Как, защо и кога жените трябва да инвестират в приятелства.

може бъде

Беше пролет. Слънцето грееше. Птиците пееха. Моето бебе, ново и светло като листата на парка, се извиваше в каретата си.

Рядко се чувствах по-самотен.

Не можех да се спра да не ги гледам, да не им завиждам, онези кикоти на кикотещи се жени, седнали с кръстосани крака като детски градинари в кръг на тревата, всеки украсен с малко одеяло и бебе - техните билети за този изключителен клуб. Имах бебе. Имах одеяло. Исках да вляза, но нямах представа как да проникна в тази група.

Седмици по-късно, макар да ми се струваха месеци, говорих за онези ранни, празни дни на новите си „мамини приятелки“, една съседка турско-еврейка, която живееше шест етажа над мен, но която никога не бях виждал преди раждането на детето ми друга аржентинка, която бяхме срещнали на тревните площи на Сентръл Парк. Всеки следобед образувахме свой собствен кръг под същата върба с изглед към езерото Костенурка. Мъхнатите клони на дървото се помахаха надолу. Крайниците на нашите бебета се развяваха. Говорихме за страхове и вяра, за промени в браковете и телата ни. Разсмяхме се и се забавихме. И отначало бавно, а след това по-бързо, когато пролетта стана лято, следродилната ми блус започна да се изчиства.

През последните години проучване след проучване потвърждава това, което еврейските мъдреци отдавна разбират: жизнеутвърждаващите сили на приятелството. Изследванията показват, че истинските приятели ви помагат да намалите стреса и да живеете по-дълго и по-щастливо. Приятелството може да повлияе на теглото ви, риска от деменция с напредване на възрастта и здравето на сърцето ви.

Още през трети век авторът на Еклесиаст пише: „Двама са по-добри от един, защото имат добра награда за труда си. Защото ако паднат, онзи ще вдигне другаря си; но горко на онзи, който е сам, когато падне, защото няма друг, който да му помогне да се изправи “.

По-директно, Талмуд съветва в „Етика на нашите бащи“: „Вземете си приятел“.

Въпреки че традиционните еврейски текстове са фокусирани върху връзките между мъжете, новите изследвания показват, че приятелството може да бъде особено полезно за жените. Проучване на UCLA отбелязва, че докато импулсът „бий се или бягай“ се засилва при мъжете, които се сблъскват със стреса, жените са по-склонни да „склонни и да се сприятеляват“ в подобен сценарий. И обръщайки се към приятели вместо юмруци, жените може да удължават живота си по повече от един начин. Проучването за здравето на медицинските сестри, проведено от Харвардското медицинско училище, установи, че липсата на близки приятели може да бъде толкова вредно за вашето здраве, колкото пушенето.

И все пак много възрастни жени губят пътя си с приятели. Те дават на приятелството нисък приоритет, очаквайки деня, в който задълженията към съпрузи, деца, родители и работа позволяват „да се отдадете“ на рядък дамски изход. Приятелството обаче осигурява храна за психическо и физическо благополучие.

„Всички, които познавам, са притиснати от времето“, казва Ирен С. Ливайн, която е обявена за „лекар за приятелство“ за „Хъфингтън пост“ и издава „Блогът за приятелството“.

„Приятелствата са по преценка, но ако отделите време за приятели, има много отплати“, казва Ливайн, включително по-силни връзки със съпрузи, деца и колеги.

Изгубени в преход

По време на колежа социалната сцена често започва преди сутрешното кафе; за много млади градски жители тези ранни години след дипломирането могат да се почувстват като продължение на живота в общежитието. Но неизбежно в даден момент на зряла възраст повечето хора се оказват в копнеж за по-дълбок или по-широк кръг от приятели.

Често преходът в живота, като брак или майчинство, развод или смърт на съпруга, поражда това чувство на копнеж.

Когато Рейчъл Бертче се премести от Ню Йорк в Чикаго, за да живее с гаджето си, тя се озова без никого да „се обади в неделя сутринта, за да види къде имаме обяд, няма къде да се отбие след работа, за да гледа Project Project Runway“, разказва тя в MWF Търся BFF: Моето целогодишно търсене на нов най-добър приятел, публикувано през 2011 г. от Ballantine Books.

В опит да се срещне със сестра или две души, Берч измисли план: На ​​27-годишна възраст тя се гмурна „в света на серийните момичета“ и отиде на „среща с приятели“ всяка седмица през следващата година. Нейното търсене я доведе до уроци по йога и импровизация, еврейска дискусионна група и сесия на „скоростно приятелство“ (интервюиране на маса от жени с подготвени въпроси, организирана от GirlFriendCircles). В края на годината Bertsche не беше заменила най-добрите си приятели в Ню Йорк, но направи 22 истински нови приятели.

Разводът или раздялата с дългогодишен съпруг често разстройват приятелствата дори повече от преместване в цялата страна. Не е така за Аманда Щайнбърг, 36-годишна, основател и главен изпълнителен директор на DailyWorth, онлайн ресурса за жени.

Аманда Щайнберг приема наградата си за жени за гледане за 2013 г. на гала на JWI във Вашингтон, окръг Колумбия (Снимка: Майкъл Бенет Крес.)

„Разводът засяга приятелството само ако го позволите“, казва Щайнбърг, който живее във Филаделфия. Когато се раздели за първи път със съпруга си през 2011 г., Щайнбърг уреди срещи с общи приятели и сподели страховете си да не ги загуби. Тактиката проработи. "Както при повечето неща," казва Щайнбърг, "всичко се свежда до комуникацията."

Джой Ладин, от друга страна, имаше малко по-тежък развод, а също и по-сложно преживяване с приятелства, както преди, така и след това. Ладин, професор по английска литература в Колежа за жени в Университета Йешива, започва да преминава от Джей към Радост, от мъж на жена, в средата на 40-те си години след екстремен дискомфорт с пола си. Тази еволюция съвпадна и с разпадането на дългогодишния й брак.

Ладин скърби за загубата на приятели, които застанаха на страната на бившата й съпруга. „Някои хора просто избягаха, мислейки, че това е странно и ужасно. Имаше толкова тежки чувства, че не можеха да бъдат приятели и с двама ни. Беше ужасно."

Но в тази история има и друга глава. Тъй като Ладин претърпя не само раздяла със съпругата си, но и физическа и психическа метаморфоза, тя изкова нови връзки. „Имаше толкова много ужасни неща за ранния преход“, казва Ладин. „Но едно от най-големите удоволствия беше разцветът на приятелствата като жена.“

Тя казва, че особено се е радвала на „текстурата на разговорите“, където за разлика от директния стил, често срещан при мъжете, тя се е загубила в „циклични, асоциативни разговори“. Тя казва: „Цял живот съм копнела да провеждам тези разговори.“

Ладин цитира поета Уилям Блейк: „Птицата гнездо, паяжината, приятелството на човека.“ Нейната интерпретация: „[Приятелството] е това, което ви основава в този свят.“ Тя добавя: „Женското приятелство е една от най-големите радости в живота.“

Тези свирепи петдесетте

Тази конкретна марка радост може да бъде от съществено значение, докато жените пътуват през менопаузата, според Сузане Браун Левин, която е първата редакторка на списание Ms.

Ливайн изгражда движение за жени на 50 и повече години, опитвайки се да си върне този преходен период като второ пълнолетие. „Това е време, когато навлизате в период, който е толкова пълен с възможности, колкото и последният път, когато хормоните ви се променят, а връзките бяха изпълнени със сложност и объркване“, казва Левин. „Време е, когато отчаяно се питате какво да правите с остатъка от живота си.“

„Приятелите стават още по-важни“, казва Левайн, който е автор на електронната книга You Gotta Have Girlfriends: A Post-Fifty Posse is Good for Your Health (Open Road Integrated Media, 2013). „Те ви уверяват, че не сте луди или ако сте, че не сте сами.“

Мрежа за поддръжка

Докато етапи като менопаузата (или преместването или майчинството) могат да вдъхновят преоценка и обновяване на нечия социална мрежа, понякога „загубата е на върха, неочакваните последици от забързания живот“, пише Марла Пол в „Криза на приятелството: намиране, създаване и Поддържане на приятели, когато вече не сте дете (издателство Holtzbrinck).

Такъв беше случаят с Шошана Клайн. Клайн, която живее в Лос Анджелис, се събуди един ден малко преди да навърши 30 години и осъзна, че прекарва свободното си време с приятеля си и приятелите му. Тя работеше от вкъщи. Доброволно се включи в еврейски организации, където от две десетилетия беше сред най-младите.

Тя се беше запознала с приятеля си чрез JDate, така че отново се обърна към интернет, изследвайки новия и нарастващ свят на сайтове за съвпадение на приятели. Изборът включва SocialJane.com, който има такса за присъединяване от 14,95 долара и предоставя „достъп до своята база данни с 25 000 членове“. Girlfriend Social, безплатен сайт, организира местни събития, домакин на чат стая и позволява на членовете да преглеждат своите почти 30 000 профила.

Вместо това Kline се регистрира за GirlFriendCircles.com, което струва $ 29,95 за шестмесечно членство, $ 49,95 за година. За тази цена организацията обещава първокласен списък от жени, ангажирани да инвестират в приятелство.

Компанията организира събития и предлага лични реклами. Неговата подписваща услуга обаче е „свързващите кръгове“, които събират членове в малка група в местно кафене. Компанията предоставя на кръга списък с въпроси, за да предизвика разговор.

За Kline методът се изплати. Тя веднага се свърза с една жена от първоначалния си кръг и заедно те създадоха клуб за книги. Тя също така организира пътуване за 11 жени до Сан Диего и се задълбочи в дълбоки дискусии за чувствата и семейството с жени в индивидуални походи и вечери.

„Това беше страхотна възможност“, казва Клайн, чийто социален календар сега е зает от планове с 12 до 15 нови приятели. Никой не е евреин. Клайн смята, че JDate би било добре да създаде издънка за създаване на приятели.

Стана модерно да обвиняваме онлайн света за намалели социални връзки в „реалния свят“. Всъщност обаче много от интервюираните жени за тази статия биха се съгласили с Ливайн, който нарича Интернет „нож с две остриета“.

„Това не е заместител на близките приятели“, казва Левайн, който е автор на „Най-добри приятели завинаги“ (Overlook TP). И все пак, като средство за създаване на планове с приятели или за намиране на потенциални нови приятели, Интернет може да се окаже безценен ресурс. В допълнение към сайтовете за приятелство за запознанства като GirlFriendCircles, през последното десетилетие се появиха множество срещи, които позволяват на виртуална общност да се събира лично. (Meetup има списък с ориентирани към евреите.)

Ливайн казва, че е непрекъснато изумена от уебсайтовете, които среща, включително тези, посветени на подпомагането на възрастните жени да намерят съвместими съквартиранти и партньори в пътуванията. Тя също така знае за поне една интимна връзка, която съществува почти изключително онлайн. Двете жени си пишат имейли, споделяйки лични подробности от живота си, „точно както би могло да се направи в дневник“. Във виртуалното пространство приятел може да „излее сърцето си, без да бъде прекъсван“, казва Левин.