Смъртта не е единствената болезнена или трайна загуба, която децата могат да претърпят. Решението на родителите да се разведат или да се разделят също може да бъде много объркващо, болезнено и трудно събитие за децата.

повторен
Децата често се объркват особено от развода, защото просто не разбират, че връзките за възрастни са нещо независимо от тях самите. По невинно егоцентричен начин, по който децата разбират света, често се случва децата да стигнат до заключението, че трябва да са направили нещо, което да причини развода, ако се случи развод; че разводът трябва да е по тяхна вина. В съзнанието им не само трябва да се справят със същинските разрушителни промени в света, които идват с развода; те също трябва да се справят с вината да вярват, че са причинили тези промени.

Разводът е може би толкова голяма или по-голяма разтърсваща загуба за децата, колкото смъртта на близък любим човек или домашен любимец. Децата често изпитват същия диапазон от скръбни емоции около развода, както при смъртта; и двата преживявания представляват дълбока загуба. Въпреки че нито един от родителите не е починал при развод, децата трябва да се справят с едно или всички от следните стресови събития, които преобръщат света им с главата надолу:

  • преместване от сегашния им дом (може би смяна на училище, създаване на нови приятели и т.н.),
  • гледане на родител да се изнася от настоящия дом,
  • прекарване на по-малко време с един родител,
  • чувствайки се дълбоко изоставен
  • неколкократно посещение и напускане на родител, който не е личен родител, и
  • преструктуриране на семейни дейности и почивки.

Също така може да се случи, че единият родител е особено емоционално засегнат от развода, в резултат на който родителите преживяват значителна депресия, "срив" или подобна психична здравна криза, която уврежда способността им да родители ефективно или да бъде подкрепящо любящо присъствие деца. Всяко от тези събития може да затрудни децата при преговори, емоционално и поведенчески.

Въпреки че развеждащите се родители имат пълни ръце, за да управляват собствения си преход, все пак е жизненоважно да направят всичко по силите си, за да ограничат въздействието на развода върху децата си. Има няколко начина, по които родителите могат да направят това.

И двамата родители трябва многократно да уверяват децата си, че прекъсването на връзката не е по тяхна вина. Разводът се случва по други причини, които нямат нищо общо с любовта на родителите към децата си или нещо, което децата са направили или не са успели да направят.

Родителите трябва да обяснят на развода на децата по подходящ за възрастта начин, който зачита и поддържа важната психологическа граница между родител и дете. Въпреки че родителите могат да изпитват силна лична болка, те не трябва да споделят тази болка с децата си или по някакъв начин да използват децата като доверени лица или рамене, върху които да плачат. Децата трябва да бъдат максимално изолирани от силните емоции, през които обикновено преминават развеждащите се партньори. Вместо да натоварват децата си с тези силни емоции (които могат да накарат тези деца да развият емоционални проблеми по-късно в живота), болногледачите трябва да търсят близки приятели, членове на семейството и/или специалисти в областта на психичното здраве, с които да говорят за своите чувства и борби. Може да се окаже невъзможно да се изолират децата перфектно, но въпреки това болногледачите трябва да направят всичко възможно.

Въпреки че е неподходящо болногледачите да споделят своите собствени силни емоции, свързани с развода, с децата, обратното не е така. Родителите трябва да насърчават децата да говорят открито за собствените си чувства на гняв, тъга, объркване и т.н. по отношение на развода. Докато не говорят насилствено или крайно неподходящо, родителите трябва да позволяват на децата да споделят каквото и да се чувстват. Те трябва да се вслушват в страховете и притесненията на децата и да се опитват по най-добрия начин да отговорят на подходящи притеснения или желания. Например често се случва децата да са силно притеснени от това как ще се промени ежедневието им след развода. Родителите могат да разберат това безпокойство и да помогнат за облекчаването му, като изяснят как може да се очаква нещата да се променят. Например Боби може да се притеснява, че вече няма да може да вижда или да прекарва време с баща си. След като разбират загрижеността на Боби, родителите му могат да му обяснят как очакват да се уредят родителските грижи и колко често Боби ще се види с баща си. Боби може да не е напълно доволен от това, което научава, но въпреки това ще се радва да получи пряк отговор на въпроса си въпреки това.

Родителите не трябва да навлизат в подробности с децата относно причините за разпадането на отношенията на родителите. Децата не трябва да знаят, че например е имало връзка. Те обаче трябва да знаят минималните факти от развода, като неизбежния факт, че мама и татко са избрали да не живеят повече заедно и че това ще бъде голяма промяна в начина, по който функционира семейството. Независимо от обстоятелствата, болногледачите, участващи в раздяла или развод, не трябва да говорят негативно един за друг пред децата, да прибягват до извикване на имена или да поставят децата в положение да служат като доверени лица и емоционална подкрепа. Родителите не трябва да триангулират децата, като ги използват като пратеници, предаващи комуникация помежду им.

Родителите трябва да работят много усилено, за да разрешат всички финансови, житейски, родителски или други проблеми помежду си възможно най-бързо и с уважение. Дори родителите вече да не се обичат или дори да се харесват, те трябва да осъзнаят, че завинаги ще бъдат свързани заедно с факта, че и двамата са родители на децата си. В резултат на това те трябва много да се опитат да намерят начин да продължат да работят заедно в полза на децата. Например, въпреки че родителите могат да живеят в отделни домове след развода, те трябва да се координират помежду си, за да запазят правилата за дома, привилегиите и последиците, подобни на двата дома, така че децата, които ще прекарват време в двете среди, да имат постоянен опит. Родителската координация на правилата в домакинствата ще помогне на децата да запазят възможно най-голяма стабилност, както и да им съобщи, че са обичани (защото възрастните се грижат достатъчно, за да поставят подходящи граници).