Когато съпругът й почина внезапно на почивка в Гърция, връзката на един писател с храната се промени основно. Тя разглежда сложната връзка между храненето и скръбта

от Джоан Гулд

Публикувано: петък, 24 май 2019 г.

Късно през лятото на 2010 г. бях на малкия гръцки остров Паксос със съпруга ми Оли и най-добрите ни приятели. Това пътуване беше нещата, от които са направени празниците: залит със слънце йонийски сън на безлюдни плажове, спокойни плувания, морски дарове на барбекю във вилата и кабинет в свински жироскопи.

загуба

Наехме лодка и прекарахме невероятен ден, разглеждайки бреговата линия на острова, подскачайки от залив до залив, със странната спирка за студен, разпенен Mythos. Същата вечер, за вечеря, се настанихме в малка открита таверна на площад Гайос, която бяхме наблюдавали няколко дни, специализирана във всички големи гръцки имена. Оставаше им едно клефтико, което и двамата жадувахме, и благодаря на Бога, оставих на Оли онова бавно лимонено агне с аромат на планински билки, съчетано с очарователно груба гарафа от домашно червено, защото, връщайки се към вилата, той умря. Той бе убит незабавно от генетично заболяване на сърцето, което според експертите вече не представлява риск. По-късно ми казаха, че никой не е могъл да направи.

Силно лекуван и в Лондон имах нехарактерно безразличие към храната. Спомените ми от онова време са мъгливи - тъй като бях в дълбока, дълбока мъгла - но имам живо спомняне как се скитах по пътеките на Вайтроза, опитвайки се да намеря нещо, каквото и да е, което исках да ям. В крайна сметка избрах вана с пастети от раци и деми багет, но освен това живеех най-вече с енергийни таблетки Dextro и огромни количества вино. Въпреки че веднага се върнах на работа, в нашия апартамент и през по-голямата част от живота си, просто не можех да готвя или да се храня правилно.

И моят опит не е самотен. Филмите и телевизията, изобразяващи скръбта, може да ни накарат да лъжем Бен и Джери в устата си на дивана сред детрит, но истинската картина често е различна, както открих от измиването на социалните медии за чуждите преживявания. LV, в Twitter, припомня „яденето само на плодови пастили“ след опустошителна раздяла. Анди, също чрез Twitter, подслушва: "Агонизиращата самота накара апетита ми да изчезне. Винаги съм бил много ядещ и с наднормено тегло, но едвам съм ял нищо в продължение на седмици."

Филмите и телевизията изобразяват скръбта като поглъщаща Бен и Джери на дивана, но реалността е различна

Приятел на писател на храни, навигиращ в някои трудни лични води, се съгласява, казвайки: "Апетитът ми изчезна през по-голямата част от миналата година и голяма част от тази година. Отслабнах с 10 кг за 11 месеца." Тя няма какво да загуби и иска да си го върне, но без никакъв апетит открива, че може да управлява само малки количества много скучна храна; обикновено удвояващо за човек с такава любов към храната.

И така, защо мъката може да ни удари толкова силно в стомаха? Натали Каули, консултантски психолог и психотерапевт от princippsych.com обяснява: „Когато изпитваме скръб, можем да се чувстваме откъснати от всичко в живота си и това може да включва апетит и удоволствие, свързани някога с храната“.

„В„ Траур отвъд меланхолията “Фройд заявява, че загубата е„ дълбоко болезнено униние, прекратяване на интереса към външния свят, загуба на способността да обичаш и възпрепятстване на всякаква дейност “. В този смисъл много от нас губят способността да се самосъстрадават или да обичат себе си. Храненето на себе си е основен начин за самовъзпитание и е свързано с чувства на любов и свързаност. Храненето от майката или фигурата на привързаност като бебета е нашето първо дълбоко опитът да бъдем свързани, хранени, обслужвани и обгрижвани, така че опитът да се включим в това, когато сме загубили фигура на любов, може да се почувства непоносим.

Тропът на „комфортното хранене“ по време на екстремни емоционални страдания и загуби не съществува безвъзвратно, а преживяването при хранене и скърбене е индивидуално. Други могат да се опитат да нахранят разбитото си сърце, както си спомня приятел, загубил член на семейството заради самоубийство: „През това време на траур исках да ям повече, но те трябваше да бъдат лесни неща. Липсваше ми желанието да направя много и просто исках да се надува във фурна: кюфтета, лазаня, печено ризото, ньоки ... Харесва ми ястие с разтопено сирене отгоре, когато ми е тъжно. "

По същия начин, Джейми Клинглър, основател на Националния ден на бургерите на г-н Хайд и Лондонския фестивал на морските дарове, установи, че яденето й се е объркало след загубата на майка й миналото лято: „Изписаха ми антидепресант, който изпрати моето гадене от тъгата ми в луд свръхдвиг. основно ядох картофено пюре за един месец, след това имахме излишък от Коледа. Отне ми много време, за да се върна към нормалното хранене. "

„Загубата може да ни накара да почувстваме принуда да се храним или да се храним прекомерно, известно като хиперфагия“, казва Каули. "Това е така, защото ние забавяме, изкривяваме и заместваме нашите двигатели на несъзнавано ниво, така че при прекомерното хранене се опитваме да заместим удовлетворението в храната с други нужди, които сме загубили, като любов и привързаност." Приятелите и семейството също играят важна роля, когато човек се опитва да се ориентира по скърбящия и хранителния път.

LV спомена сцената в „Сексът и градът 2“, където Саманта захранва с лъжица Кари закуска в тъмната си хотелска стая, след като беше изгонена от Биг, и въпреки че не всички сме имали луксозно мексиканско скривалище, за да се възстановим като Кари, със сигурност имаме всички известни добронамерени заяждания от най-близките и най-скъпите, за да се грижим за себе си в трудни периоди. Припомням си брилянтната публикация на писателката на вино Фиона Бекет, Лечебната сила на пая, в която й се помага чрез суровостта на внезапното преминаване на съпруга си от приятели, които неочаквано носят различни вкусни пайове в къщата си. С течение на времето тези жестове успяват да пресекат нейното завихрящо се предизвикано от мъка гадене и тя открива, че е в състояние да се наслаждава на храна на някакво ниво.

По същата тема LV си спомня, че нейните приятели „са носили McDonald’s и водка“, за да я опитат и изкушат; докато приятелите ми отвлякоха дневника ми и уредиха „лазаня на Ейми“ или „вечер на сирене“, когато бях неспособен да мисля за такива неща. След това майка ми се опитваше да ме накара да помогна да приготвя гръцко вдъхновено печено ястие с билки и подправки, което бях купила в Паксос, за което изобщо нямах желание. Гръцката храна и други вълнуващи ястия се чувстваха непреодолими по това време; Двамата с Оли имахме обща любов към готвенето и храната и изпитвах чувство за вина, че се наслаждавах на него.

Отново Каули обяснява защо много от нас намират това за толкова предизвикателно по време на период на скръб: „Някои храни, готвене или споделяне на ястия, които някога сме провеждали заедно, стават невъзможни, тъй като след като човекът си отиде, свързаните реакции като чувство на топлина или удоволствието, с което умовете ни отдавна символизират този човек, са нетрайни: те вече са неразривно свързани със загубата. Освен това изпълнението на практиките или процесите на ядене или приготвяне на смислени храни представлява по-нататъшна загуба, тъй като сега се отказваме от емоционалните връзки с изгубеният човек. "

Трюфелният тост в Spuntino и „месните плодове“ на Dinner от Heston бяха достатъчно различни, за да бъдат управляеми

В крайна сметка, обаче, заяждането на нашите приятели да се грижат, готвят и ядат за себе си. Може да не се чувстваме готови да преразгледаме тези емоционално трудни ресторанти, ястия или съставки, но може да има нов начин да се наслаждаваме на храната. Започнах да излизам по ресторанти три или четири пъти седмично - което банковата ми сметка и лентата ми се чувстваха силно, но умът ми също. Исках отново да почувствам нещо по отношение на храната и сафаризирането ми около лондонската хранителна сцена беше добър начин да го направя; това ме занимаваше - защото всички трябва да сме заети, знаете ли - и ми даваше нови положителни асоциации с храна. За паназиатска патица на отдавна изчезналите маси с розови листенца на Гилгамеш, за карнитас буритос в Шапката на Бенито, за мърляв тост с трюфели в Спунтино и за „месни плодове“ на Хестон Вечеря; всички екзотично нови и достатъчно различни, за да бъдат управляеми. Повече от управляем.

Клинглер казва същото; че тя не се е чувствала готова да направи нещо, свързано със старите й спомени за храна с майка си, но е прокарала пътя си през индийската кухня на Асма Хан в Асма с апломб и много панир. Освен това, книгата на Хан е изключително блестяща, изпълнена с радост и буйни цветове и подправки на всяка страница и би била добро място за начало, ако сте се влюбили в храната, както я познавате. Ако сте човек, който в миналото е използвал кухнята като терапевтично пространство, опитайте и го направете.

Няколко души ми казаха, че печенето им е помогнало - дори ако това означава да изядете плячката изцяло за себе си. Джуди Джу, готвач-покровител на Джинджуу, обича да прави хляб: „Актът на месене, монотонен и по-скоро безсмислен е толкова терапевтичен при скръб или когато сърцето ми се чувства тежко. Обикновено правя хала, тъй като харесвам плетенето на тесто; дългите тлъсти трупи, усукани в сложни плитки, ми позволяват да забравя за миг. И развръзката - успокояваща, топла, мека филия яйце, маслена доброта, намазана с осолено масло, поне за момента ще зарадва корема ми, дори да не съм. "

Не съм пекар, но с времето започнах да искам да готвя за семейството, приятелите и себе си отново с малки набези в тапас чак до неделните обеди. „Първите неща“ на нещо винаги са изкривени, но сега, вместо да демонизирам определени ястия, се сещам за покойния си съпруг, когато направя любимите му (пиле тика масала, самоса) и ги правя на значими дати, за да запазят тези трудни спомени. . Клинглер направи рецептата за кюфтета на майка си за Деня на майката (макар и погрешна седмица рано) наскоро и съобщи, че я намира за „катарзисна“.

Следващата седмица се връщам в Гърция - макар и не в Паксос - и ще пирувам с чинии от дзадзики, спанакопита и може би дори клефтико. Защото макар да изглежда неразбираемо, когато хората избягват клишето „времето е лечител“, докато скръбта ви изяжда. това е досадно, благодарно, вярно.