ми помогне да ме види за мен и да ме приеме такъв, какъвто съм, като ми помага да сортирам мислите си - дори и да не са свързани с тревожност или проблеми с храненето - да ме научи на техники, мога да използвам до края на живота си.

Едно от най-големите неща, с които терапията ми помогна, е да разделя рационални и ирационални мисли. Това изисква мислене преди да говоря, нещо, което не съм свикнал да правя.

Това каза, наистина се опитвах да мисля повече, преди да говоря ... да се уверя, че изказаните ми (или писмени) мисли са рационални, да се уверя, че не поставям изисквания към себе си, които са твърде високи или неестествени.

Това означава също да преценя аудиторията си и да мисля за нея, преди да говоря: било то на работа, на социална функция, сред приятели или дори тук в моя блог ....

Което по един доста дълбок начин ме отвежда до днешната публикация за това как се чувствам напоследък към тялото си, някаква вътрешна битка: да се приемам такъв, какъвто съм, или да се боря да загубя последните 10 или нещо повече отново.

Тъй като цяла седмица бях в блога за хранителни разстройства и някои шокиращи неща, които научих тази седмица, наистина трябваше да обмислям дълго и упорито със себе си за повдигане на темата, която ще обсъдя, защото се страхувам, че може да изглежда шамар в лицето на всичко, което проповядвам.

(Но моля те, изслушай ме все пак).

В допълнение към това, знаейки, че моята аудитория се различава от обикновените жени, които се интересуват да чуят някой като мен, да се разхожда, жени, които се интересуват от отслабване, жени, страдащи от хранителни разстройства, жени на различни етапи от разстройството на хранителния спектър и мъже, които също са намерили място тук ... прави го по-предизвикателно да говорим за това, особено днес.

Последното нещо, което възнамерявам да направя, е да създам повече телесна тревога за някой друг, но бих излъгал, ако не споделям какво преживявам в момента.

Така че се надявам, че ще го прочетете обективно и ще разберете защо е нещо, което трябваше да повдигна сега, кулминирайки тази седмица от такива сериозни, критични дискусии.

Надявам се, че това ще послужи като пример за борбите в собствения ми ум за това как се справям с нещата: дори с терапия, дори с блогове, вътрешните битки не отминават непременно. Просто се научаваме да виждаме покрай тях, да заобикаляме тях, да променяме начина, по който реагираме на тях.

Миналата седмица забелязах в огледалото нещо, което отдавна не искам да призная: по-мек съм, отколкото бях, или отколкото искам да бъда. Горе-долу попълних през последните три години - не много, само 10 кг. или така, но достатъчно, за да направи видима разлика.

(В голямата схема на нещата знам, че мекотата е женствена и красива. Също така знам, че съпругът ми винаги ме е обичал и е мислил, че съм красива - независимо от моя размер - и че е имало време, когато е бил загрижен и мислил може би бях станал твърде слаб (за мен).)

Когато отслабнах за първи път, успях да видя ребрата си много ясно; сега те са там, но стърчат толкова. Костите на бедрата ми, усещам ... но вече са покрити с малко допълнително месо. И талията ми - макар и винаги най-тясната част на тялото ми, изглежда много изправена в наши дни.

По принцип самите сигнали, които ме предупредиха за новооткритата ми „тънкост“ през 2004 и 2005 г., започнаха да се крият под плътта през 2006, 2007 и 2008 г. Съзнавам, че тези мисли звучат ужасно, ирационално, грозно, суетно и ... дисморфично. Особено в светлината на разговорите за всички тези страшни про-ана сайтове и т.н. тази седмица.

Моля, разберете, нямам предвид да намеквам, че „кокал“ е секси или „цел“, която трябва да имате; абсолютно не е - такъв начин на мислене е разрушителен и опасен и изобщо не е това, което бих искал да популяризирам тук. Честно казано, просто исках да изглеждам здрав по онова време и бях изненадан от себе си, когато получих „кауза“ от виждането на тези промени във физическото си Аз; стана „барометър“ за мен.

Миналата седмица ме удари, че през 2005 г. (тогава на 25 години), когато бях най-малък ... имах тяло, което наистина обичах и в което се чувствах уверен; Бях работил за него и го спечелих. А през 2008 г. просто го няма вече. Все още съм аз - и не бих казал, че не съм уверен ... но любовта към тялото не е там.

Но нито желанието винаги е да го „спечелите“ (и може би това е добре: в това се крие борбата).

Работата е там, че качих малко тегло и всъщност го виждам - ​​рационално. И тук е плашещата част: понякога ме плаши - рационално.

Но е смущаващо да призная, особено тук в моя блог.

Искам да кажа, ето ме тук, на публично място, опитвам се да бъда положителен модел за подражание, преодолявайки проблемите с безпорядъка в храненето и тревожността, блогвам за тези неща. Аз съм на терапия, работя усилено, за да не наблягам на скалата или на отражението си ... опитвам се да разхлабя режима си на упражнения и т.н. Опитвам се да правя всички правилни неща, включително да сортирам рационални и ирационални мисли.

И все пак вътрешната битка между „Да, добре съм там, където съм, напредвам към приемане“ и „О, не, сега има повече от мен, които да обичам и това ме плаши; Искам да загубя отново ”все още е там.

Нещо повече, това не е в главата ми; теглото всъщност е налице. Рационално е, реално е. Виждам го на снимки (особено в лицето ми). Скалата казва така и някои от 6-те ми са плътно прилепнали, особено в бедрата (винаги моето проблемно място, когато е тежко).

Не преувеличавам и не моля за комплименти; това е реалност, пред която съм изправен. Аз съм не казвайки, че съм „дебел“ - това би било ирационално; Аз съм здрав и здрав. И не казвам, че трябва да направя нещо драстично. Отново, това би било ирационално.

Но аз признавам нещо голямо ... признавам на вас, мои читатели, че това ме притеснява по начин, който наистина не мислех, че ще ... а самият факт, че ме притеснява, е най-смущаващ от всички.

Не че си мислех, че съм „над“ тази форма на мислене ... но предполагам, че може би дълбоко в себе си се надявах, че съм.

Истината е, че знам защо качих килограми от лятото. Това е част от компромиса на моя обет да бъда по-малко натрапчив.

Например, аз намалих лудото си време за фитнес (все още тренирам, но не се принуждавам да изгарям X калории на сесия); Слушам тялото си, ако имам нужда от ден за почивка (обикновено веднъж седмично); Спрях вдигането на тежести (няма време, tsk tsk); Не съм ходил на обяд (твърде студено); Липсваше ми работата на корема; Изядох твърде много точки, за да ги загубя (знам, че не мога да изяждам точките си за активност и да губя, но все още го правя); и не съм ял толкова чисто, колкото бих могъл - повече хляб и други неща, отколкото преди.

Положителната страна е, че все още счетоводствам, все още претеглям и измервам храната си, все още спортувам редовно. Нищо от това не се е променило, освен отношението ми към тези неща: вече не исках да имам нездравословна перспектива и се гордея с направените крачки.

Сега съм на 29, а не на 25 - и въпреки че загубих успешно през 2004 г., това беше първият ми опит за отслабване. Сега съм стар професионалист в Watchers за добро или лошо. И аз съм с четири години по-възрастен, така че не е същата игра. И ще става само по-трудно.

Ето моят рационален въпрос към себе си, тъй като тук все още съм разкъсан:
Аз ли искам да направя отново усилията да се обвържа с абсолютна строгост, за да се върна там? И ... по-важното е, аз ли трябва да се? Ще загуби 10 lbs. наистина ли направи разлика?

Няколко дни отговорът е категорично „НЕ !“ Всъщност, повечето дни напоследък, това е отекващото НЕ. Не искам да съм в този начин на мислене, който доведе до натрапчиво поведение.

Но в други дни, като миналата седмица, когато видях отражение, което не ме зарадва на 100% ... (колкото и ирационално да звучи) се чудя дали ще съм още по-щастлив със себе си, ако се върна към комфортния си диапазон на теглото срещу приемайки това, което съм сега.

Това е ежедневна борба, а не такава, която приемам с лека ръка. Дълбоко в себе си не искам да правя компромис; Харесва ми по-здравословният ми подход и не ми пука да се връщам към старото си мислене.

С помощта на д-р G, за да пресея тези мисли и собствения си опит със загуба на тегло, знам, че разполагам с инструментите и ноу-хау, за да се върна към удобното си тегло; Просто трябва да го направя, имайки предвид всичко, което научих по време на това пътуване.

Реализацията миналата седмица беше голямо събуждане. Още повече причината да бъда малко по-усърден, без да компрометирам новооткритата си перспектива. Най-доброто от двата свята!

И така, докато има повече положителни мисли, отколкото отрицателни мисли - по-рационални мисли, отколкото ирационални мисли - знам, че напредвам.

Един ден.

Ами ти? Как се справяте с напълняването, без да обсебвате?