поради

Авитал блогва за опита си на майка с тревожност. Прочетете предишните й публикации тук, тук, и тук.

Никога не съм се тревожил толкова много за теглото си. Което според мен е доста голяма работа, като се има предвид, че живеем в общество, което прокарва „идеалния“ женски тип тяло чрез списания, телевизия и филми. Успях да се справя през тийнейджърските и 20-те си години с доста добро усещане за телесен образ - благодаря, мамо! Не, сериозно. Наличието на майка, която не беше особено обсебена от теглото, ми позволи да се чувствам комфортно в собствената си кожа и тегло и това беше нещо, което остана в мен още в зрелите ми години.

Въпреки това, аз все още станах жертва на неизбежното чудо как изглеждах във всеки един ден, дали задникът ми е прекалено голям или дали стомахът ми може да устои, за да бъде подрязан само малко. Въпреки доста здравословния образ на тялото, винаги съм се борил с идеята дали трябва да отслабна или не повече от пет килограма. Но въпреки тези мимолетни мисли все пак оценявах, че теглото като цяло никога не е било голямо притеснение за мен.

Тогава тревожността настъпи и с нея дойдоха цяла маса неочаквани задействания, за които бях напълно неподготвен, включително теглото. В началото - когато все още не бях сигурен какво се случва - започнах да отслабвам с бързи темпове. Малко повече от две седмици след това бях загубил общо 20 килограма, около 15% от телесното си тегло. В комбинация с другите ми симптоми на болки в гърдите, стомашни проблеми и изпотени длани и крака, моите доставчици на здравни услуги започнаха да ме тестват за редица възможни неща. Стигнах до точката, в която почти си пожелах кръвният тест за хипертиреоидизъм да се върне положителен, тъй като би обяснил всичките ми симптоми и накрая щях да имам отговор. Знаех само, че продължавах да отслабвам и не можахме да намерим причина. Говорете за тревожност.

Когато преминах всеки тест с летящи цветове и стана ясно, че всичко се дължи на „само“ тревожност, все още се озовах обсебен от теглото си. И все пак, вместо традиционната грижа за наддаване на твърде много килограми, бях погълнат от факта, че не си наддавах обратно, дори след като започнах да приемам лекарства.

Двадесет килограма по-лек означаваше, че съм толкова по-слаб. Ръцете ми бяха тънки като релси и не бях в състояние да вдигам много. Ключицата ми изпъкна, напомняне за това какво се случва с тялото ми. Вече не можех да седя удобно на дървени столове, без да има по-леки и гъсти за подплънки. И нито едно от дрехите ми вече не пасва - за известно време бях принуден да нося клинове и по-големи халати, отказвайки да си купя нов гардероб, защото това по някакъв начин би означавало поражение.

Единствената недигитална везна, която имаме в къщата, се намира в шкаф на третия ни етаж. Прашен и никога не е калибриран, едва ли някога се използва, но се чувствах привлечен от него почти ежедневно. Подобно на наркоман, просто имах нужда от едно попадение, един път на кантара, за да знам, че нещата се движат нагоре. За съжаление, един път, когато се качих на кантара, само за да видя, че съм отслабнал, бях изпратен в пълна атака на паника, нещо, което не бях изпитвал от няколко седмици. Мащабът трябваше да тръгне.

Това, че кантарът наблизо не ми помогна, докато бях вкъщи, но въпреки това постоянно мислех за теглото си. Апетитът ми още не се беше върнал на 100% и все още изпитвах пристъпи на гадене. И все пак трябваше да ям, за да компенсирам цялата загуба на тегло. Всъщност доставчикът ми дори ми даде официален Rx за „още понички, повече пържени картофи!“ - може би един от единствените случаи, когато получа отново тази рецепта. И така, щях да седя там, да блъскам дупки за понички, сякаш това беше моята работа, но въпреки това не можех да им се наслаждавам.

Един ден се отправих към къщата на моя приятел Еланит, в ръка торба пържени картофи и газирани напитки. Легнах на дивана й, като я попълних как се чувствах този ден, докато се опитвах да ям повече пържени картофи, според заповедите на лекаря. Извиних се да отида до тоалетната и когато приключих, забелязах, че под скамейката наднича ръбът на кантар. Това ме дръпна. Умът ми започна да се върти, когато дланите ми започнаха да се потят. Ядях повече пълномаслени храни от почти седмица; Досега трябваше да съм спечелил нещо, нали? Но какво, ако не бях? Ами ако по някакъв начин дори отслабна, въпреки диетата си, която потенциално запушва артериите?

Обадих се на Еланит, знаейки, че предстои паническа атака, ако не получа помощ. Казах й, че знам, че не трябва да правя това, но беше твърде късно да ме спрат. Стъпих на кантара, затворих очи и я накарах да го погледне. Казах й да не ми казва дали съм отслабнала, а да ме уведоми дали съм наддала. Сърцето ми биеше силно в гърдите, докато чаках. Когато отворих очи, тя се усмихваше. Бях спечелил половин килограм. Не голяма печалба, но беше в правилната посока. Изпуснах пълен дъх и веднага усетих как тялото ми се отпуска.

Тъй като моето лекарство и други лечения влязоха в сила, апетитът ми се върна и за известно време се наслаждавах на яденето на всичко и всичко, за което жадувах. И все пак теглото се връщаше бавно. Дадох си обещание, че няма да се претегля, освен ако не съм с моя доставчик на здравни грижи или терапевт, знаейки колко силно ще реагирам на цифрите на кантара. Дори се счупих и си купих няколко нови панталона, с четири размера по-малки от обичайните.

Сега осъзнавам, че бързата загуба на тегло и супер бавното наддаване на тегло се дължи на увеличаването на метаболизма, което може да се случи, когато се появи тревожност или паническа атака. Моята реакция на борба или полет се активира по-често от средната гал, а тялото ми просто изгаря повече калории, без дори да се движи. Сега, когато мога да се смея на всичко това, аз се шегувам, че трябва да създам рекламен филм за отслабване, всичко благодарение на чудото на безпокойството! Тъжната реалност е, че борбата ми с теглото беше всичко друго, но не и чудо. Сега, натоварените ми с гримаса отговори на всички, „Уау! Какво си направил? Отслабнали ли сте? Изглеждаш прекрасно!" коментарите, които получих през последните няколко месеца, може да имат малко повече смисъл.

През всичките тези моменти през живота си, когато се поглеждах в огледалото и се чудех как бих изглеждал с подстригване на корема или по-тънки бедра или по-големи гърди, така и не осъзнах колко добре го имах всъщност. Имах силно тяло, което ме подкрепяше. Това ми позволи да започна ежедневието си и да го ритна задника. Бавно се връщам към това тяло, правя всичко възможно да не мисля за теглото си и намалявам поне още един спусък в живота си.