Страхотни традиционни еврейски шеги.

шеги

От Гручо Маркс през Борщовия пояс до Сара Силвърман, много от най-известните американски комици са били евреи. И толкова важно е хуморът за еврейската култура, че едно знаково изследване на американската еврейска идентичност през 2013 г. установи, че 42% от американските евреи смятат, че „притежаването на добро чувство за хумор“ е „съществена част от това, което означава да бъдеш евреин“. (За разлика от тях, само 19% казват, че спазването на еврейския закон е от съществено значение.)

Но еврейският хумор може да бъде труден за дефиниране. Както пишат Уилям Новак и Моше Уолдокс в „Голямата книга за еврейския хумор“, по-лесно е да се опише еврейският хумор по отношение на това какво не е, отколкото какво е.

Не е например ескапист. Това не е шамар. Не е физически. По принцип не е жестоко и не атакува слабите или немощните. В същото време той също не е учтив или нежен.

По-долу има примери за някои еврейски шеги.

Горната шапка

Шварц седи в стаята си, облечен само с цилиндър, когато Щайнбърг влиза.
"Защо седиш тук гол?"
„Всичко е наред“, казва Шварц. „Никой не идва на гости.“
"Но защо шапката?"
"Може би някой ще дойде."

Не изглеждаш евреин

Жена във влак се приближи до мъж от другата страна на масата. „Извинете - каза тя, - но вие евреин ли сте?“
"Не", отговори мъжът.
Няколко минути по-късно жената се върна. „Извинете - каза тя отново, - сигурен ли сте, че не сте евреин?“
"Сигурен съм", каза мъжът.
Но жената не била убедена и няколко минути по-късно се обърнала към него за трети път. „Наистина ли сте сигурни, че не сте евреин?“ тя попита.
"Добре, добре", каза мъжът. "Ти печелиш. Аз съм евреин. "
"Това е смешно", каза жената. " Не изглеждаш евреин. "

Дъжд в Chelm


Двама мъже от Челм излязоха на разходка, когато изведнъж започна да вали.
- Бързо - каза един. „Отвори чадъра си.“
„Няма да помогне“, каза приятелят му. „Чадърът ми е пълен с дупки.“
"Тогава защо го донесе?"
„Не мислех, че ще вали!“

Загадката

Веднъж човек в Челм измисли загадка, на която никой не можеше да отговори: „Какво е лилаво, виси на стената и свири?“
Когато всички се отказаха, той обяви отговора: бяла риба.
"Бяла риба?" казаха хората. „Бялата риба не е лилава.“
"Ну", отговори шегаджията, "тази бяла риба беше боядисана в лилаво."
„Но виси на стена? Кой някога е чувал за бяла риба, която висеше на стена? ”
„Аха! Но тази бяла риба беше окачена на стената. "
"Но бяла риба не подсвирква", извика някой.
„Ну, значи не подсвирква.“

Нашият късмет

Двама евреи седяха в кафене и обсъждаха съдбата на своя народ.
„Колко окаяна е нашата история“, каза един. „Погроми, язви, дискриминация, Хитлер, неонацисти ... Понякога мисля, че ще ни е по-добре, ако никога не сме се родили.“
"Разбира се", каза приятелят му. „Но кой има толкова късмет - може би един на 50 000?“

Худлумс

Двама евреи се разхождат една махала една вечер, когато забелязват, че са последвани от чифт хулигани.
„Дейвид - казва приятелят му, - по-добре да се махнем оттук. Има двама, а ние сме сами! "

Ужасяващият слух

В малко селце в Полша се разпространява ужасяващ слух: Християнско момиче е намерено убито.
Опасявайки се от отмъщение, еврейската общност се събра в шула, за да планира каквито и да са защитни действия, които са възможни при тези обстоятелства.
Точно когато се свикваше спешното заседание, в него се втурна президентът на синагогата, задъхан и развълнуван. „Братя - извика той, - имам прекрасни новини! Убитото момиче е еврейка! ”

Преброяването

Преброителят идва в къщата на Голдман.
„Живее ли тук Луис Голдман?“ той пита.
"Не", отговаря Голдман.
"Е, тогава как се казваш?"
„Луис Голдман.“
„Почакай малко - нали просто ми каза, че Голдман не живее тук?“
"Аха", казва Голдман. "Наричате това на живот?"

Обръщащите се

Трима евреи, наскоро приели християнството, пиеха заедно питие в шикозен ресторант. Започнаха да говорят за причините за конверсиите си.
„Превърнах се от любов“, каза първият. „Не за християнството, а за християнско момиче. Както и двамата знаете, съпругата ми настоя да се обърна. “
„И аз - каза вторият - обърнах се, за да се издигна в правната система. Вероятно знаете, че скорошното ми назначение за федерален съдия може да е имало нещо общо с новата ми религия. "
Третият човек проговори: „Обърнах се, защото мисля, че ученията на християнството превъзхождат тези на юдаизма.“
"Шегуваш ли се?" - каза първият мъж, изплювайки питието си.
"За какво ни приемате, двама гои?"

Тор

Шварц, възрастен мъж, почива спокойно на верандата на малкия си хотел пред Бока, когато вижда облак прах нагоре по пътя. Той излиза, за да види кой може да се приближи: Това е южен фермер с вагон.
„Добър ден“, казва Шварц.
„Следобед“, казва фермерът.
"Къде се насочихте?" пита Шварц.
„Град“.
„Какво имаш във вагона?“
„Тор“.
„Тор, а? Какво правиш с него? ”
"Разстилах го върху плодовете."
„Е - казва Бърнстейн, - някой ден трябва да дойдете тук за обяд. Използваме заквасена сметана. ”

Ел.крушки

Колко ционисти са необходими за подмяна на крушка?
Четири: Едно да остане вкъщи и да убеди другите да го направят, второ да дари крушката, трето да я завие и четвърто да провъзгласи, че целият еврейски народ стои зад своите действия.

Най-богатият човек в града

На погребението на най-богатия мъж в града непознат видя жена, която плаче много силно. Непознатият каза: „Вие роднина ли сте на починалия?“
"Не."
"Тогава защо плачеш?"
"Ето защо!"

Показва се късно

Бърнстейн влиза на работа един ден в 9. Той е много закъснял Шефът е бесен. „Трябваше да сте тук в 8:30!“ - вика той.
"Защо?" казва Шапиро. „Какво се случи в 8:30?“

Обществени тоалетни

По време на командировка Блумбърг се озова в обществена тоалетна. Току-що се беше почувствал удобно, когато забеляза, че ролката с тоалетна хартия е празна. Той извика към следващия щанд: „Извинете, приятелю, но имате ли тоалетна хартия там?“
"Не, страхувам се, че тук също няма никакви."
Блумбърг замълча за момент. „Слушай, каза той, имаш ли случайно вестник или списание с теб?“
„Съжалявам, не го правя.“
Блумбърг отново направи пауза и каза: "Какво ще кажете за две петици за десет?"

Благотворителност

Равинът се ядосал за сумата пари, която неговите събратя давали за благотворителност. Той се молеше богатите да дават повече благотворителност на бедните.
„И дали молитвата ви е отговорена?“ - попита жена му.
- Половината беше - отговори равинът. "Бедните са готови да приемат парите."

Развод

Жена ми се разведе по религиозни причини. Тя се покланяше на пари, а аз нямах!

34 години

Женен съм от 34 години и все още съм влюбен в същата жена. Ако жена ми някога разбере, ще имам големи проблеми!

изневерява

Файнщайн се завърнал у дома от командировка, за да открие, че жена му го е изневерила
"Кой беше?" - изрева той. - Онзи гад Вълк?
"Не", отговори съпругата му. "Не беше Вълкът."
"Беше ли зелено, това пълзящо?"
„Не, не беше той.“
- Знам - сигурно беше онзи идиот Шърман.
„Не, не беше и Шърман.“
Файнщайн беше бесен. „Какво значение има?“ - извика той. „Никой от моите приятели не е достатъчно добър за теб?“

Посещението в болницата

Възрастен мъж е ударен от кола и откаран в болницата. Медицинска сестра влиза в стаята му и казва: „Сър, удобно ли ви е?“
Старецът отговаря: „Изкарвам си хубав живот.“

Въпросът за милиона долара за Бог

Беден човек, който се разхожда в гората, се чувства достатъчно близо до Бог, за да попита: „Боже, какво ти е милион години?“
Бог отговаря: „Сине мой, един милион години за теб е като секунда за мен.“
Човекът пита: „Боже, какво ти е милион долара?“
Бог отговаря: „Сине мой, един милион долара за теб е по-малко от една стотинка за мен. За мен това не означава почти нищо. "
Човекът пита: „Така че, Боже, мога ли да получа милион долара?“
И Бог отговаря: „За секунда.“