Тази публикация е за моята екстремна загуба на тегло промени моето отношение към жените.

мазнини

На първо място, аз не съм носител на английски език, така че, моля, извинете всички правописни или граматически грешки. Бих искал също да изкажа своята благодарност на общността/loseit.

През последните няколко години съм четял този подредактиране и мога честно да кажа, че не бих могъл да загубя и да запазя цялата тази тежест без знанието и насърчението от тази общност.

Както можете да разберете от заглавието на моя пост, имам някои неочаквани проблеми, откакто загубих цялата тази тежест. В миналото имаше подобни публикации от хора, но чувствам, че проблемите ми са малко по-тежки.

редактиране: Знам/губялюби снимки. Ето моята снимка „след“: http://i.imgur.com/uaOge9I.jpg Ще кача снимка преди, когато се прибера вкъщи и имам достъп до стария си компютър.

Заден план*

Винаги бях изключително затлъстял през целия си живот, преди да започна да отслабвам. Ще трябва да отида в специален магазин, за да си купя дрехите. Ще минат само 2 месеца, преди да се наложи да си купя нов чифт панталони, защото краката ми бяха толкова дебели, че можеха да се търкат един в друг и да съсипват тъканта. Имах огромни цици и никога не съм си взимал ризата публично и понякога други момчета ги грабваха и ми се подиграваха. Постоянно се изпотявах дори когато навън не беше горещо. Често хората ми казваха, че мириша. Не бях в състояние да ходя повече от 10 минути, преди да остана без дъх. Момичета ми се подиграваха и никога не съм имала приятелка. Имах тежки стречи, покриващи целия ми корем и ръце. С други думи, беше ужасно. Веднъж имах срутване на стол под мен в клас.

С други думи, беше абсолютно ужасно и въпреки това по някаква причина не се смятах за дебел, отмахвах забележките и се преструвах, че това, което съм „голям“, е това, което съм и съм част от личността си. За да компенсирам постоянното унижение и да го рационализирам, развих силна личност и всичко стана много по-добре, когато напуснах училище и започнах университет. От този момент нататък никой никога не ми каза нищо в лицето, но съм сигурен, че те са говорили за мен зад гърба си. Никога не съм чувал дебела шега например. Винаги, когато си мислех, че някой ще ми се подиграва, превантивно ги разкъсвах.

Имах приятели. Щях да изляза и да купонясвам и да пия страшно много. По някое време се огледах и разбрах, че винаги съм бил най-дебелия човек в стаята. Разбрах, че през цялото време съм останала без дъх, че не мога да спя през нощта, че трябва да сменям ризите си три пъти на ден през лятото заради изпотяването, че през цялото време съм била червена в лицето си, че Бях уморен и не бях мотивиран да си върша работата и тогава ми се стори, че никога не съм имал приятелка. Преди да отслабна, нито една жена дори не ме е погледнала. Навлязох по-дълбоко в депресия и почти обърках степента си. В ретроспекция мисля, че бях тежко депресиран и в ужасно физическо състояние.

Отслабване

Попаднах на този реддит и последвах съвета. Спрях да ям боклук и да пия калории. Ям диета с ниско съдържание на въглехидрати/високо съдържание на протеини и започнах да ходя на фитнес 5 пъти седмично и започнах сериозна рутина за вдигане на тежести. Ставах в 6 сутринта, отивах на фитнес, ядях само храна, която сам си направих. Намерих нови приятели във фитнеса и те ме насърчиха. Казах си, че животът ми е като видеоигра и че го играя в „спартански“ режим. Бях супер отдаден и дисциплиниран. Не съм изневерявал. Не си измислях оправдания. Исках да се преоблека. Яденето на чисти и усърдни тренировки стана това, което съм. След първите няколко седмици се почувствах по-добре, вече не бях депресиран и моята всеотдайност се премести в други области от живота ми.

След още около година се бях променил напълно. Чувствах се много по-добре. Хората започнаха да ме допълват за загубата на тегло. След това реших да стана мускулест. Тренирах още по-усилено и наех треньор. Отне доста време, но след това стигнах до момент, в който можете да видите определение. Внезапно имах корема и ясното разделяне между мускулите. Това беше новото аз.

В рамките на няколко години се превърнах от дебел, неразбиращ се губещ в някой, който беше изтръгнат. Направих това за себе си. Бях се освободил от депресията си и вече нямах здравословни проблеми. Бях изключително щастлива. Вътре обаче все още се чувствах като дебелия. Не се разпознах в огледала или снимки. Наистина ми беше трудно да разбера, че това е новото аз.

Промяна

Тогава започнах да забелязвам промени около мен. Нови хора, които срещах, често се шегуваха с дебели хора в мое присъствие. Всъщност това се случваше през цялото време. Дори най-големите и мисогинистични месоглави във фитнеса ми никога не са казвали нищо за дебелите хора (а в моята фитнес имахме много дебели хора. Бях най-дебелата. И те ме взеха под крилете си и ми показаха как да се подобря) . Както и да е, не исках да чувам тези неща от нови „приятели“ и познати. Където бях сега, никой не знаеше, че някога съм била дебела. Хората идваха при мен, за да ме питат за съвет относно тренировките и храненето. Започнах да нося хубави дрехи, които показваха ръцете ми (не умишлено, само защото това бяха дрехите, с които бяха облечени приятелите ми от фитнеса). Вътре все още бях изключително срамежлив и не знаех за промяната си. По време на пътуването си с отслабване се държах като войник. Станах, отидох във фитнеса, свърших си работата, прибрах се, заспах и това беше почти всичко. Когато излязох, взех диетична кока-кола и си тръгнах рано. Бях ангажиран на 100% за отслабване и по-късно културизъм. Отне известно време, но осъзнах какво означава промяната ми. Разбрах, че зад гърба ми хората винаги са ме наричали дебела.

Тренирах все повече и повече и станах още по-мускулест. Хората дори ме питаха дали съм на стероиди. Никога не съм ги пипал. Просто работех усилено и ядох чисто и никога не изневерявах. Започнах да се състезавам в състезания по естествен културизъм. Но все още дори не смеех да си помисля, че някога една жена ще ме намери привлекателна. Имах тунелно зрение.

Запознанства

След това реших да се опитам да установя контакт с жени. Въпреки външния си вид, бях невероятно срамежлив, несигурен и наистина неудобен. Все още бях девствена. Отидох в бар, за да изпия няколко питиета с моите приятели. За първи път от години бях пияна и просто започнах да говоря на случаен принцип с жени в клуб, в който отидохме след това. Дори не трябваше да правя нищо. Момичета идваха при мен и ми правиха комплименти и ме питаха дали е добре, ако ми стискат бицепса. Казаха ми колко съм силна и колко широки са раменете ми. Бях шокиран. Тръгнах.

Бавно всичко се променя. Никога преди не съм имал акаунт във facebook, защото се страхувах да видя снимките си. Регистрирах се и жени, които наистина не познавах, започнаха да ми изпращат съобщения съвсем неочаквано. Продължих да се занимавам с клуб и ставах все по-удобен. Никога не съм инициирал нищо. Винаги биха започнали да ми говорят. Това никога не ми се беше случвало досега и бях шокиран и горд по странен начин. Бях много колеблив, защото търсех сродна душа, спътник. Но те бяха много настойчиви. Единственото нещо, за което искаха да говорят, беше тялото ми. Правих секс за първи път, но не ми хареса. Имах проблеми с получаването и поддържането му. Помислих си: Защо, по дяволите, тази жена би искала да спи с мен? Представях си себе си като дебел пред тях. Мислех, че се нуждае от практика, затова срещнах повече жени и имах много секс с тях и стана по-добре. Правих секс с непознат всеки уикенд. Но се чувствах празен отвътре и не чувствах тази емоционална връзка. Много от тези жени направиха негативни коментари за дебели хора. Щяха да видят стриите ми (които почти напълно изчезнаха) и казваха неща от рода на: „LOL, че не беше дебел !?“ Те не биха ми повярвали. Чувствах се отблъснат. Това се случи много и все повече се ядосвах.

Развиване на негативно отношение към жените

След това реших да обърна масите. Започнах да съм ужасен за жените. Бих направил отрицателни коментари за жени, които току-що срещнах в клуб. Дадох ужасни коментари за телата им (които бяха перфектни) и ги оставих пред приятелите им. Интересното е, че нямаше значение, те все пак се прибраха с мен. Предполагам, че са били твърде привлечени от мускулите. Започнах да имам много негативни мисли за жените като цяло. Изгоних жените от апартамента си, след като бях спал с тях. Извиках на жена, която беше прегазила с пръсти стриите ми. Тя дори не каза нищо. Започнах да мразя тези жени, защото те никога нямаше да погледнат стария ме дебел, те бяха плитки и подли в разговорите за хора с наднормено тегло и се страхувах, че ще разберат, че и аз някога съм дебел. Спрях да ходя по клубове. Това не съм аз.

Присъединих се към уебсайт за запознанства, защото съм твърде срамежлив да започна да говоря с жени и започнах да търся жени, които ми се сториха интересни. Привличат ме средно изглеждащи момичета и момичета, които са малко пълниви и изглеждат като щастливи. Но те никога не биха отговорили на моите съобщения или разговорът щеше да заглъхне, щом им разкажа за хобито си. Мисля, че те са били сплашени от мускулите ми и мисля, че съм месоглав. Един от тях ме гугли, намери снимки от състезанията ми по културизъм и започна да ме обижда като глупав културист. Имам много предложения за секс от обективно добре изглеждащи жени, но нищо от това не ме интересува. Не знам какво да правя. Изглежда, че хубавите и нормални момичета вече не се интересуват от мен и не ми е интересно да се срещам с плитки момичета, които просто ме искат за мускулите.

Какво да правя?

Също така искам да променя начина, по който мисля за жените. Преди да се преобразя, винаги бях много мил с жените и никога не съм мислил, че дори ще ме разгледат. Никога не съм бил „приятелска зона“, защото никога не съм се смятал за достоен да бъда с жена. Винаги съм искал да имам другарка от женски пол. Не искам да се свеждам до мускулите си. И аз имам интереси и чувства и би било хубаво да се запозная с жена, която ме вижда такава, каквато съм.

Искам да имам хубави, нормални отношения с мила дама. Не искам жените никога повече да хващат бицепсите ми, да докосват корема ми, да хващат дупето ми, без първо да ме питат за разрешение (това спря, откакто спрях да ходя по клубове, но продължавам да получавам изрични съобщения във facebook).

Търся съвет от други губещи членове, които са имали подобен опит и са променили успешно възгледите си за жените и срещите. Това не съм аз. Искам да прекъсна цикъла и да се надявам, че веднъж ще срещна жена, която се интересува от това, което съм и разбира факта, че някога съм боледувала със затлъстяване (и че това все още определя коя съм днес, въпреки факта, че Днес съм супер мускулест).

Не знам какво да правя? Трябва ли да спра с бодибилдинга и да стана отново „нормален“? Има ли уебсайт за жени, които са отслабнали в миналото и биха искали да излизат с някой, който е имал подобно преживяване. Не искам да излизам с някой, който гледа пренебрежително на хората, които се борят с теглото си.

редактиране: Благодаря ви много за вашите хубави коментари. Писането на това ме накара да се почувствам много по-добре в моята ситуация и четенето на вашите коментари беше много полезно. Мисля, че това е невероятна общност и искам да благодаря много на всички.

Трябваше да изясня това по-ясно. Спрях да ходя по нощни клубове, защото не ми харесваше как се чувствам и действам. Срамежлив съм и ми е трудно да говоря с жени, поради което опитах онлайн запознанства.