Подобно на депресията или тревожността, хипохондрията е признато психиатрично разстройство. Хипохондриците съществуват в континуум, от хора, които просто се притесняват прекомерно за здравето си, до онези, които са напълно изтощени от страха.

мамография ултразвук

Слязох в хипохондрия на 39-годишна възраст, когато открих малка бучка в гърдите си. Обикновено не бих се притеснявал. Гърдите ми са естествено много плътни и бучки и лекарят ми никога не е изглеждал загрижен. Но тази конкретна бучка се появи през най-трудния период от живота ми - в разгара на гледането на баща ми как умира от рак. Веднага след като го открих, отидох със семейството си в кабинета на онколога на татко, където щяхме да разберем дали адски пристъп на радиация и химиотерапия е убил рака, растящ в хранопровода на татко. Докато чакахме, погледнах една от онези пластмасови карти, които обясняват как се прави самоизследване на гърдите. Все още държах картата, когато докторът влезе и закрепи няколко рентгенови лъча на светлинна дъска. Той посочи малко тъмно петно ​​върху черния дроб на бащите ми. Ракът се разпространяваше.

Когато можех да спра да плача, разбрах, че все още стискам картата за изпит за гърди. Изглеждаше като знак. Прибрах се вкъщи и потърсих в Google „бучка на гърдата“ и това, което прочетох, накара ръцете ми да се разтреперят и сърцето ми да забърза. Изведнъж не се сетих за нищо друго. Под душа, на масата за вечеря, карайки децата до училище, всичко, за което можех да мисля, беше да умра.

След това наистина бях болен - само не с рак. Хипохондрията може да изглежда като шега, етикет, който закачате на приятел, чиито здравни драми никога не са нищо. Но подобно на депресията или тревожността, хипохондрията е признато психиатрично разстройство (засяга приблизително 1 до 5 процента от американците). И, подобно на тези разстройства, тя съществува в континуум, от хора, които просто се притесняват прекомерно за здравето си, до онези, които са напълно обезсилени от страха. Истинските хипохондрици не само измислят фалшиви симптоми и измислени болки в опит да обърнат внимание. Вместо това, всеки път, когато се появи истински симптом, те вярват, че нещо е ужасно нередно. Когато тестът не окаже нищо, хипохондрикът и без това се притеснява, сигурен е, че следващият тест или лекар ще разкрият сериозно или дори фатално заболяване. Не си представях бучката в гърдите. Това, което ме направи хипохондрик, е, че никоя успокояваща мамография, ултразвук или ЯМР никога не биха ме убедили, че не умирам.

След първото, паническо търсене в Google, отидох направо до офиса на OB-GYN, за да проверя бучката. Докато една медицинска сестра внимателно подбутваше и месеше, аз разговарях с нея, опитвайки се да се успокоя. Вероятно прекалих с реакцията, казах и обясних, че баща ми - единственият човек, който може да ме накара да се чувствам едновременно напълно защитен и напълно сигурен в собствените си сили - умира. Колкото и близо да бяхме с татко, беше трудно да отделим това, което му се случва, от това, което се случва с мен. Сестрата кимна любезно. Тогава тя каза: „Опа, има маса.“

Дума като „маса“ има начин да отнеме цялата логика от разговора. Сестрата каза, че вероятно не е нищо, но имах нужда от мамография и ултразвук, за да съм сигурна. Многократно ми казваше, че тази маса не се чувства като рак за нея, че 80 процента от бучките, дори и наистина подозрителните, не се оказват рак, че „не е време да започна да планирам погребението си“. Но за жена с маса в гърдите и умиращ баща думата „погребение“ действа като мръсна бомба, експлодирайки на фрагменти, които се забиват дълбоко в мозъка.

Тестовете само потвърдиха, че имам изключително плътна гръдна тъкан - такава, че прави почти невъзможно рентгенологът да види каквото и да било на мамография или ултразвук. Следващата стъпка? Биопсия. Това се оказа добре и веселият хирург съобщи, че изобщо не се притеснява за мен. Но тогава той каза, че трябва да се върна за още един ултразвук след три месеца. Криеше ли нещо? Ако нямаше нищо лошо, защо трябваше да се връщам?

Както се оказва, гъстата тъкан на гърдата е рисков фактор за рак, поради което нито този хирург, нито този, с когото съм се консултирал за второ мнение, не биха ми дали напълно ясно. Три пъти през първата година се връщах за планирани изпити. При два други случая се появих с нови бучки, от които се притеснявах. Всеки път резултатите от тестовете ми не показват нищо лошо. Но вместо да се почувствам облекчен, щях да размишлявам за рака, който се криеше, този, който лекарят не улови.

Толкова се притесних, че едва ли можех да работя. Отмених вечерите, отказах да планирам бъдещето. Когато декорациите бяха пуснати в продажба след празниците, щях да си помисля: „Може да не доживея следващата Коледа“ и да не купя нищо. Междувременно родителите ми дойдоха да останат при мен и семейството ми, за да мога да помогна на мама да се грижи за татко. Един от синовете ми, опитвайки се да разбере болестта на дядо си, каза: „Няма да се разболееш и ти, мамо?“ Той ме погледна доверчиво и страхът се надигна в гърлото ми толкова дебел, че едвам дишах.

Не след дълго стресът доведе до повече симптоми, които изглежда оправдаваха проследяване: безсъние, сърцебиене, нередовни менструации, постоянна болка в стомаха. През следващите няколко години направих ултразвук на таза, колоноскопия, ендоскопия, колпоскопия, ЕКГ и безброй кръвни изследвания - и нищо не беше наред. Подозирам, че повечето от тестовете са поръчани от моите удивително търпеливи лекари, за да потушат страховете ми. Но колкото повече тестове имах, толкова по-притеснен станах. Добрите резултати от тестовете не бяха утеха през трите години, през които баща ми умря, и скръбната година след това.

За хора, изтощени от хипохондрия, антидепресантите и терапията могат да помогнат. Но никога не съм обмислял тези варианти, защото, като толкова много хипохондрици, не съм осъзнавал, че съм такъв. Това, което ме „излекува“, е фактът, че не умрях. Времето мина след смъртта на баща ми и аз започнах да разпознавам връзката между страховете си и мъката си от загубата му. Разбрах, че дори и да не мога да прогоня напълно този страх, мога да предприема стъпки, за да не му излезе извън контрол. Накрая спрях да мисля за тялото си като бомба със закъснител и най-накрая започнах да мисля за него като за онова нещо, което ми позволява да живея щастлив живот.

В наши дни спя по-добре и се смея повече. Прегледите все още ме изнервят, но аз се измъквам от дървото, като си спомням всички тестове и биопсии, които се оказаха добре. Вече не търся в Google всяка малка болка и болка поради неизбежното предупреждение: „Рядко това са и симптоми на по-сериозно състояние.“ Вместо това използвам изчаквателен подход. По-вероятно е да се притеснявам, ако съм изтощен или стресиран, така че получавам осем часа сън и никога не пропускам тренировката си. Имам щастлив брак, здрави деца, дълбоки приятелства, интересна работа. Това винаги е било вярно - сами по себе си такива благословии не са защита от хипохондрия. Но сега разбирам, че постоянният страх от смъртта е най-сигурният начин да разруша собствения си благословен живот. И по свой начин моят двубой с хипохондрия се оказа подарък. Ежедневните раздразнения, които ме накараха да отвлека вниманието - закъснения в трафика, нестабилни колеги, отменени срещи - едва ли ме докосват сега. Прекалено съм зает, чувствам се благодарен, за да съм жив.

За да получите нашите най-добри истории във вашата пощенска кутия, регистрирайте се за здравословен живот бюлетин