Тази статия първоначално е публикувана на EverydayFeminism.com и е препубликувана с разрешение.

родителите

Забележка за съдържанието: Тази статия съдържа дискусия за хранителните разстройства, включително описания на ограничения и семейни диети.

Има само един път в живота ми да си спомням, че баща ми плаче. Това не беше на погребението на майка му или на баща му, въпреки че знаех, че тогава е тъжен. Беше на диван в кабинета на терапевта в лечебно заведение.

Той плачеше, защото, след като опитах всичко останало в продължение на две години за лечение на моята анорексия, това беше последната ни възможност; и той не знаеше какво ще направим, ако не се получи. Той плачеше, защото бях завършил гимназия с най-висок успех в класа си и четири награди и може би дори не бих могъл да отида в колеж.

И той плачеше, защото знаеше, че ако не бяха собствените му действия, може би дори нямаше да сме там. Защото той беше този, който ме постави на първата ми диета на тринадесет години.

Не искам да намеквам, че хранителните разстройства са свързани с храната. Хората с хранителни разстройства използват храна, за да се справят с по-големи проблеми.

Хранителното ми разстройство беше механизъм за справяне с обезсилването, което изпитвах в домакинството си, с постоянните критики, които получавах от родителите си, с безпокойството и депресията, към които бях вродена, и сексуализацията, която тялото ми получи, преди дори да съм бил напълно сексуален същество, да назовем няколко неща.

Но ставаше дума и за токсичните съобщения, които получих около храната и теглото. Тези съобщения идваха от медиите, моите връстници и, може би най-влиятелно, от родителите ми. Те бяха много и различни, но всички произтичаха и насърчаваха мастната фобия: идеята, че мазнините са лоши, а дебелите хора са под слабите хора.

Трябва да е имало момент, в който не съм правил изчисления, преди да ям. Когато ядох това, което исках. Когато можех да кажа какво искам.

Но не го помня.

Спомням си, че бях на пет и играех на принцеси с най-добрата си приятелка и отхвърлих предложението й за лека закуска, защото „принцесите не ядат“.

Спомням си, че бях на шест и сучех стомаха си, защото изглеждаше „прекалено голям“, след като ядох - каквото и да означава това за кльощаво дете, израснало до слаб възрастен.

Спомням си, че бях на осем и нарекох съперницата си (за титлата на най-популярното момиче в класа) дебела и разнасях нейни рисунки с огромен, луковичен корем.

Спомням си, че бях на единадесет и отказах поканата на брат си да се присъедини към него пред телевизора, защото се страхувах, че купата му с пуканки ще ме изкуши.

Не помня къде научих вярванията, които доведоха до тези избори, но със сигурност знам, че не съм роден с тях. И поне един източник от тях бяха родителите ми.

Ето някои от начините, по които родителите ми неволно ме научиха да практикувам нередно хранене. Те отразяват вярванията, които много деца получават от своите родители и от обществото, защото и моите родители не са родени с тях. Те също трябваше да ги научат.

1. Използване на „Дебел“ като обида

Откакто се помня и до днес баща ми не може да описва дебел човек, когото не одобрява, без да споменава теглото им. И винаги е свързано с качества, свързани със стереотипите на дебелите хора, като липса на работна етика и дисциплина.

„Тя е безработна, има проблем с теглото и просто не може да си събере живота“ е типично описание.

Понякога майка ми се присъединява и те се хранят взаимно.

„Един от хората на турне с нас беше много голям.“

Те не създадоха стереотипите на дебелите хора, на които обществото ни учи, но със сигурност го подсилиха.

Още радикални четения: „Не мога да повярвам, че тя го носеше!“: Какво разкрива позорът на другите за срама на нашето тяло

Може би затова видях собственото си нормално наддаване на тегло като тийнейджър като знак за лош самоконтрол.

Може би затова, когато загубих нездравословно количество тегло, имах чувството, че се доказвам.

Може би затова, когато предавах сладкиши, които всички други ядяха, се чувствах превъзходно.

Може би затова, когато моят диетолог ме научи, че ограничаването на приема на храна не работи в дългосрочен план, защото тялото ви се бори да остане на здравословното си тегло, аз тайно си помислих: „Точно това си мислиш, защото не си толкова силен като мен."

Посланието от моите родители винаги е било ясно: Тънката е добра, а дебелата е лоша, а начинът да докажете, че сте добър е да бъдете слаби.

2. Кажете ми какво да ям и кога

Когато бях на дванадесет, измислих правило да се опитвам да поставя диетата си под контрол. Можех да ям само храна, която ми се предлагаше. Училищните обяди бяха добре, реших, защото предложението беше подразбиращо се. Но да не ходиш на закусвални машини след училище. Без нахлуване в хладилника след гимнастика. И не късно вечер закуски.

Може би вярвах, че не мога да си вярвам, защото решението дали да ям или не винаги е било взето за мен. На сутринта родителите ми ми направиха закуска. През нощта всички трябваше да вечеряме по едно и също време и трябваше да го ядем, ако искахме десерт. Следобед майка ми ни закуси. Никога не са ме питали дали и кога искам да ям.

Ако наистина исках да ям в неудобно време, ми беше казано просто да го изчакам, за да мога да ям със семейството. (Изводът: Не ми беше позволено да ям два пъти в рамките на няколко часа.)

Едва на четиринадесет години и на диета за първи път съзнателно почувствах глад. Преди това просто не знаех за усещането. Винаги съм научавал, че решавате да ядете въз основа на това дали е време за хранене или закуска и дали някой ви предлага храна.

С напредването на възрастта правилата стават по-строги. Можеш да имаш колкото зеленчуци искаш, обясни баща ми, но се придържай към въглехидратите. Авокадото е добра мазнина; маслото е лоша мазнина. Но нямайте много авокадо! Тогава става лошо. Тъмният шоколад понякога е добре, но за предпочитане сутрин, защото тогава ще го изгорите.

Как можех да разбера какво ми казва тялото ми, когато бях зает да се опитвам да следвам всички тези съвети?

Когато започнах да разбирам как се чувства гладът, понякога родителите ми бяха направо осветен аз за това.

Веднъж казах на баща си, че постоянно гладувам след „обяда“, който ядохме по време на туризъм, който се състоеше от банан и енергиен бар, и той ми съобщи, че всъщност храната е „достатъчно калорична“.

И когато му каза, че гладувам след училище (вероятно защото по негов съвет съм ял салати за обяд) и се нуждая от нещо съществено, той ми казваше „просто да ям парче плод, за да може да вечеряш“.

Дори днес имам много проблеми да разбера дали съм гладен или не. Често не мога да кажа, докато не умра от глад. Не вярвам на онези малки намеци за глад, които имам преди гладуващия етап, тъй като всичко извън времето за хранене трябва да бъде потушено от проклето парче плод.

С течение на времето родителите ми ме научиха, че трябва да реша какво да ям с мозъка си, а не със стомаха. Така че в крайна сметка стомахът ми просто се отказа.

3. Предупреждение за увеличаване на теглото

Когато бях на около дванадесет години, баща ми започна да ме предупреждава, че скоро може да наддавам по-лесно - сякаш това би било нещо лошо, а не съвсем нормално нещо - когато посегна за секунди или десерти.

Чрез тези предупреждения научих, че когато си дете, можеш да ядеш каквото искаш, но когато си юноша, трябва да помислиш колко привлекателен ще изглеждаш в резултат. Смятах, че диетата е част от прехода към женственост.

И женакачулка в частност. Той никога не е казвал това на брат ми, поне доколкото ми е известно, въпреки че е ял далеч, много повече от мен и не е бил значително по-слаб или по-активен.

Той, се предполагаше, необходими храна, ако е бил гладен. Гладът му беше полезен: начин да останеш активен и да постигаш неща.

Но гладът ми беше враг - нещо, което да огранича, контролирам и овладявам, за да не, не дай Боже, стана по-малко естетически приятен .

Като ме научи, че беше необходимо да се храня по начин, който да дава тънко тяло, мисля, че баща ми имплицитно ме научи, че моят дълг е да бъда привлекателно.

Нищо чудно, че исках от женственост. Това беше друг начин, по който използвах хранителното си разстройство: да се държа в предпубертетно състояние, където може би нямаше да бъда обективиран по този начин.

4. Оплакване за „прекомерна” храна

Баща ми винаги ми създаваше впечатлението, че храната е много, много страшна. Ако нещо, което му харесваше, беше на масата, той щеше да го премести, така че „ние“ да не пълним купите си безкрайно (рядко говореше за себе си).

Сякаш храната идваше след нас и ние бяхме безсилни да я спрем.

Той предаде същия този смисъл след хранене, когато се оплакваше колко „прекалява“. Той често изглеждаше в тежко бедствие, издаваше възмутени въздишки и говореше за това как не може да повярва и как планира незабавно да започне диета.

Това ми повлия по два начина. Първо: Научи ме също да ям повече, отколкото бях гладен, защото очевидно по този начин празнувахте празниците или се наслаждавахте на вечеря навън. Второ: Ако ям това, което той яде, дойдох, че това също беше „твърде много“, дори и да не се чувствах прекалено и се чувствах засрамен.

Храненето придоби същото значение, каквото беше затлъстяването: Това беше символ, че сте напълно извън контрол. А хранителното разстройство беше начин да се възстанови контролът.

5. Говорейки за диетата им

И двамата ми родители са били на диети през цялото ми детство, от Аткинс до наблюдатели на тежести, така че научих, че това е нещо, което всички възрастни правят. Изглеждаше, че диетата беше като да извадите зъбите си от мъдростта: Телата ни естествено бяха погрешни и се нуждаеха от фиксиране.

Майка ми често говореше с превъзходство, че не диети и просто „прави здравословен избор“, но това беше все едно: начин да се ограничи приема на храна за отслабване. Това ме научи, че дори след хранене-разстройство-възстановяване, тъй като отхвърлих диетата, все пак трябва да правя това, което по същество е диета.

За съжаление тя така и не си научи урока.

По време на последната ми година в колежа тя посети кампуса и изведе мен и двама от приятелите ми на вечеря. В ресторанта тя си поръча бургер и пържени картофи. След това тя започна да ми разказва за подготовката си за сватбата на брат ми.

„Направих удар за отслабване!“ каза тя развълнувано, обяснявайки как планира да се побере в по-малък размер рокля за снимките, сякаш очакваше да се присъединя към вълнението с нея. „Въпреки че няма да постигна голям напредък по начина, по който се хранихме тази вечер!“

Имайте предвид, че това беше три години след като излязох от програма за лечение на хранителни разстройства.

„Сериозно ли ще ми кажете това?“ попитах.

„Мислех, че сега си добре!“ тя каза.

След цялата терапия, която беше преживяла, всичко, което беше научила, беше, че диетичното мислене и негативният разговор на тялото са проблематични ако сте около някой в ​​разстройство на храненето. Но ако дъщеря ви не е анорексичка, продължете! Добре е да се застъпваш за диети и да срамуваш определени избори за храна.

Когато родителите говорят положително за диетата, те учат децата си, че и те трябва да се хранят. И когато говорят за определени храни като „лоши“, защото диетата им е против да ги ядат, те учат децата си, че и те трябва да избягват тези храни.

6. Действащи загрижени за здравето

Дори и днес, знаейки, че съм писател с положително тяло, майка ми обича да ме „обучава“ за това колко страшна е „епидемията от затлъстяване“ и как можете да отхвърлите нередното хранене, докато все още се тревожите за „здравето“.

И задейства като ад.

Тъй като както всеки, който е преминал през възстановяване на хранителни разстройства, знае, не можете да сте в него наполовина.

Не можете да бъдете като: „Ще прегърна тялото си и ще се обичам, без значение как изглежда, но ще се уверя, че нямам тежест също много! "

Не можете да бъдете като: „Ще се настроя на това, от което се нуждае тялото ми, и ще направя избор за това какво да ям въз основа на неговите физически сигнали - без да прекалявам и да пълня въглехидрати!“

И по същата причина не можете да бъдете като: „Приемам хора от всякакъв размер без преценка, но епидемията от затлъстяване е много тревожна!“

Тези два манталитета не могат да съществуват едновременно. Или се застъпвате за радикална алтернатива, която изкоренява всеки аспект от статуквото, или сте част от проблема.

Родителите ми не разбират това. И поради това да бъдеш свободен от безпорядъчно хранене - особено около тях - все още е борба.

Когато искам бисквитки и сладолед за десерт, защото един от двамата няма да ме напълни, се връщам към това, когато го направих на четиринадесет години и баща ми каза: „Уау, ти си наистина ли прасе. "

Когато наскоро му разказах за нова рецепта, която направих, включваща сметанов сос, непременно му казах, че използвах лек крем, защото той винаги ме предупреждаваше за сметанов сос.

Когато искам да ям бургер и пържени картофи, все още си спомням, че майка ми казваше, че не е добре да се яде, преди да бъдете снимани.

Не съм приложил радикалното отношение, което съм възприел към приемането на мазнини като цяло, към собствения си избор. Дори след 26 години на тази земя и осем в възстановяването на хранителни разстройства, е трудно понякога да не останете заседнали в разстройството на манталитета на вашите родители.

Още радикални четива: Заздравяване на раните от израстването в семейство, посрамящо мазнините

Така че, не ви говоря от просветено място. Не съм превъзхождал диетичната култура и съм дошъл да говоря с вас. Говоря отвътре.

Това, което мога да кажа, че в този момент знам, е, че неподредените идеи на родителите ми не са мои. Те не ми принадлежат и не са моя тежест.

Но много от нас все още носят тежестта на вярванията на своите родители, дори и тези, с които не сме съгласни.

Засега се опитвам да се обградя с различни идеи. Следвам положителни за тялото, мазнини позитивни блогове и акаунти в социалните медии. Говоря с хора, преживели хранително разстройство, които знаят, че възстановяването не е половин път.

И когато някой се оплаква от епидемия от затлъстяване на семейни събирания, сменям темата.

Сузана Вайс е писател, допринасящ за всекидневния феминизъм и базирана в Ню Йорк писателка, чиято творба се появи в The Washington Post, Salon, Seventeen, Buzzfeed, The Huffington Post, Bustle и др. Завършила е специалности по джендър и сексуалност, съвременна култура и медии и когнитивна неврология от университета Браун. Можете да я следите в Twitter @suzannahweiss.