изцеление

Здравей! Тази публикация е част от поредица от есета, в които се опитвам да проследя основните моменти, които са определили връзката, която имам с храната и с тялото си, докато продължавам по пътя си към изцеление, любов към себе си и приемане. Научете повече за проекта тук.

Разказах на всички в последното ми есе за първата ми диета, плодовия коктейл и тортилата, които започнаха 17 години йо-йо диета и ограничения за мен. Бих искал да се обзаложа, че първоначалната ми диета продължи по-малко от един ден. Сигурен съм, че държах силно толкова дълго, колкото можех, а след това се отдадох на желанията си и ядох нещо, което не беше предписано. Но семето беше засадено. Ръкавицата беше хвърлена надолу. В рамките на няколко години бях дълбоко в моята омраза и някои наистина разстроени хранителни поведения.

Вярвах, че съм дебел и това да съм дебел е недостатък на характера, затова се заех да се „поправя“. Не знаех, че диетите не работят. Медиите навсякъде около мен вече ме насърчиха да огранича приема на храна, за да подобря външния си вид, така че не беше трудно решение. Вече имах силна ивица перфекционизъм и умение да харесвам хората, така че вярвах, че мога да работя достатъчно усилено върху възприемания ми недостатък, за да се направя по-приемлив.

Това беше просто „калории в/калории навън“, нали?

Съсредоточих енергиите си върху „калориите в“ на уравнението. В средното училище преминах от опити за диета по тънък начин, за да направо не ям като средство за контрол, собственото ми периодично гладуване, преди да бъде „уелнес тенденция“. Бих направил всичко възможно да вечерям само. Вечерята беше свещена в дома ни, времето, когато майка ми настояваше да се съберем като семейство. Въпреки че семейството ми подкрепяше опитите ми за отслабване, все още се очакваше да вечерям. Бих ограничил целия ден, доколкото съм могъл.

Помня това време като глава „Nutty Bars“. Не забравяйте десерта Little Debbie? Беше фъстъчено масло и бисквитки, обвити в шоколад. Мисля, че гимназията ми ги продаде за петдесет цента. Толкова ми харесаха, че може би щях да си купя някой от тях за ‘обяд’ и след това да не ям отново цял ден до вечеря. Можеш ли да си представиш? Бях тийнейджър, все още растех. A Nutty Bar нямаше да го намали на фронта за хранене за цял ден на енергията.

Вманиачих се по храната. Това беше почти всичко, за което можех да мисля. Беше биологично. Ограничавах, но умът ми се опитваше да ме храни, така че бях нещастен. Бих започнал всеки ден да си обещавам, че ще бъда „добър“. Бих бил толкова гладен, докато съм в училище, че ще имам проблеми с фокусирането. Понякога бих могъл да устоя на яденето на каквото и да било. Понякога получавах моя Nutty Bar. Понякога получавах Nutty Bar, чипс, бисквитки, целия шебанг. Понякога се прибирах след училище и ядях всичко, което се виждаше, защото тялото ми крещеше за пълноценно хранене. Семейството ми щеше да го види и бих предположил, че те си мислят, че нямам контрол.

Бих се съгласил с тях.

По това време много пъти нощувах в къщата на най-добрия си приятел. Майка й беше и все още е най-добрата душа. Тя беше медицинска сестра по труда и раждането. Толкова възпитателно, толкова мило, толкова грижовно. Тя ни обърна много внимание и наистина се тревожеше за позата ми. Никога не ми е казвала нищо директно за това, но най-добрата ми приятелка щеше да ми разказва колко много притесняваше майка й, че се разхождах с прегърбен гръб. Тя не искаше да имам здравословни проблеми, защото не можех да се изправя. Сега разбирам, че съм се разхождал така, защото исках да изчезна. Срамувах се от себе си. Мразех размера на корема си, ширината на раменете си, дебелите си крака. През цялото време се чувствах в подсъзнание и бях дълбоко разочарован от невъзможността си да преодолея недостатъка на собствената си генетика. И така, аз се свих. Опитвах се да се направя малък по всякакъв начин. Сгънах се, подредих костите си колкото е възможно по-човешки, защото мразех мястото, което заемах.

Толкова е болезнено да пиша тези есета и да проследя стъпките по пътя си. Преди да успея да стигна до мястото, където мога да ви разкажа всичко за фундаменталната променяща живота промяна, която ми се случи във връзката ми с храната, трябва да се опитам да ви обясня колко ниско съм се срамувал от тялото си. Трябва да си спомня колко болезнено беше да се разхождам с прегърбени рамене. Колко беше трудно да се отвращавам от времената, в които се храня добре, да проследя колко болезнени са моите вътрешни емоции и колко дълбоко ми се отрази ограничението, което се опитах с храната. Опитвам се да обясня болката, но след това си спомням, че ако четете това, вече знаете.

Вероятно имате връзка с опитите ми да се гладувам. Вероятно вече знаете какво е усещането за преяждане. Можете да се свържете с агония над всяка троха, която минава през устните ви. Най-важното е, че вероятно вече разбирате, че няма начин да живеете.

И така, това е историята на това, когато разстройството на храненето пусна корени. Това беше, когато всичко надхвърли диетата и поведението, което ми вреди години наред, въпреки че отвън изглеждах щастлив и усмихнат. Това беше, когато манията за храна наистина се засили и омразата към себе си също. За щастие, това не е краят на пътуването по никакъв начин, това е просто частта, в която започна да боли най-много.