Ето какво да направите, ако закъсате в приемащия край на еднопосочен разговор.

правим

Може би човекът седи близо до вас на работа. Може би той или тя е вашият втори братовчед, датата ви на шарнир или съседът ви в 19-часов полет до Сидни. Повечето от нас са срещали компулсивен говорещ: човек, който доминира в дискусиите с безсмислено бърборене и пропуска или игнорира сигнали, които слушателите сканират за изход.

Изкушаващо е да се вярва, когато е притиснат от такъв бърборещ, че хроничният говорещ е егоистичен егоист. И все пак често е обратното. Изследванията свързват преразговорите с тревожност, разстройство с дефицит на вниманието, присъствие в аутистичния спектър или с компулсивно поведение по линия на шопахолизъм или работохолизъм.

Изследвания през 90-те години установиха, че около един на всеки 20 души преразказва. С всички събирания и планове за пътуване, които често са част от празничния сезон, вероятността да срещнете overtalker може да се умножи по това време на годината. Но не е нужно просто да стоите там и да го вземете. Ето няколко стратегии в помощ:

Оразмерете вашия overtalker и намалете по подходящ начин: С какъв талкахолик си имаш работа? Ако човек безкрайно се саморекламира, той или тя може наистина да е нарцисист (И те не са толкова редки: В Съединените щати процентът на нарцистично разстройство на личността през целия живот е около 6 процента).

Като алтернатива, помислете, че вашият партньор за разговор е социално неудобен. „Някои социално неудобни хора могат да говорят с гадене по теми, по които са запалени“, казва Тай Таширо, психолог в Ню Йорк и автор на „Неудобно: Науката защо сме социално неудобни и защо това е страхотно“.

„Те имат натрапчиви интереси и обикновено не забелязват социални сигнали. Другият човек се обляга назад и им дава всички тези знаци, но те не ги вдигат. Те са като превозно средство, което набира скорост, а спирачките не работят. "

Така или иначе, прекъснете го по-рано, отколкото може да ви е удобно, за да видите дали говорителят отстъпва думата. Ако не, прекъснете отново, казва Дебора Танен, професор по лингвистика от университета в Джорджтаун и автор на няколко книги за значението на нашите речеви модели.

Ако подозирате, че човекът е нарцисист, избягайте. Ако не спечелите позиции, може би имате работа с нарцисист и трябва да намалите загубите си. Опитайте „Извинете ме! Виждам там моя бивш учител по публични изказвания! “ или „Трябва да се обадя на личен разговор след две минути!“

Ако се справяте със социалната неловкост, подайте ръка за помощ. „Можете да кажете:„ Това е наистина интересно, сега да видя дали мога да обобщя казаното от вас “, предлага д-р Таширо. „Предоставяте директна обратна връзка и показвате, че активно сте слушали. След това преместете фокуса върху себе си, кажете „Имах подобно преживяване“ или „Ето за какво искам да говоря“. “

Не правете предположения: Като цяло д-р Танен предлага да не се пристъпва към незабавни заключения. „Опитайте се да видите какво създава разочароваща динамика“, казва д-р Танен. „Всичко за това как говорим е различно в зависимост от културата, като например колко време трябва да правите пауза между завоите. Това може да е свързано с регион, етнически произход или просто различни идеи за това как да се води разговор, а не с патология или лоши намерения. "

Тя цитира двойка, мъжът от Ню Йорк, жената от Средния Запад на първа среща: Той говореше всички и тя мислеше наистина негативно за него, спомня си д-р Танен. „Тогава той най-накрая каза:„ Можете ли да ми помогнете тук? “Той обясни, че говореше всички, защото това беше, което той знаеше как да прави. Опитваше се да поддържа разговора. Тя чакаше въпрос, за да покаже интереса му. (Двойката вече е омъжена.)

Използвайте фини реплики: Понякога overtalker е някой, на когото не можете да дадете кратък срок: вашият шеф, да речем или бъдещ свекър. Вижте дали можете да насочите разговора по различен начин или да вградите пауза („Интересно. Имам нужда от време да помисля за това.“) Или поработете, за да разнесете съобщението си със подсъзнателни сигнали.

„Отговорете спокойно, с глас и темпо на учител по йога, дълбоко дишане, вижте дали можете да ги накарате да ви напаснат“, казва Линда Маккроски, професор по комуникационни изследвания в Калифорнийския държавен университет Лонг Бийч. „Наклонете се далеч от човека, избягвайте контакт с очите, не го докосвайте. В краен случай проверете часовника или телефона си. “

Ако трябва, задайте граници: Ако мъжът до вас в автобуса за кросове иска да ви разкаже своята житейска история, но предпочитате да не чувате всичко, предприемете превантивни действия.

„Уведомете ги предварително, можете да имате малко време за разговори, но след това трябва да си починете или да прекарате време в четене“, казва д-р Таширо. „Кажете им, че ще трябва да изместите фокуса. Може да изглежда грубо, но е невероятно разумно. Според моя опит обикновено се приема добре. "

Знайте кога да ги сгънете: Не винаги ще бъдете в състояние да спрете overtalker. „Натрапчивото говорене може да бъде много вкоренено“, отбелязва д-р Маккроски.

По-дългосрочните връзки могат да бъдат по-трудни за управление от кратките срещи. Преди няколко години Джей Овърби, на 55 години, брокер на недвижими имоти в Манхатън и братовчед на съпруга ми, започна да забелязва нещо в разговори с нов приятел:

„Почти всеки път беше дългомощен монолог“, казва г-н Овърбай. "Опитах се учтиво да вляза. Но щом започнах да говоря, тя щеше да прекъсне."

В крайна сметка г-н Овербий предложи сигнал: Той би дръпнал ухото си, когато искаше ред да говори. Тя се съгласи да опита.

Малко след това, „Сякаш никога не бихме провели разговора“, спомня си г-н Овърбай. „Разбрах, че качеството на приятелството ни няма да бъде това, което исках. Не беше взаимно, а напълно изчерпваше. "

Той остави приятелството.

Когато сте Overtalker

Ами ако подозирате, че сте човекът, който не може да спре да дрънка? Започнете, като се тествате по скалата на Talkaholic. Д-р Маккроски, чийто покойен баща, д-р Джеймс Маккроски, учен в резиденцията в отдела за комуникационни изследвания в Университета в Алабама в Бирмингам, е помогнал за разработването на скалата, признава за собствените си тенденции към преразглеждане. Тя казва, че баща й се шегувал, че е измислил скалата заради нея.

„Работих по него отдавна“, казва д-р Маккроски. „Хората не са непременно невежи, че говорят твърде много, но може да не осъзнават колко изтощително е това за другите.“

Ако се докажете, че сте overtalker, помислете за следните тактики:

Подхождайте внимателно към взаимодействията: „Бъдете наясно със собственото си поведение“, съветва д-р Маккроски. „Кажете си, обичате да говорите - други хора също го правят. За всяко изречение, което казвате, оставете другия да каже едно. Обърнете внимание на реплики, които искат завой, като например накланяне напред или казване „ъъъъ, ъъъ, ъъъ“, което означава, че те искат да говорят. “

Възпроизвеждане на последните разговори: Съхранявайте дневник на разговорите си. Колко говорихте? Честно ли беше даване и вземане?

Поставете цели за бъдещи разговори. Преброяването бавно до седем, след като завършите една мисъл, може да ви помогне да разберете дали другият човек иска дума. Задайте още въпроси. Напомнете си, че хората, които задават въпроси на другите, са склонни да бъдат оценявани като по-симпатични.

С практика наистина можете да се научите да говорите по-малко, казва д-р Маккроски, опирайки се на собствения си опит.

„Видях голяма разлика по отношение на собствения си разговор“, казва тя. „Задържах го. Можеш да го направиш. Убива ме понякога да чакам някой друг да говори. Но знам, че е важно другите хора да споделят. "