Но не съм сигурен, че на някой ще му пука.

Шанън Ашли

5 февруари 2019 г. · 5 минути четене

Говорейки честно за пристрастяването към храната все още се чувствате като нещо, което правите при затворени врати или онези облачни пластмасови завеси, които изпълнителите използват за преустройство на складове. Знаете тези - в главата си ги наричам „листове за убийства“, тъй като през цялото време ги виждате в криминални предавания. Е, говоренето за пристрастяване към храната наистина прилича на убийство. Искам повече хора да разберат какво точно е, но в същото време съм склонен да замъгля кървавите детайли.

искам

Може ли писането да бъде честно и размазано едновременно?

Много хора знаят парче от моята история. Как съм имал повече от една трицифрена загуба на тегло и безброй двуцифрени загуби през целия си възрастен живот. Как мразя непоисканите съвети за отслабване и малтретирането на дебели хора.

Главно ме притеснява колко малко хора знаят за пристрастяването към храна, метаболизма и психичното здраве, но въпреки това настояват да предлагат погрешни указания на непознати, без друга информация освен факта, че са дебели.

Понякога се чудя колко от това е върху мен. Не съм бил толкова смел, колкото бих могъл да говоря за пристрастяване към храната. Страховете ми обаче са основани на реалността, защото хората наистина се отнасят към дебелите хора като към лайна.

Бих искал да мисля, че хората, които преценяват дебелите хора толкова строго, го правят просто защото не знаят по-добре. Както колкото и много от тях искат да мислят, че съм просто мързелив или умишлено деструктивен, искам да вярвам, че повечето хора биха променили мнението си, ако знаеха какво е да се бориш с образа на тялото и пристрастяването към храната.

Все още искам да вярвам, че хората са добри. Разумен.

Но как изобщо да започна да говоря за реалностите на пристрастяването към храната? Не мога да не мисля, че щеше да е много по-лесно, ако тялото ми не беше голямо. Както можете да бъдете слаби и все още да се борите с хранително разстройство, без цялото отвращение, което хората лежат върху дебели хора, които се борят с храната.

Сякаш дебелите тела разкриват тайни, които тънките тела крият.

Само дето знам, че слабото тяло може по-добре да скрие пристрастяването към храната, но това не означава, че по-малкото тяло не страда. Нито означава, че по-малкото тяло ще се крие завинаги.

Когато мисля за обяснение на пристрастяването към храната и хранителните разстройства, мисля за моята приятелка писателка Емили Кейт. Тя пише за страданието по начин, по който се съмнявам, че някога бих могъл. Не защото е по-малка от мен - а защото така смело рисува картина с всяка дума.

Не съм особено описателен писател. А що се отнася до писането по хранителни въпроси, се страхувам, че думите ми се провалят.

Страхувам се да бъда прекалено честен, защото вярвам, че всички ще ме гледат като чудовище. Че ще си помислят, че съм груба, загуба на пространство или сто други неща, които хората обичат да казват за дебели хора.

Може би това звучи непълнолетно - дори да помислиш какво биха си помислили другите. Външният свят ни учи, че изгнаниците, отстъпниците (или каквото и да съм аз) трябва да развиват по-дебели кожи. Сякаш това е част от „победата“ в живота.

Затова разглеждам темата. внимателно. Потопете пръст във водата, за да видите какво ще стане. Преяждане, телесното ми тегло, хранителни разстройства. кога е добре да се пише за тях? Кога просто изключва хората?

Искам да говоря за пристрастяването към храната, но е толкова странно да пишеш за храна, когато си дебел. Хм, затлъстяване. Мамка му, просто яденето, докато мазнините е странно. Моята приятелка Шаунта Граймс знае всичко за това.

Седя си тук и пиша и ям обяда си - салата. Знаете ли, същинската диетична храна, с изключение на тази салата, е наистина питателна. И вкусно. Не съм изпил запоя от повече от седмица и постоянно се храня с растителни, истински ястия. Наслаждавам се на храната си и от време на време имам няколко картофени чипса или хапки сладолед. Не паси цял ден. Хей, с моето 4-годишно дете в къщата това е огромна печалба.

Основното е, че се храня по-внимателно и направя здравословното хранене супер просто, като разчитам на предварително направени или предварително сглобени ястия на растителна основа. Дори не искам да мисля за храна - просто искам да подхранвам тялото си и да се откажа от страданието.

Но, разбира се, все още страдам, защото не мога да се откажа да мисля за храна. Макроси. Калории. Ядене нищо. Яде всичко.

Не ме разбирайте погрешно - обичам да ям здравословна храна. Обичам да не преяждам. Но не обичам бавното отслабване. И мразя апетита за храна.

Гладът за храна за зависим не е само идеята, че определена храна звучи добре. Пристрастяването към храната поражда глад, който разяжда цялото ви тяло, ум и душа. Това е сърбеж, който умира да бъде надраскан, сякаш не можете да намерите съгласие, като просто го пуснете.

Вие пренебрегвате пристрастяването и подтиквате към преяждане, както можете да игнорирате силно плачещо дете, което непрекъснато дърпа крака ви - така, лошо. И управлението на тези глупости е като собствена работа на пълен работен ден.

И колкото и да се опитвам да определям плана си за хранене за успех, имам тази история на закупуване на диетична „храна“, която никога не използвам. Затова се опитвам да огранича безполезното трупане и вместо това да се насоча към истинска храна. Но все пак е гадно.

Понякога все още се събуждам с мисълта за „храната, която не бива да ям“. Все още се чувствам измъчен от любимите закуски на дъщеря ми. И ако отида на вечеря с приятел, се чудя какво е приемливо да поръчам и колко от него да ям. По принцип никога не се отпускам около храната. Освен ако, разбира се, не се откажа и в такъв случай се отпусна за момент и изяждам торбата с картофен чипс или големи пържени картофи и не се чувствам зле, докато не ям толкова много, че мисля, че може да се пръсна.

Така се колебая. Поръчайте хранителни стоки онлайн за дъщеря ми и се мъчете да гледате цялата друга храна. Разисквайте с часове дали трябва да си купя тази храна или тази, която наистина „не трябва“. Разгледайте менютата и направете колички, пълни с храна за доставка. Дебат за това дали да се провери или не. Или затворете браузъра и се молете времето да премине по-бързо.

И. Иска ми се да се шегувах.

Снощи се почувствах доста адски стресиран от писането си и приключих с поставянето на бонбони See See на стойност 100 долара в онлайн количка. Е, някои от тях бяха на Валентин за подаръци за други, но. разбирате идеята.

Мислите за храна ме правят неспокойна. Има това ужасно желание да се съобразиш. За да попълните това. дълбоко търсене. Това е компулсивно.

Разбира се, ужасният удар е, че хранете преяждането, докато не се почувствате напълно изчерпани, подути, отвратени и празни. въпреки че бях толкова препълнен. Пристрастяването към храната е нелепо мъчение, което носите вътре с огромен срам. И като дебело тяло, вие сте голяма мазна шега, която е пълна с подигравки и презрение.

Нищо чудно, че се страхувам да пиша за кървавите подробности. Все още не съм сигурен дали на някой ще му пука.

Така че ще спра да пиша, ще приготвя на дъщеря си вечеря и ще се опитам да пренебрегна факта, че съм само на един склонност към този човек, за когото не обичам да говоря. Този човек, който никой не би искал. И отблъсквам кървавите подробности, които все още се страхувам да разкрия.