13 май 2018 г.

  • Истории

    • дебел

    Да се ​​чувстваш добре с тялото си не винаги е лесно, когато имаш наднормено тегло. Докато някои хора „възвръщат“ думата „дебел“ като положително нещо - три от тях са представени във видеото по-долу - Мелиса казва, че осъзнава, че думата се отнася за нея и желае да не е.

    Когато се изправя да правя презентация на работното си място, аз съм твърде наясно, че хората виждат първо моя размер, а не аз.

    Съвсем буквално аз съм слонът в стаята.

    Винаги започвам речта си, като казвам: „Знаеш ли, работата ми е толкова стресираща - когато започнах преди около седмица, бях на 12-ти размер и ме погледни сега!“

    Защо го правя? Защо се самооценявам? Защо чувствам, че трябва да го призная по такъв начин, че всички да продължим напред? Защото съм солидна, дебела жена.

    Мога да притежавам тази дума - „дебел“. Няма да го обличам и да казвам, че имам фигура „пясъчен часовник“. Дебел съм, няма как да се измъкна от него.

    Бих се описал като поредица от доста големи петна и кутии. Не мисля, че има нито една част от мен, освен китките ми, която да е малка. Лицето ми е просто голям кръг. Моите 46F цици поддържат стомаха ми топъл - всъщност имам няколко стомаха. Имам стрии и петниста кожа

    Обществото има свой собствен вид възприятие на хора като мен - ние сме отвратителни, дебели, лениви, мързеливи, некадърни, глупави. Като съм толкова видим и заемам толкова много място, по странен начин аз съм и доста невидим. Хората ви гледат часовника и очите им се плъзгат от вас. Чувствам се тормозен, пренебрегван и осмиван.

    Въпреки че някои хора приемат, че съм позитивно настроена към тялото, и аплодират за мен това, не мога да не се чувствам изпълнен с отвращение и нараняване, че мазнините ми няма.

    Твърденето за думата „дебел“ не е лесно, но чувствам, че това е единственият начин да опиша това, което съм.

    Чудя се дали някои от нещата, които правя, са за да оправдаят мястото си в света. Там са благотворителните неща и доброто ми поведение. Нося шапките "добър мениджър", "добър приятел" и "добра дъщеря", доколкото мога.

    Имам късмет в известен смисъл, защото съм стереотипната дебела жена - забавна, независима, имам много приятели. Като чернокожа жена е по-приемливо да бъдеш голяма.

    Разбирам защо хората ме гледат и си мислят: "Мелиса, как може да си толкова дебела?"

    Отговорът е прост - липса на контрол, липса на увереност и любов към себе си. Ако наистина мисля за това, не мога да се оценя наистина, ако съм позволил да стигне до този момент.

    Приятелят ми казва, че не се ограничавам. Кухненските ми шкафове са пълни с качествени предмети. Рафтовете ми са натъпкани с моите бурканчета за ецване - пълни с интересни зеленчуци. Имам толкова много бутилки елегантно шампанско, подправки и подправки. Ако бях по-тънък, лесно бих могъл да бъда етикиран като ценител на храната, защото това е моя страст.

    Но след това има тревогата, която изпитвам от изчерпването си, което означава, че офисът ми се е превърнал в склад за повече доставки. Мястото на бюрото ми е заменено с рафтове с бира, вино, сайдер, каша, закусвални, чипс, подправки и втори фризер.

    Това е срамно. Предполагам, че съм трупач.

    Понякога, когато съм в супермаркета, поглеждам надолу и си мисля: „Не знам за кого още купувам цялата тази храна“. Трябва да си напомня, че не пазарувам за четиричленно семейство и това съм само аз.

    Донякъде е тъжно, че ме утешава храната, а не други елементи в света. Доста е самотно да имаш толкова странни отношения с храната.

    Прекарвам вероятно средно два до три часа всеки ден в колата заради пътуването до работното място. Сядам в колата, слизам и след това седя в офиса си цял ден. Наистина не бих искал да мисля колко стъпки всъщност правя всеки ден, защото си представям, че вероятно са по-малко от 100.

    Храненето, комбинирано с моя артроза и други увреждания, не помага - допълнителното тегло върху ставите не е положително въздействие.

    Фразата, която чух да използват други хора, е: „Изкопавам гроба си с лъжица“.

    Плувах, но не и повече.

    Веднъж бях по-малък, всъщност доста слаб. Мисля, че имаше период, когато бях в тийнейджърска възраст, когато имах доста борбени отношения около храненето. Мама не искаше аз и двете ми сестри някога да бъдем толкова големи, колкото тя. Мисля, че това почти се превърна в самоувеличаващо се пророчество.

    "Просто отслабнете." Чувам това през цялото време от семейството, приятелите, колегите, лекарите.

    Това не е ракетна наука - знам това. По-малко калории навътре, повече калории навън, но това означава усилия, нали? Това означава, че трябва да се мотивирам и да постоянствам. Има моменти, когато чувствам, че мога да го направя, и моменти, когато не мога. Трябва да бъда честен, не мога да се притеснявам. Защо не мога просто да бъда приет такъв, какъвто съм?

    Хората постоянно ме съдят. Мисля, че това е страх. Проектират своите страхове върху мен, защото аз съм отражение на нещо, в което те биха могли да се превърнат. Те си казват, че имат контрол, те са разумни, интелигентни и няма начин да стигнат до моя размер. Но нека ти кажа, бях ти някога и можеше да бъдеш мен.

    Понякога разбирам, че голямото е красиво. По онова време се гледам в огледалото и мисля, че изглеждам страхотно.

    Теглото ми също може да бъде моята сила. Мога да вляза в една стая и да се чувствам силен, така че когато някой каже нещо означава, че то отскача от мен. Аз съм непроницаем за него.

    Някои дни използвам мазнината си като броня, а други дни е като саван.

    Моят свят е изпълнен с противоречия, но не обвинявам никой друг. Единственият човек, на когото мога да държа отговорност за позицията си, съм аз. Отказвам обаче да приема размера, който съм. Това не е това, което трябваше да бъда.

    Ако го приема, тогава си казвам, че съм се отказал и не искам да се отказвам.

    Не търся съчувствие. Просто да мога да кажа на хората как честно се чувствам дебел за мен е страхотна възможност да ме накарате да направя нещо по въпроса. Формулирам план, който тихо измислям. Мисля, че това, че съм размер 14 или 16, би ми било достатъчно.

    Не искам да бъда нормален, защото нормалното е скучно. Просто искам да бъда най-добрият от себе си.

    Мелиса говори с Ена Милър за „Часът на жената“ - чуйте пълната програма тук

    Може да харесаш също:

    Силвия Мак прекарва по-голямата част от живота си, опитвайки се да прикрие обширните белези, които покриват тялото й. Тук тя обяснява защо е решила, че е време да спре да се крие.

    Присъединете се към разговора - намерете ни Facebook , Instagram , YouTube и Twitter .