от Елизабет Харви

хранително

Червените цифри на часовника кървят в тъмнината. Скоро стаята се фокусира, когато очите ми се отърсват от сънливост. 5:32 ч.

Ръцете ми се чувстват тежки, когато започвам да се премествам. Съзнанието ми бръмчи от предната вечер -Все още съм пиян. Докато сетивата ми се събудят, усещам нещо заплеснало, кисело. Започвам да се обръщам в леглото и тогава осъзнавам. Боже мой. Това е в косата ми! Навсякъде е. Това е повръщане, запечено в косата ми, по дължината на леглото, следвайки банята.

Ставам бързо (твърде бързо, ако питате махмурлука ми) и залитам в банята. Очите ми са широко отворени и ме гледат назад от огледалото. Един-единствен контакт изсъхна и се залепи по бузата ми. Все още съм в моите парти дрехи.

Смес от страх и жлъчка се издига от стомаха ми и аз пъхнах главата си в тоалетната. По лицето ми се стичат сълзи. Силата на повръщането трябва да е изместила контактната леща от окото ми.

След това се връщам към огледалото, един от единствените ми приятели, и поглеждам стомаха си. Той е плосък, почти вдлъбнат. Увивам пръсти около горната част на ръката си. Стискам се за бедрата. Решавам, че откак вечерята, мога да закупя пълно захранване вместо обичайната си половина.

Това беше 5 март 2016 г. Ден преди да разбера, че имам проблем. Същата вечер не пропуснах нито един ритъм. Размахвах бутилка вино, за да запълня пространствата в стомаха ми и бързах да се срещна с приятели за една нощ. Бях в черни дънки, които си купих плътно за свиващото се тяло. Сега трябваше да ги изкачвам, докато ходех.

Нощта премина в опушената мъгла на DJ сет. Стигнах отпред, но се интересувах повече от начина, по който костите ми стърчат от ръцете ми, отколкото от музиката. Вмъкнахме бутилка водка в банята и периодично тичах за подкрепление.

Всеки изстрел премина така: Не трябва. Голяма лястовица. Ще се разболеете. Потръпване в стомаха ми. А, кой го е грижа, това ще бъде последното ви излизане и тогава трябва да започнете да учите за финалите. Така че нека се брои. Още една глътка.

Обичах да се напъвам, да довеждам тялото си до ръба и да гледам по какъв начин пада. Повече алкохол, повече танци, повече глад. В края на нощта краката ми се извиха, докато се прибирах вкъщи. Срутих се в леглото, без да знам, че ще се събудя в един съвсем различен свят.

На следващата сутрин беше повратната точка. Отворих очи и веднага усетих промяна. Чувствах, че утайката тече през тялото ми вместо кръв. Едвам се движех. Съзнанието ми изглеждаше мъгляво и не можех да се спра на нито една мисъл. Е, за ученето днес не може да става и дума.

Отлепих се от леглото и изстъргах заедно закуска, след това обяд, след това вечеря. Изведнъж вечерта се беше настанила и нямах представа как минах деня.

Публикуваме нова история за възстановяване на психичното здраве всяка седмица.

Получете имейл с линка в четвъртък:

Трябваше да се присъединя към приятелите си в къщата на Тейлър, но до 19 ч. Всичко, което можех да направя, беше да дръпна завивките върху тялото си и да затворя очи. Когато Клео се обади да ме вербува на партито, се бях преместил с лицето надолу на леглото, а телефонът ми беше до мен. Трябва да отговорите, мислех. Премести ръката си и отговори. Хайде, просто посегнете. Не можех. След като звъненето спря, тишината натежа повече от мен. Никога няма да забравя този момент. Този момент за мен е моето хранително разстройство съблечено и оголено. Без блясък, без преувеличение. Просто момиче с много болка; изтощен и сам.

Най-трудното нещо, което трябваше да направя през всичко това, беше да кажа на майка си. Майка ми, която беше виждала дъщеря си през две години и половина университет, която разказа на всички свои колеги за „добрите оценки на Елизабет“ и „плановете на Елизабет да отиде в медицинско училище“. Майка ми, която говори за теглото ми от няколко месеца, дори след като й казах, че няма от какво да се притеснява.

Бях по телефона с нея: „Не искам да бъда такъв и тялото ми не иска да бъде такова, така че кой го прави? Сякаш съзнанието ми е разделено на две. На една равнина е рационалната страна, която ми казва да се лекувам. От друга е разстройството. Но сега разликите се размиха до степен, в която искам да нахраня както тялото си, така и разстройството. Ето защо виждам как отивам на лечение, но не се оправям. "

Тя ме утешаваше, доколкото можа, но никой от нас не очакваше предстоящата борба. Възстановяване.

Успях да завърша годината, да дам или да взема няколко изпита. През тези последни седмици в училище едвам мислех правилно. Единствената последователна мисъл беше: Яж по-малко. Яжте по-малко за сметка на приятелствата си. Яжте по-малко дори когато учите и започвате да ви се вие ​​свят. Яжте по-малко, за да можете да излезете и да пиете повече. Яжте по-малко, за да защитите бедрото си, да почувствате ребрата си, да се гордеете със себе си и тялото си.

След това се прибрах у дома. За удобството и досадата, за които едновременно жадувам и презирам. Имах няколко седмици преди да започнат назначенията на лекаря и кръвните изследвания и направления. Дните минаваха напрегнато. Бях раздразнителен; конфронтациите бързо ескалираха до пищящи мачове. „Толкова си излязъл от дълбочина, че бих искал просто да се удавиш“, казах на майка си една вечер след вечеря.

Изглеждаше, че всички ме гледат: семейството ми, приятелите ми, приятелите на сестрите ми, хората на улицата. Всички те имаха един и същ израз в очите - петна от любопитство, дълбини на съжаление, проблясъци на тъга. Сякаш бях ходеща изложба за човешкото страдание и билетите се разпродаваха.

Закуската се превърна в обяд, а обядът в вечеря и забравих как запълних времето между тях. Преди да се усетя, седях в лекарския кабинет и обяснявах как трябва да бъда там. „Бях отслабнал, учейки за финалите през декември 2015 г. Когато се върнах в училище през януари, хм, не знаех колко да ям, за да запазя теглото си. Ограничаването се превърна в начин за управление на безпокойството ми. Вече не изпитвах натиск да се справя добре в училище, защото загубих чувството си за отговорност и отчетност. Просто се чувствах наистина добре със себе си - щях да ям по-малко и след това да видя промени в тялото си. Това беше наистина ефективно средство за положителна валидация. Изтощението и депресията си заслужаваха. "

Лекарят си водеше бележки и периодично кимаше. Когато тя вдигна очи и привлече вниманието ми, изражението й беше различно от това, което бях свикнал да виждам. Нямаше любопитство, нито съжаление, нито тъга. Тя ме погледна уверено, сякаш знаеше как да ми помогне.

„Добре, благодаря ти Елизабет. Виждам по документите ви, че сте споменали употребата на алкохол. Можете ли да ми кажете малко повече за това? Колко често пиете? Колко пиете? ”

Бях изненадан и се спънах в думите си: „Пия около ... ъ-ъ, 4 пъти седмично, може би. И като, няколко чаши вино, няколко чаши, някои смесени напитки. Такова нещо."