Бях на 12 години, когато за първи път се разболях. Поглеждайки назад, не мога да си спомня защо го направих, но нямах представа колко бързо ще завладее живота ми. Няколко години по-късно и го направих отново. Винаги беше в задната част на главата ми, чувствах се, че не съм достатъчно добър, често чувство на безполезност, но бях твърде млад, за да ми пука в този момент. Не бях съвсем доволен от това кой съм и как изглеждам, но това не ме притесни достатъчно, за да искам да го променя. Когато приятелите ми започнаха да влизат във връзки, почувствах натиска да направя същото, но нещо в главата ми ми подсказваше, че това не може да се случи, ако изглеждам така, както изглеждах в този момент. И така, започна.

възстановяването

Всичко започна толкова невинно, просто резолюция за нова година „да отслабна малко“ и да „тонизирам“. За първи път в живота си започнах да тренирам и с това моята новогодишна резолюция започна да влиза в сила. Вече разстроената част от мозъка ми се свързваше с факта, че отслабвам и колко бързо го правя, и реши, че иска да ускори процеса, като ограничи диетата ми. След месеци на ограничение и загуба на тегло, тялото ми беше достигнало своята граница на хранителни лишения. Започнах да ям. Започнах да ям всичко, всичко. Бях объркан. Защо правех това? Живо си спомням как си проправям път през пакетите бисквити с животни от Кадбъри, които бяха седнали в шкафа от месеци. Бях гладен. Умирах от глад.

Но страхът от напълняване надделя. Как бих могъл да разваля целия този ‘напредък’, който бях направил? Изглежда нелепо, че си мислех, че съм постигнал напредък, когато поглеждам назад, умирах. Бавно, но сигурно умирах. Секундите след консумацията на това огромно количество храна бяха болезнени. Какво трябваше да направя? Трябваше ли да седя там и да се правя, че не съм ял това, което се чувства като съдържанието на всички кухненски шкафове? Аха! Ами ако мога да се поглезя с храната и след това да се отърва от нея ...? И така, аз го направих.

Тук започна цикълът на преяждане и пречистване. Стана ежедневно нещо. Бих планирал преяждането си при обстоятелствата дали ще имам къщата за себе си или каква храна имаме. Как бих могъл да се възползвам максимално от два часа вцепенено ядене през пакети върху кашони върху вани с храна? Беше като тайна. Моята тайна. Никой не би заподозрял нещо, защото ядях, така че не го интересуваше. Щях да изляза за храна, а после да се преструвам, че имам нужда от тоалетната. Беше толкова лесно.

Но въпреки това, което първоначално си мислех, не беше бляскаво. Не беше толкова просто, хей, можете да ядете каквото искате и въпреки това да отслабнете.

Леплива коса. Счупени нокти. Жълти зъби. Блокирани тоалетни. Блокирани мивки. Замайване. Студено, през цялото време. Слаба. Припадък. Депресия. Срам. Преяждане. Пречистване. Повторете. Преяждане. Пречистване. Повторете. Преяждане. Пречистване. Повторете. Преяждане. Пречистване. Повторете. И докато бавно се прокрадваше, стана още по-трудно да разбера какво ми прави.

Избрах да остана там, вместо да ходя на партита с приятелите си. Избрах да избягвам да правя важни училищни задачи и преразглеждане. Избрах да остана в спалнята си, вместо да общувам със семейството си. Избрах да кажа да на тоалетната и не на живота, който можех да имам. Избрах си хранителното разстройство в продължение на три години. Пропуснах ранното си юношество. Булимия означаваше, че моят лекар не ми позволява да пътувам за цял живот до Перу. Булимия означаваше, че общо четири празника са унищожени. Булимия съсипа няколко рождени дни, някои от тях не са мои. Булимията изглеждаше като бягство, но аз бях в капан в цикъл. Моята булимия не е засегнала само мен, но и хората около мен. Виждал съм как майка ми плаче за това, което си правех. Виждал съм възрастни мъже да плачат по начина, по който си съсипвам живота. Но най-лошото от всичко е, че реших да избегна проблема, когато бях на 12 години.

Без значение колко сериозно възприемате нещо като нещо, ако видите, разпознаете или подозирате поведение, което е необичайно, моля, вземете мерки. Няма достатъчно информираност за Bulimia Nervosa, тъй като често се разглежда като „скрито“ или „тайно“ хранително разстройство. Но помнете, че само защото някой изглежда добре отвън, това не означава, че е така. Булимията, заедно с всяко друго хранително разстройство, има способността да убива.

Не е късно за възстановяване. Избрах да се възстановя на 16 години, четири години след като започнах да проявявам булимично поведение. Започнах да се храня редовно и това ми даде повече енергия за социализация и работа в училище - двете неща, които изглежда правеха всички останали на моята възраст. Не беше лесно да се избере възстановяване. Не исках да качвам килограми, не исках да се отказвам от тази „тайна“, но го направих.

Възстановяването е възможно. Има подкрепа. Хората се грижат за теб. Но повече от всичко се научете да се грижите за себе си. Вашето тяло няма да може да се поддържа цял живот, ако продължите с това булимично поведение. Не е непобедим. Сега или никога.