bulimic

Първоначално публикувано на xoJane и преиздадено тук с тяхно разрешение.

(Предупреждение за съдържанието: булимия, преяждане и пречистване, мастна фобия, дискусии за тегло, които предполагат съществуването на стандартно „нормално” тегло)

Хранителното ми разстройство започна, както и много други, с диета.

Загубих над 30 килограма чрез комбинация от упражнения и все по-ограничаващи калориите си.

За мен и за много други неподредени ядещи броенето на калории води до пристрастяване. Яденето по-малко беше вълнуваща, предизвикателна, ужасна игра.

Загубата означаваше вербална злоупотреба със себе си (или по-лошо) с часове, но нямаше такова нещо като победа, а само не-загуба. Неизгубването спечели кратък момент на приемане, че не съм пълен провал, но нямаше пробив от самонаказанието на ограничението. Успешният ден на броене на калории води само до друг ден на броене на калории.

Трудността на ограничителното хранене беше нарушена само от преяждане. Преяждане, което може да е цяла 14-инчова пица със сирене пеперони с цяла десет инчова десертна пица, или две поръчки пиле тика масала с три десет инча сирене наан, или всяка друга комбинация от твърде много вкусна храна, даде на тялото ми почивка от ограничението.

Но физическият комфорт на запояването не беше нищо в сравнение с психическия комфорт, който ми даде. Седенето буквално на цялата храна, която можех да ям, беше освобождаващо.

Не само се освободих от преброяването на калории, но се чувствах така, сякаш блокирам всички негативи в живота си. Преяждането ми даде временен подслон от всичко останало.

Един от многото негативи на честото преяждане е бързото и нездравословно наддаване на тегло. Моите запои бяха частично задействани от ограничаване, но те премахнаха всички загуби на тегло, които се опитвах да постигна чрез това ограничение.

Тъй като не можех да се спра натрапчиво, прецених, че трябва да започна да правя нещо след това, за да не мога да напълнея. Имах нужда да се отърва от калориите, от които тялото ми не се нуждаеше, и бях готов да направя всичко необходимо, за да се очистя от излишната храна.

Първоначално моето решение за изтриване на запоите беше да приемам лаксативи веднага след запоя и да огранича калориите на следващия ден. Заслужава да се отбележи, че медицинските специалисти казват, че лаксативите не правят нищо, за да ви попречат да приемате калории.

Всяка загуба на тегло, която изглежда идва от лаксативи, всъщност е само тегло с вода (или отпадъци). Независимо от това, приемането на лаксативи за прочистване на запояването все още се счита за хранително разстройство.

Веднъж, след седмица или две от слабителното въздържание, взех шест пъти препоръчителната доза, мислейки, че тялото ми все пак ще може да се справи с количеството, което обикновено приемах.

Но тъй като тялото ми беше ресибилитизирано към лаксативите, реагирах зле на предозирането. След часове на рано сутрин диария и ужасни спазми започнах неволно да изхвърлям жлъчка, защото бях толкова дехидратиран. Бях също треперещ, студен, потен и невероятно слаб.

Това изплашително слабително, съчетано с факта, че тези малки сини хапчета всъщност не ми помагаха да отслабна, ме подтикна да опитам нещо различно. Въпреки че принуждаването да се повръща в никакъв случай не е по-безопасно от приемането на лаксативи, изглежда по-надеждно калорично.

Ако бълвах веднага след запоя, помислих си, няма начин да усвоя някоя от тези калории. Бих могъл да продължа да отслабвам и по същество да изтрия тези тъжни, неудобни запои от тялото си.

Това, което никой не ви казва за булимия, е, че има стръмна крива на обучение. Органите мразят изхвърлянето на храна и видовете храни, на които много хора се упояват (тежки въглехидрати като пица, сладкиши и други хлебни продукти), са наистина трудни за излизане.

Това не е толкова лесно, колкото да залепите пръст в гърлото си и незабавно да нагласите цялата си храна. Пречистването отнема много работа и още повече, когато храната е тежка. Когато за пръв път започнах да прочиствам, лесно прекарвах час-два в банята, опитвайки се да накарам цялото преяждане. Дори след като изпълних всички онлайн „pro-mia“ съвети, които можех, все още не бях доволен от изчистената сума.

Докато се опитвах да се справя по-добре с прочистването, бях спечелил десет от трийсетте килограма, които съм работил толкова много, за да загубя. Вместо да осъзная, че това е ужасен и неефективен начин да се опитам да отслабна, наддаването на тегло само ме направи по-решителен.

След като станах по-бърз и по-ефективен при прочистването, си помислих, че напълно ще изтрия запоите си и ще започна отново да отслабвам. Тъй като кривата на обучение към булимичната ефективност беше толкова стръмна, започнах да ходя на терапевт, за да проверя дали не мога да спра напълно.

Терапевтът ми постави диагноза булимия и депресия. За съжаление, когато потърсих клинична помощ, бях още повече напълнял и вече бях отново със затлъстял ИТМ.

Пречистването след преяждане скоро се превръща в прочистване, когато мога. Въпреки че продължавах да се препивам, започнах също да прочиствам след голямо ядене или да прочиствам, след като ядох дори малки или подходящи количества определени задействащи храни.

Моят навик за прочистване доведе до някои отвратителни сценарии, включително изхвърляне на вечеря в пълната с червеи и кака яма на неосветена стопанска къща. Макар че това може да е най-грубото нещо, към което ме е накарала булимията, може би най-нелогичната част от разстройството ми е непрекъснато да се убеждавам, че ще ми помогне да отслабна.

Точно обратното: наддадох шейсет килограма през годината, след като ми беше поставена диагнозата булимия. Това ме постави добре в категорията на ИТМ със затлъстяване, въпреки че бях само с 10 килограма наднормено тегло, когато започнах да прочиствам. През цялото време наистина вярвах, че прочистването в крайна сметка ще ми помогне да изтъня.

Пренебрегнах терапевтите, лекарите и диетолозите, които ми казаха, че продължаването на преяждането и прочистването ме кара да наддавам. Те казаха, че и двете поведения, особено когато се комбинират с ограничаване на калориите, забавят метаболизма ви и дерегулират естествените храносмилателни процеси на тялото ви.

Всички тези поведения обикновено водят до недохранване, така че дори някой да не наддава, здравето му страда значително. За медицински специалист недохранването е по-лошо от наддаването на тегло, но за мен беше обратното. Докато губех (което не бях), бих могъл да пука, ако тялото ми е недохранвано. Отказах да разбера, че булимията причинява единственото нещо, което използвах, за да предотвратя.

Седемдесет лири по-късно, мисля, че най-накрая знам по-добре. Хранителното ми разстройство ме накара да напълнея с тегло на малък човек. Сега тежа повече, отколкото някога съм имал в живота си за възрастни, и с четиридесет килограма повече, отколкото в началото, когато започнах да се опитвам да отслабна.

Не само съм дебела, но все още имам булимия. Болезнено иронично е да имате хранително разстройство, обикновено свързано с слаби, красиви жени, но да имате ИТМ, който бързо наближава 40. Тази ирония само влошава симптомите ми.

Централна част от много хранителни разстройства, включително моето, е интензивната загриженост за теглото и изображението на тялото, включително страх от напълняване. Много страдащи от хранителни разстройства са убедени, че са дебели, когато телата им всъщност са с нормално или нездравословно ниско тегло. Хранителното им разстройство лъже, когато казва, че са дебели. Какво се случва, когато това не е лъжа?

Основната движеща сила на моето хранително разстройство, че съм дебела, не е лъжа. По-лошото е, че не съм само с малко наднормено тегло; Имам повече от 80 килограма наднормено тегло. Дори да се възстановя от булимия, тялото ми няма да се възстанови до здравословно тегло по начина, по който теглото на другите пациенти с хранителни разстройства. Боли ме дори да го напиша, но може да съм дебел завинаги.

Вярвам, че заслужавам да се прочистя, когато прекалявам, защото съм дебел, и би трябвало да накажа тялото си, като премахна излишните калории, от които не се нуждае. Вярвам, че не е нужно да ям, защото не само трябва да се накажа за това, че гледам по този начин, но трябва колкото се може повече тегло, колкото мога.

Дебела съм и вярвам, че поради това заслужавам - а може би дори се нуждая - от хранителното си разстройство. Затлъстяването е най-лошият, най-непостижимият ад на човек с хранително разстройство. Изживявам го.

Да живея ад не означава, че ще остана тук. Работя за изтласкване на булимията от живота си. Като дебела булимия, която се опитва да се възстанови, си позволявам да мразя тялото си с плашеща страст.

Но също така приемам, че понастоящем нося дънки с размер 18 и изключително големи ризи. Приемам, че най-новите двадесет килограма, които съм натрупал, затрудняват ходенето или намирането на дрехи. Точно като моята дебелина, това са факти, които няма да се променят веднага.

Много хора, включително активисти за приемане на мазнини, възстановяващи ЕД и терапевти, може да кажат, че трябва да обичам тялото си такова, каквото е, точно сега, без изключение. Това не само е невъзможно за мен, но не мисля, че трябва да обичам тялото си, за да се възстановя или поне да започна възстановяване.

Мога да го мразя, като същевременно толерирам съществуването му, приемам, че трябва да го храня и напоявам, приемам, че трябва да го поддържам здрав, за да работи правилно, и се надявам, че някой ден няма да го видя като толкова отвратителен . Работя, за да спра да използвам ограничение и прочистване като наказания за тялото си.

Точно както може да съм дебел завинаги, може и да мразя тялото си завинаги. Булимията не е първото хранително разстройство, което съм имал и чувството за дискомфорт в кожата ми е нещо, което съм изпитвал през по-голямата част от живота си.

Като дебела жена получавам много телесна омраза от други хора, която варира от фини до груби, директни коментари за теглото ми. При такава враждебна социокултурна среда поддържането на позитивно отношение към тялото ми би било трудно, дори ако нямах хранително разстройство.

Знанието, че други хора също намират тялото ми за неприемливо, помага на моето хранително разстройство да победи. Като приемам чувствата си, но не им позволявам да определят действията ми, работя, за да спра тялото си да се унищожава отвътре навън.