Сестра ми ми изпрати горната снимка миналата седмица. Брат ми прехвърля снимките на майка ми в цифрови файлове и по някаква причина изпрати тази на сестра ми.

дебел

Малко предистория на снимката: Аз съм на 14 и съм в първата година на гимназията. Очаквам момче на име Джим да ме вземе за полуформалния бал за коронация у дома, облечен в оранжева коктейлна рокля на по-възрастна жена, която майка ми ме накара да си купя, защото не искаше да плаща за полуформална рокля. Мразех оранжевата рокля и не исках да ходя на танц с нея. Всъщност получих желанието си, защото Джим никога не се появи. По това време болеше, но като погледна назад, това беше маскирана благословия. Щях да бъда нещастен и така или иначе не харесвах Джим толкова много.

Когато гледам тази снимка на моето 14-годишно Аз, сега се чувствам ядосана, тъжна и разочарована, точно както онова младо момиче от снимката се чувстваше онази вечер. Не бях с наднормено тегло, дори с малко, но вече бях обусловен да мисля, че виждам „дебелото момиче“ всеки път, когато гледах отражението си и непрекъснато се сравнявах с други момичета, които мислех за по-слаби. Сега знам, че не бяха.

Защо си помислих, че съм с наднормено тегло? Защо ме накараха да се чувствам толкова засрамен от това как изглеждам? Това е, което ме ядосва сега, не само за себе си, но и за толкова много жени. Кой служи/служи ли това? Какво има/има ли значение? Какъв беше/е смисълът? Тогава бях добър ученик, четох постоянно, имах хубави приятели и печелех собствени пари, гледайки деца в квартала. Бях здрав и активен. Изглежда, че никой извън семейството ми не се интересува какво е теглото ми или как изглеждам, така че защо семейството ми го поддържа? Поради техните преценки и забележки, а също и защото супер слаби модели като Twiggy започнаха да се възприемат като желани и привлекателни по едно и също време, прекарах по-голямата част от живота си, обсебен от теглото и храната си, винаги се питам дали „ изглеждат дебели ”в нещо, винаги мислейки, че нещата биха били по-добре, ако бях„ слаб ”, и непрекъснато спазвам една или друга диета и се самоуверявам, когато теглото ми пълзи. За какво?

Тази ранна подготовка беше по-мощна и вкоренена, отколкото някога съм си представял, и остана с мен, невъзможно е да се отървем. Едва през последните две десетилетия започнах да разпознавам и си спомням какво се случва и да започна да променям отношението си и начина, по който се виждам. Работих усилено, за да отгледам дъщерите си по различен начин, така че те да се упражняват и да се хранят добре по никаква друга причина, освен че е здравословна. Отслабвам сега и заради здравето си, така че ставите не ме болят. Вече не съм обсебен от храната и отказвам да си купя кантар. Приемам, че никога няма да бъда тънък модел, но отново, какво от това? За съжаление, все още се спирам на огледало, когато минавам покрай него и проверявам дали „изглеждам дебел“, и все още виждам дебело момиче през повечето време, а не това, което виждат Брет, децата ми или други. Все още лекувам, но все още не съм там и понякога се чудя дали някога ще стигна там. Белезите от миналото са дълбоки.