В началото

Колко мъже са необходими, за да отворят бира?
Нито един. Трябва да се отвори, докато тя го донесе на дивана.

свински

Колко мъже са необходими за смяна на крушка?
Нито един. Нека съпругата да готви на тъмно.

Кои са трите най-бързи средства за комуникация?
1) Интернет 2) Телефон 3) Telawoman!

Феминизъм: социалистическо, антисемейно политическо движение, което насърчава жените да напуснат съпрузите си, да убият децата си, да практикуват магьосничество, да унищожат капитализма и да станат лесбийки.

Не съм разговарял с жена си от 18 месеца - не обичам да я прекъсвам.

Той: Бих искал да се оженя за дъщеря ти.
Баща: Виждал ли си жена ми вече?
Той: Да, имам. Но предпочитам дъщеря ти.

Съпругата откри мъжа си, седнал на задната веранда и плачеше.
"Какво не е наред?" тя попита.
„Спомняте ли си, когато се срещахме и баща ви ми каза, че ако не се оженя за вас, ще ме изпрати в затвора за 20 години?“ той каза.
„Да“, тя отговори „И какво?“
„Днес щях да изляза от затвора“, изхлипа той.

След това има секс

Това, което е дълго 6 ″, има глава и подлудява жените?
Пари

Как можете да разберете дали жената има оргазъм?
На кого му пука?

Защо жените фалшифицират оргазми?
Те мислят, че ни е грижа.

Защо жените имат гърди и вагини?
Защото в противен случай щяха да бъдат напълно безполезни.

Защо жените имат гърди?
Да направя издънки от мъже.

Какво е онова безполезно парче кожа, наречено около вагината?
Жената!

И тогава има ...

Защо жените харесват интелигентни мъже?
Противоположностите се привличат.

Как наричате интелигентна жена в Америка?
Турист.

Някои сутрини се събуждам мрачни ... а някои сутрини просто я оставям да спи!

Колко мъже са необходими за почистване на пода?
Нито един. Това е работа на жената.

Мъжът е непълен, докато не се ожени. След това той приключва.

Защо Хелън Келър не може да шофира?
Тя е жена!

Как е бракът като гореща вана?
След като свикнете, не е толкова горещо.

Съпруга: „Двете неща, които готвя най-добре, са кюфтето и ябълков пай.“
Съпруг: „Кое е това?“

Бизнесмен, интелигентна жена и великденския заек се качват в асансьор.
На земята лежи банкнота от 10 долара. Кой го вдига?
Бизнесменът; другите две не съществуват!

Какво по-лошо от Мъжко шовинистично прасе?
Жена, която няма да направи това, което й е казано!

25 правила за жени (от мъже)

  1. SportsCenter започва в 23:00 ч. И работи час. Това е чудесно време да платите сметки, да сложите пране в сушилнята или да говорите със сестра си.
  2. Два хот-дога и бира на бейзболна игра всъщност представляват излизане на вечеря.
  3. За разлика от вас, ние по същество искаме да се обличаме точно като всички наши приятели. По този начин не е нужно да стигате много по-далеч от Gap, J. Crew или местния магазин в Патагония.
  4. Ако ви виждаме сутрин и през нощта, защо да ни се обаждате на работа?
  5. Butthead е интелигентният.
  6. Прекалено ли е да поискате сутиенът да съвпада с бельото?
  7. Вероятно не искате да знаете за какво мислим.
  8. Мълчанието не трябва да бъде изпълнено с дискусии за „нас“ и „връзката“.
  9. Неща, с които можете да помогнете: неделната кръстословица, работата на двора, съдовете, почистването и пазаруването на хранителни стоки.
  10. Неща, които трябва да ни оставите да правим сами: да разберем къде се намираме, да гледаме каквото и да е в TBS, да играем карти, да пушим пури и да избираме бирата.
  11. Чорапите никога не представляват подарък.
  12. Универсалните магазини и моловете са проектирани така, че когато искате да разгледате спално бельо, завеси за душ или чанти, наблизо винаги има някои високоговорители, гуми или спортно оборудване.
  13. Не знаем нищо за дамските чанти. Дори не питайте.
  14. Поляхме растенията. Те така или иначе умряха. Никой не знае защо това се случва.
  15. Дори да мислите, че е сладък, Кевин Костнър не може да действа.
  16. Разбира се, не може и Ел Макферсън, но тя имаше разума да прави „Сирени“, а не „Воден свят“.
  17. Къдрава е плешивата.
  18. Компромисът не означава, че ние изоставяме позицията си в полза на вашата.
  19. Sports Illustrated е по-добро списание от Cosmopolitan. Просто приемете това.
  20. Нито във ваш, нито в наш интерес е да вземете заедно „Теста“.
  21. Освен ако не сте готови да следвате кариерата на Мо Вон, Кал Рипкен, Дейвид Робинсън, Майкъл Джордан, Арнолд Шварценегер и Крис Фарли, не очаквайте да знаем какво правят Хелън Гърли Браун, Хилари Клинтън, Наоми Улф или майка ви.
  22. Сексът през седмицата обикновено е добре дошъл. Три часа разговор след коитала не е така.
  23. Вечерята е доста добър подарък за рожден ден. Два билета за игра с топка са още по-добри.
  24. Не, не можете да имате дистанционното управление.
  25. Ако трябва да ни вземете със себе си в Victoria’s Secret, никога, никога не ни оставяйте на мира. Всички стари дебели дами ни правят зли лица и само добавят към дискомфорта ни.

Колко?

Бог гледа надолу и забелязва, че Адам е съвсем сам, докато всички животни имат другари, така че той решава да създаде другар и за човека.
Той идва да види Адам и му казва: „Адам, ти си най-голямото ми творение и затова ще създам за теб най-добрия спътник. Тя ще се покланя на самата земя, по която вървите, тя ще копнее за вас и никой друг, ще ви чака на ръка и крак и ще се подчинява на всяка ваша заповед и всичко, което ще ви струва, е ръка и крак.
Мислейки няколко минути, Адам с неохота отговаря: „Не познавам Бога, ръката и кракът са ужасно много, какво бих могъл да получа, да речем, ребро ...“

Здравей моряк

Депресирана млада жена беше толкова отчаяна, че реши да сложи край на живота си, като се хвърли в океана. Когато слезе на пристанищата, красив млад моряк забеляза сълзите й, смили се над нея и каза: „Вижте, има за какво да живеете. Заминавам за Европа сутринта и ако искате, мога да ви прибера на кораба си. Ще се грижа добре за вас и ще ви нося храна всеки ден. "

Приближавайки се, той плъзна ръка около рамото й и добави: „Ще те зарадвам и ти ще ме зарадваш.“

Момичето кимна с „да.“ В крайна сметка какво трябваше да загуби?
Същата нощ морякът я докара на борда и я скри в спасителна лодка. Оттам нататък всяка вечер той й донасяше три сандвича и парче плод и те правеха страстна любов до зори.

Три седмици по-късно, по време на рутинно търсене, тя е открита от капитана.
"Какво правиш тук?" - попита капитанът.
"Имам уговорка с един от моряците", обясни тя.
„Води ме в Европа и ме прецаква.“
На което капитанът отговори: „Той със сигурност е, госпожо ... Това е фериботът на Стейтън Айлънд.“

Бъди добър с жена си

Мъж и съпругата му се движеха по магистралата, когато в огледалото им се появи държавен полицай, който очевидно искаше да се отбият. Мъжът спира и полицаят се приближава до колата.

Държавно ченге: „Лиценз и регистрация, моля.“
Мъж: „Съжалявам, офицер, какъв е проблемът?“
Ченге от държавата: „Бях на радар с скорост 75 мили в час.“
Мъж: „Трябва да има някаква грешка, бях на 65 години.“
Съпруга: „О, Харолд, ти отиваше поне на 80!“

Ченге от държавата: „Също така ви цитирам, че сте изключили задната светлина.“
Мъж: „Но офицер, не знаех, че е излязъл.“
Съпруга: „О, Харолд, знаеш, че излиза от два месеца.“

Ченге от държавата: „Също така ви глобявам, че не сте обвързали колана си.“
Мъж: „Но офицер, току-що го свалих, когато приближавате колата ми.“
Съпруга: „О, Харолд, знаеш, че никога не носиш колана си.“

Мъж: „Слушай глупак * & ^^% $, затвори си устата! @ # $’. ”
Държавно ченге: „Госпожо, той винаги ли говори с вас по този начин?
Съпруга: „Само когато е пиян ...“