Аз се боря за осведоменост.

нека

Преди години бях помолен да говоря на разходка за набиране на средства за национално разстройство на храненето (NEDA) за моята история.

Когато пишех речта си, се запитах какво бих искал да съм чувал като младо момиче, борещо се с хранително разстройство. Това, което бих искал майка ми да е чувала, за да знае как да ми помогне. Това, което ми се иска непознатите да са чували, за да може би да разберат сложността на моите борби.

Бих искал да чуя истината, която ме ужаси, защото идеята да говоря за хранителни разстройства честно означаваше, че може да не давам на хората това, което търсят: надежда.

Това е сложната част за хранителните разстройства - според моя опит те се влошават, преди да се подобрят. Те са като паразит: само тяхното присъствие е болезнено и неудобно, но след като започнем да ги лекуваме, болката става по-силна, почти непоносима, докато не се изчистят целите ни системи и не остане нищо - дори частите от вътрешността ни, от които се нуждаем за да бъде добре. Целият процес на възстановяване започва от нулата и е разхвърлян и завършен с неуспехи, рецидиви и открития. Това не е линеен процес.

Така че, когато си мислех да напиша речта си, знаех, че като просто разкажа историята на възстановяването си, ще ограбя истината на моята общност и това ще направи лоша услуга на по-младото ми.

Младата Рейчъл трябваше да чуе, че не е сама. Че беше добре да се прецакам. Че ако тя се опита да се възстанови и не се получи добре от първия път, тя не беше провал. Защото колкото и мощна да е надеждата, ако предлагаме надежда без разхвърляните, мръсни подробности за това как сме успели, оставяме младежите и техните семейства с объркващото и неточно послание, че успехът е лесен. Това поддържа перфекционистичните тенденции на човек с хранително разстройство и засилва страха и вярата, че никога няма да бъдат достатъчно добри, достатъчно съвършени или достатъчно правилни.

През 2005 г., когато бях на 15 години, бях диагностициран с анорексия. По това време имаше толкова малко дискусии за хранителните разстройства в нашата култура (извън случайните заглавия на таблоидите или скандала със загуба на тегло на знаменитости). В по-голямата си част не се говори за хранителни разстройства, а подкрепата и възстановяването на тези, които се нуждаят от това, се премълчава. В резултат на това хранителното ми разстройство и терапията бяха тайна за цялата ми гимназиална кариера.

Въпреки че беше физически очевидно, че съм болен, никой не ми говореше за моята болест и аз не говорех с никого. Нито един приятел, учител или член на семейството не се обърна към мен да предложи подкрепа или попита дали имам нужда от някой, с когото да говоря. И обратно, не се свързах с нито един доверен любим човек, връстник или възрастен.

Хранителните разстройства просто не бяха нещо, за което хората говореха.

Не обвинявам хората около мен за моето хранително разстройство. Но като погледна назад, се чудя каква би била траекторията на живота ми, ако някой беше попитал „добре ли си?“ Ами ако моите връстници знаят повече за психичните заболявания, хранителните разстройства и как да говорят помежду си? Ами ако знаех как да помоля за помощ или имах думите и езика, за да обясня чувствата, които изпитвах?

Дори сега, след повече от десетилетие преживяване на психични заболявания и изучаване на психология в аспирантура, откривам, че се мъча, когато се опитвам да попитам някого, от когото съм загрижен, „добре ли си?“

Защо е това? Защо се страхуваме толкова много да се питаме един друг: „Имате ли нужда от помощ?“ И защо се страхуваме толкова много да си поискаме помощ?

Поглеждайки назад, знам, че промяната на тялото ми беше начин да покажа физически болката си. Ако изглеждах болен, няма ли някой да забележи? Нямаше ли да осъзнаят, че не съм добре, без да се налага да го казвам?

В продължение на години това се превърна в модел. Ако се борех със страхове от неадекватност, липса на собствена стойност или осакатяваща депресия и тревожност, щях да се обърна към хранителното си разстройство. Никога не съм искал помощ. Страхувах се, че някой ще помисли, че емоциите ми са твърде големи или че прекалявам с реакцията. Затова вместо това се разболях физически, защото може би тогава някой може да приеме моята емоционална болка сериозно.

Също така вярвах, че освен ако не съм достатъчно болен, нямам нужда от лечение. Вярвах, че ако не съм с поднормено тегло, хранена от сонда или принудена да отида на лечение от засегнати членове на семейството, не трябва да бъда достатъчно разстроена.

Тази изкривена логика ме следваше десет години, докато най-накрая започнах лечение през 2016 г. Когато се признах, не бях с поднормено тегло, никой освен съпруга ми не беше изразил загриженост и единствената подкрепа за хранене, от която се нуждаех, беше как, по дяволите, да знам как изглеждаше обикновеният ден на хранене. За мен това не беше достатъчно отчаяно - недостатъчно лошо - недостатъчно достойно за търсене на помощ.

Това, което научих по време на лечението си беше, че бях достатъчен. Достатъчно съм. Достоен съм за помощ, подкрепа и любов, без значение какво тегло, форма или размер съм. Научих се да не сравнявам борбите си с ничии други. Научих се да говоря за себе си и да питам за нуждите си. Научих умения, от които отчаяно се нуждаех.

Това беше първа стъпка в възстановяването ми.

Последваха повече стъпки, отколкото мога да разчитам на двете ръце по пътя ми към възстановяване. Преоборудването на частта от мозъка ми, която вярваше, че си струвам, беше първа стъпка и отне повече от година, за да измести, промени и затвърди тази вяра.

След лечението открих много тежки истини около хранителното си разстройство. За това защо моето хранително разстройство се е развило на първо място. За това, от което моето хранително разстройство ме покри или защити. За това, което ми отне и скърбенето на тези загуби.

Научих, че хранителното ми разстройство се проявява като механизъм за оцеляване.

Преди раждането на моето хранително разстройство вече страдах. Вече се мразех. Вече бях увит в тежко одеяло на безпокойство и несигурност.

Хранителното ми разстройство се появи в опит да ме защити. За да се опита да ми помогне единственият начин, по който знаеше: тя направи строги режими в опит да ме успокои от хаоса в сърцето и ума ми. Тя смяташе, че насърчаването ми да променя тялото си ще ме подтикне да се почувствам безполезен.

И тъй като нямах по-добри методи, я оставих да опита и да помогне. Тъй като нямах език или примери за това как да изразя своята несигурност, безпокойство и отвращение към себе си, възприех нейния език и последвах примера й. Използвах инструментите и правилата, които тя ми даде, за да се справя със сътресенията във вътрешната ми структура.

Не знаех, че тези методи ще ми навредят повече, отколкото да ми помогнат, защото в началото те не ме боляха. Отначало почувствах вълна на облекчение. Това облекчение продължи няколко месеца - получената болка продължи 15 години. Въпреки това, когато изпаднах в дълбока депресия в колежа, когато непреодолимата несигурност възникна от отхвърляне или когато почувствах парализираща тревожност в градското училище, моето хранително разстройство дойде да й предложи услуги.

Понякога все пак я оставям, защото тя беше първият урок, който научих за това как да облекча паниката или отвращението към себе си и по много начини я прави най-лесният инструмент в кутията - но краткотрайното облекчение не надвишава щетите, свързани с нашите отношения е имал в живота ми.

Минаха четири години, откакто влязох на лечение и безценните уроци, които научих по време на лечението, не ме напуснаха. Но се случи повече живот. Появиха се повече стресови фактори и отново моето хранително разстройство поиска място на масата. Абсолютно рецидивирах. Абсолютно съм имал разстроени мисли, поведения и пориви след лечението.

Но о, толкова много други неща се случиха.

Създадох смелост. Смелост да говоря за хранителното си разстройство. Смелост да възпитаваш другите. Смелост да бъдеш уязвим и да кажеш „не, в момента всичко не е наред“. Смелост да разкажа историята си и да призная, че хранителните разстройства са реален, променящ живота проблем и го дължим на онези, които се мъчеха в мълчание преди нас, да започнат да говорят. Да започнем да възпитаваме нашите по-млади поколения. Да започнат да им дават възможност и място да говорят за образа на тялото си, страховете си и собственото си достойнство.

Не съм възстановен - боря се често и ежедневно. Но аз съм по-добре. Разполагам с повече инструменти освен хранителното си разстройство. Имам система за поддръжка. Имам общност от непознати, които се борят за осведоменост. Имам глас. Научих, че точно като живота, също като мен, също като теб, нищо не е перфектно - дори възстановяването.

Това е траекторията на моята надежда. Той е основан на устойчивост. Става въпрос за опити, неуспехи и насочване на цялата смелост, която мога да събера, за да се върна. Да погледна назад къде съм паднал и да видя, че все още стоя. За да видя колко много съм научил и колко смел бях, че се опитвах да се оправя на първо място. Да виждам моите неуспехи и рецидиви като точки на растеж, като възможности за обучение - докато си спомням и уважавам това нарастващо боли.

Надеждата ми се крие в осъзнаването, което нашата култура води до психично здраве и терапия. Трудните разговори, които сме готови да водим помежду си. Въпросите, които се страхуваме да зададем, но задаваме, защото знаем, че любопитството води до знание. И колкото повече знаем, толкова по-добре ще сме подготвени да се намесваме по-бързо. За изграждане на език около несигурност, безпокойство или ниско самочувствие. Да осигури на хлапетата безопасни пространства и хората да вербализират този език и да бъдат посрещнати с откритост, любов и състрадание.

Надявам се тази седмица да разширя тази информираност. За да добавите малко парче към пъзела на образованието и по-глобалното разбиране. Това е моята надежда.