Бисквити. Чай и бисквити. Това е може би най-значимият британски ритуал за храна и напитки и затова е правилно, че „How to Eat“ се обръща към него. Сложете чайника, настанете се и се подгответе за вида прах, който не се вижда, откакто Гарибалди пое Бурбоните.

ядем

Определяне на „бисквита“

Jaffa е торта, това е уредено в закона. Така че нека оставим това. Вместо това бих искал да говоря за споделеното, интуитивно разбиране на Великобритания за това какво е и какво не е бисквитата. Това е разбиране, което надхвърля техническите дефиниции (тортите стават твърди, когато са остарели, бисквитите са меки) и това, което ще намерите подредено, погрешно, в пътеката за бисквити в супермаркета.

Бисквитата е някаква форма на печено брашно, захар, мазнина и вода, потенциално покрита с един слой шоколад или сандвичи с пълнеж от конфитюр или сметана, но съм сигурен, че всички можем да се съгласим, че не е:

• Ролки от смокини. Спомнете си, когато бяхте на около осем и бяхте около къщата на приятел и майка му попита дали искате бисквита, а тя ви даде ролка от смокини и вътрешно казахте: „Какво е това ? " Това все още стои.

• Всичко, опаковано индивидуално и изцяло покрито с шоколад, напр. Пингвини, клубове, вагончета, виконт. Те не са бисквити, те са бисквитени барове или дори шоколад. Или не точно шоколад, но със сигурност шоколад. Задайте си въпроса, някой казвал ли е някога: "Ммм, този клуб е прекрасен, но това, което би го направило още по-добър, е просто да му сложат малко по-малко шоколад?" Разбира се, че не са. В този случай бисквитата е просто средство за доставка на шоколад, който отхапвате, преди да ядете бисквитата с недоволство. След това ще твърдите, че Twix, Kit Kats, Time Outs и карамелените вафли на Tunnock са бисквити. Които не са. Вашата „кутия за бисквити“ съдържаше ли всичко изброено по-горе, когато пораснахте? Знаеш ли какво беше Разглезени.

• Овесени кейкове. Говорейки за малкия лорд Fauntleroys, Дейвид Камерън каза на Mumsnet, че любимата му "бисквита" е овесена торта с масло и сирене. Това не е бисквита, Дейв, това е сиренето.

• Бисквитки. Големи, нахални американски прислужници. Те са прекалено сладки, тук и напълно нефункционални. Защо искам произволни късчета шоколад, когато мога да имам един ефективен слой, равномерно разпределен по цялата бисквита?

Мистифициращо популярни бисквити

• Богат чай. Защо си правите това, освен ако всъщност не живеете в манастир? Богатият чай се яде единствено от хора, които или се страхуват от вкус, или б) в болезнена фаза на заблуда, самоотричане на диета. Те са известни боклуци, също.

• Бурбони. Какао и тъмен шоколад? Това трябва да вкусят от тях? Сериозно? Защото всичко, което получавам, е изкуствен привкус на нещо неразличимо тъмно и малко евтино.

• Пръстени за конфитюр. Теоретично това би трябвало да работи, но повечето хай-стрийт версии са трудна работа: две чупливи парчета изсъхнала бисквита, съдържащи къс сладко, толкова дъвчащо, че заплашва да си извадите пълнежа.

• Hobnobs. Prima facie доказателства за това как капитализмът се увековечава чрез създаване на изкуствено търсене на ненужни продукти. През 80-те години някой вика ли за хибрид на храносмилателната система, толкова сладък, че буквално блести от захари? Не. И все пак тази бисквита от OTT, изпъстрена, сега е в ръцете на нацията. Хобнобът, разбира се, е известен със своята пропускливост, със способността си да поема влага и да запазва целостта си, но хапете и ще откриете, че потапянето превръща овеса в невъзпитателна, пясъчна каша.

• Пясъчно тесто. Само най-патриотичните шотландци се преструват, че харесват тестото. Това е като Runrig. И Раб С Несбит. Твърде богати и маслени, и все пак някак сухи, едноизмерни и, макар че това захарно покритие, малко скромен, те са неприятно противоречиви, и така калпав е трудно да се яде един (без значение три; вижте по-долу), без да довърши чашата си чай. Никоя бисквита не трябва да изисква това ниво на смазване.

• Ледени пръстени: Това рожден ден на петгодишно дете ли е? Не? Тогава какво правят тук?

Техника

Стинг има тантричен секс, аз имам бисквити: възвишено удоволствие, което трябва да се изтегли толкова дълго, колкото е възможно по човешки. По същество има два основни метода, специфични за потапяне на бисквити (джинджифилови щрихи, усвояващи вещества, малцово мляко и т.н.), както и сандвич бисквити, които не се потапят, като крем от крем и Oreo.

За потапящите това е процес от три стъпки: 1) натопете половината бисквита, изсмучете/изяжте тази потънала секция; 2) натопете половината от останалото парче (една четвърт от оригиналната бисквита) и яжте това; 3) натопете крайния триъгълник на бисквитата, докато притискате единия ъгъл. Ако бисквитата е покрита с шоколад, потапяте, но след това ближете шоколада на всеки етап, преди да ядете бисквитата отдолу. Това е процес, изпълнен с опасност, тъй като можете да упражнявате прекалено голям натиск с език и/или свръх, но да упорствате и с времето ще постигнете ниво на бисквити Zen, където само като го погледнете, можете да прецените какъв стрес или колко течност може да поеме бисквитата.

За сандвич бисквити трябва внимателно да наградите един слой бисквита с предните си зъби (не използвайте нож!) И след това да оближете фондана, докато финалният слой бисквита стане - о, гастрономическа радост! - добре омекотен със собствената си плюнка. Небето.

Бележки за потапяне

Има хора, които смятат за потапяне на декларация, дори за грубост. Жалко за тях и безрадостния им, фригиден живот. Защото само при потапяне (задължителна връзка на Peter Kay тук), двете най-велики бисквити във Великобритания, джинджифиловото щракане и храносмилателният млечен шоколад постигат съвършенство. След потапяне, джинджифиловата бисквита се превръща в многопластово сензорно приключение, а нейната вече мека външна пулпа обхваща все още твърда сърцевина, която е постигнала почти подобна на ириска текстура и нов по-остър, интензивност на джинджифил. Междувременно шоколадът за храносмилане се превръща от суха, елементарна закуска в сладка, добиваща прегръдка от разтопен шоколад и мъжествена, успокояваща пълнозърнеста хрупкавост. Затънал, това е може би най-добрата британска комфортна храна.

Оптимален брой бисквити на всяко заседание

Три. Първият е чист хит на удоволствието, който вторият разширява. На третото обаче тази дъга е започнала да се извисява. Четвърта бисквита ще ви накара да се почувствате леко болни, виновни, някак си замърсени.

Бисквитите са това, което ядете между храненията, ако искате да развалите апетита си. Те прекъсват деня, тези печени горенки, годни за консумация между 10.30-11.30 ч., 15.30-4.30 ч. И 21.30-11 ч.

От съществено значение и критично (докато потапяте), че се сервира в халба с широки уста и за предпочитане (докато ядете три бисквити) халба с халба. Отвъд първото изсвирване на свирка, всъщност не пийте нищо от чая, докато не приключите с потапянето, тъй като това ще разреди бисквитения вкус. След три бисквити обаче ще ви трябва пълна халба, за да изчистите небцето си и да утолите жаждата си.

Забележка: ако все пак претърпите злокачествена злополука и пуснете парче бисквита в чая си, спрете незабавно, паркирайте бисквитите и поставете отново чайника. В противен случай тази "сесия" ще бъде разрушена, чак до последната отвратителна, горчива уста. Хората казват, че можете да извадите парчето измамна бисквита, но докато намерите чаена лъжичка, тя вече ще се разпада и (особено ако не приемате захар в чая си), варата ви ще бъде разрушена. Приемете го и започнете отначало.

Чиния

В моята къща не е нужно да сваляте обувките си, можете да пушите лула, да оставите седалката нагоре, не ме интересува. Но ако се разхождате наоколо, ядейки бисквита без чиния, тогава ще имаме думи. Явно не успявате да хванете трохите в ръката си и изглежда твърде несигурно балансирано на ръба на чашата ви. Имам много чинии: използвай една, варварине.