приказка за наддаване на тегло, отслабване и мания за тегло

Джоди Тандет

11 август 2018 г. · 8 минути четене

Чували сте за хранителни разстройства. Чували сте за здравословни взаимоотношения с храната. Сега се пригответе за ... барабан, моля ...

... огромната, сложна сива зона между двете!

проклето

Това е ... неподредено хранене.

Тук пребивавам и изключвам - но най-вече - през последните 11 години. Неправилното хранене включва широк спектър от ненормално хранително поведение и нагласи. Въпреки че тези черти могат да се споделят с диагностицирани хранителни разстройства, нарушеното хранене не е толкова тежко.

Навиците могат да включват:

  • Склонност към преяждане
  • Тревожност относно определена храна или групи храни
  • Пропускайте редовно хранене
  • Самоволно повръщане
  • Обсесивно броене на калории
  • Самостоятелност въз основа на формата и теглото на тялото
  • Злоупотреба с лаксативи или диуретици
  • На гладно или хронично задържано хранене

Ако си мислите „добре, Джоди, това не описва ли огромен брой хора?“ прав си.

Татистично казано, терминът „неподредено хранене“ се отнася за някъде между 50% и 75% от американците.

О, токсичната диета на Америка и културите за подправяне на тялото - какво забавление!

Основната ми стъпка е броенето на калории.

От 19-годишна възраст продължавам да си правя в главата си броя на калориите, които съм консумирал след събуждането, цял ден, почти всеки ден.

Иска ми се да мога да спра, но това винаги е в мозъка ми. Подобно на това как не можах да изгоня песента на Aqua Barbie Girl през края на 90-те (и сега ви заразих, извинете). Но не и толкова забавно.

И какво - вероятно не питате, но искам да ви кажа - започна принудата ми за преброяване на калории?

Е, машина за замразено кисело мляко, разбира се. Конкретно, машината за замразено кисело мляко, която можете да ядете, която някога е обитавала трапезарията на Университетския център Dobbs University Emory.

Като първокурсник от колежа с неограничен достъп до залата за хранене и без родители, които да ме съдят, бих се отдал на обилни порции от сочните шоколадово-ванилови вихрови предложения на The Machine по всяко време на деня - сладък десерт, предястие преди вечеря, „алтернативен обяд“, гарнитура за закуска.

В резултат на това спечелих около 30 паунда за една година, удвоявайки Freshman 15 за цената на едно обучение.

(Може би навикът ми да поръчвам двойно подредени палачинки с шоколадови чипсове или голяма кошница пържени картофи, за да успокоя пристъпите ми от късния нощен глад - когато една ябълка би свършила работа - също не помогна.)

Както и да е, през първия семестър на втората ми година бях диагностициран с депресия, обща тревожност и социална тревожност. Ммм, какъв вкусен ментален коктейл!

Бързо ме насочиха към психиатър, който ми написа хубав фиш за разрешение за Zoloft. С нетърпение приех подаръка и в рамките на една седмица забелязах мощен страничен ефект: загуба на апетит.

Да, загуба. Пълна. Не само намаляване. Апетитът ми ме привличаше без никакво предупреждение. Докато преди (и след това) бих пожелал килограм шоколад или напоена с крем-сирене багел всеки ден, внезапно открих, че само мисълта за отвратителна храна.

Бих нарекъл това нещастен страничен ефект, но моят 19-годишен Аз не го видя по този начин. Харесва ми.

По това време бавно, но сигурно се самосъзнавах за увеличаването на теглото си. И тъй като чувствах, че не мога да контролирам други аспекти от живота си, се възползвах нездравословно от суперсилния контрол (мислех, че) над храната. Ограничавайки приема на храна, аз болно разсъждавах, бих могъл да отслабна и по този начин да се чувствам уверен (или поне OKish) за едно нещо в моя силно хаотичен, стресиращ живот: тялото ми.

В началото беше изключително лесно. Не беше най-малко неудобно еднодневното хранене да се състои например от едно обезмаслено (незамразено) кисело мляко, чаша консервирана супа, банан и ... и това е всичко. AKA 370 калории.

Килограмите паднаха бързо и забележимо.

Дори след като апетитът ми се върна няколко седмици по-късно, продължих да го поддържам.

Ограничаването на диетата ми се чувстваше толкова мощно, толкова парадоксално освобождаващо, че изтласках вечния глад - гордеех се, че не му се поддавам, точно както пренебрегнах призованията на братята да пием бира. Или абсент.

Не се подчиних на нито една официална диетична програма. Без палео, наблюдатели на тегло или диета за бебешка храна за мен. По-скоро се придържах към собственото си творение с едно правило: ограничете калориите си на 1000 на ден. След това бих работил, за да изгоря много от тези калорични издънки, като бягам на бягащата пътека или елипсовидната в продължение на поне един час - обикновено докато TBS излъчва приятели. (Благодаря, че ме разсмя през болките в краката и белите дробове, Чандлър!)

Също така бих направил скачане на крикове, джогинг на място и неистово да танцувам в стаята си, за да ускоря пулса си и да избия тези проклети калории - всеки път, когато имах прилив на енергия. Или дори когато не го направих. (Представете си котка високо на коча билка, която лудува лудо.)

В резултат на това загубих над 25 килограма за два месеца.

Това са три лири на седмица, което е твърде много, твърде бързо за повечето. Но особено когато нямате много какво да губите. Според стандартите за ИТМ бях само с осем килограма наднормено тегло, не точно материалът The Biggest Loser. (Да, знам, че ИТМ подвежда бичи глупости, но искам да ви дам някакъв контекст.)

Преминете към днес, 11 години по-късно.

Ежедневният ми калориен брой е много по-висок от тийнейджърския ми екстрем, но (почти) винаги наистина знам The Tally. Стремежът ми да поддържам броя е довел до други нездравословни навици, изпълнени с безпокойство, включително:

  • търся менюта за ресторанти, към които се насочвам предварително, за да мога да проуча хранителните данни и да избера ястие с ниско съдържание на калории
  • нарочно ядене до самоналожената ми калорична граница, дори и да не съм гладен (защото хей, защо не? Имам място за _ гевреци!)
  • на малка закуска или обяд, за да имам повече калории на разположение през останалата част от деня
  • не ядене на социални събития, където не мога да знам калорийните данни на домашна храна (няма да гладувам, но със сигурност ще попълня предварително)
  • обсебване на малките калорийни разлики между елементите и в крайна сметка избирането на по-малко калоричния, дори и да не искам, аз наистина жадувам
  • измерване на храната ми, включително чаши зърнени храни, брой m & ms, унции мляко и веднъж, когато бях в най-лошото състояние, нишки спагети - всичко това, за да мога да получа най-близката оценка на калориите
  • когато неочаквано в ресторант с други хора, прибирам се в банята, за да търся броя на калориите в телефона си, преди да поръчам
  • избягване на ресторанти, които не публикуват хранителните си данни
  • мислене за храна
  • начин
  • също
  • много
  • !

Не се занимавам с всички тези поведения всеки ден - тъй като имам моменти на майната си, ще ям каквото искам яснота - но всички те са доста стандартни рефлекси.

Може би най-лошото последствие от всичко това е, че се боря да разпозная истинския глад. Толкова съм се съсредоточил върху играта „Не ми минавай произволно преброяване на калории“, че изборът на храна се ръководи повече от стратегия, отколкото от апетит.

(Спомняте ли си играта Hungry Hungry Hippos? Представете си как изваждате хипопотамите от дъската и ги карате да играят шах за храна.)

Непрекъснато мисля какво ще ям по-нататък и кога. Докато други хора могат да се замислят с кои приятели ще излязат по-късно, аз съм по-често зает с визии на моите приятели Panera или Halo Top. Или Бен и Джери, когато имам нужда от непокорни приятели.

И така, защо продължавам да играя тази ужасяваща, неприятна, непобедима игра?

Отдавна съм спрял да нося дънки с камбана и да чета романи на Никълъс Спаркс и никога не съм гледал назад; защо държа тази поведенческа реликва наоколо?

Е, страх ме е. Страхувам се, че ако спра, ако искам да си дам свободен контрол над избора на храна, калориите да бъдат проклети, непрекъснато ще надвишавам калориите, необходими за поддържане на текущото ми тегло ... и по този начин бързо ще видя номера на нарастване на мащаба.

По принцип, аз стратегизирам храненето си по същата причина, поради която храня котката си два пъти на ден, вместо постоянно да попълвам купата й: Не вярвам никой от нас да контролира нашите животински насекоми.

Оооооо, страхуваш се да не станеш по-голям? Чувам как обвинявате.

Да стане онази досадна дума от три букви, която обществото е сметнало за осъдителен грях?

Да, да. И МРАЗЯ това. Мразя, че оставям заплахата от допълнително омекотяване да ме засегне толкова дълбоко. Аз съм изцяло за позитивността на тялото както в теоретичен смисъл (телата са просто съдове за душите ни! Това е, което има значение!), Така и в практиката (често виждам жени много по-големи от мен и си мисля „Уау! Тя е. КРАСИВА. Работете по тези криви, момиче. ")

Но когато съм на по-голямата си страна, се чувствам изключително самосъзнателен. Презирам това, което виждам на снимки, и предполагам, че и всички останали трябва да са отвратени от него.

Въпреки че все още съм по-малка от „средната“ американка. Колко е прецакано това.

Сякаш има два мини мен, които непрекъснато участват в битка.

Човек обича да се подлага на сладоледени сладкиши (очевидно с допълнителна бита сметана, ореос и лют крем) и да издига весела песен на Carly Rae Jepseny на „♫ приемайте тялото си при всяко тегло; красива си, без значение какво има в чинията ти ♫ "

, а другият нагрява Lean Kitchen и изнася лекции/крещи: „Ще бъдеш много по-щастлив кльощав, Джоди! Не позволявайте на вашите желания да ви контролират! Не, вашата 270-калорична вечеря с броколи, пиле и паста не е жалка. "(Тя има гласа на Джилиън Майкълс.)

Иска ми се да мога да завърша тази публикация със сюжет, съобщавайки, че наскоро загубих играта за преброяване на калории, или чист и подреден урок за увереността.

(„Тази история, донесена ви с буквите S и A - за самоприемане!“)

Но не мога. И двата мини мен все още са активни, тъй като коренът за позитивността на тялото да надделее И продължавам да броим калории.

На всеки, който се бори с неподредено хранене от всякакъв вид (и във всяко тяло), съчувствам. Надявам се да намерите начини да бъдете добри към себе си, към апетита си към храната и към тялото си.

И се надявам да можем да ядем сладолед на спокойствие. Премиум, не нискомаслено.