от Андреа Бианки

За всеки случай, когато се изисква свеж дъх (т.е. всеки и всички случаи в живота), гумата обикновено е достатъчна.

хранителен

Той предлага двойните предимства на дълготрайното вкусово удоволствие за вас, дъвченето и непрекъснато обонятелно задоволяване за всеки в близост до вас във почти всички мислими социални условия.

На коктейлна среща в петък вечер или на бизнес среща в понеделник сутринта парче дъвка може да ви помогне да заемете езика си, без да се налага да прибягвате до хапането му, когато мнението ви трябва да се държи зад затворени устни. И ако обменът на идеи (или на целувки) се наложи, дъвката със сигурност ще осигури гладка, сладка - и вероятно удължена - транзакция.

Но единствената ситуация, когато вашата мания за Extra става малко, добре, допълнително винаги се случва сутринта след (датата, а не бизнес срещата), в 7:00 сутринта в легло на полупознат. „Спя ли с това в устата си?“ той може да попита с ужас, след като тайно се консултирате с опаковката на дъвките в чантата си на нощното шкафче, смилате кътниците си върху възглавницата, за да потушите ехото на вашето дъвчене, и след това се обръща да мърмори секси „добро утро“ със съмнително ментова сутрин дъх - и очевидна пачка в бузата.

Мента, разбира се, също е недостатъчна за тази задача, тъй като краткият изблик на свежест на Алтоиди, твърде бърз, колкото и да е странно силен, ще се плъзне по гърлото ви по-бързо от езика му.

Така че като пламенни любители навсякъде, вие естествено отпразнувахте съобщението за скорошното пускане на дълготрайно решение, което му обещава „освежава дъха по всяко време и навсякъде”(Акцентът е добавен). Ето Листерин готов! Раздели (подчертан удивителен знак не е добавен). Тези малки, неподходящи бели квадратчета, които в началото може да бъдат объркани с представители на далеч по-нисшите (и преди отхвърлени) видове мента или венци, се превръщат от песъчинки върху зъбите в сладка вода за уста, която се очаква да погълнете (макар че можете все още отказвайте подобно искане на вашата дата по-късно). Вие обаче няма да консумирате никакъв алкохол (или, между другото, захар), тъй като Listerine вероятно приема, че сте консумирали достатъчно (от единия или и от двата) предната вечер.

Дори и с махмурлук ще можете да посегнете тихо към вашия съединител (позициониран стратегически до леглото), да измъкнете тънкия, ергономично проектиран осем пакет от готовите и чакащи раздели и лесно да маневрирате с интелигентния нагоре картонен раздел. И ако зрението ви (или мозъкът ви) все още е замъглено от виното от снощи или ако сте оставили очилата си у дома, защото те са се сблъскали с роклята ви за нощна среща, пакетът ще ви избави с голямо изображение, поетапно поглъщане инструкции:

1. „Дъвчете“ копринено-мекото вещество само веднъж или два пъти, докато то се утаи, подобно на мръсна песъчинка на дъното на речното корито, в задните ви кътници, след което магически се вдига в бързаща река от сладка слюнка (a/k/a вода за уста). За съжаление, този прилив на ксилитол може също да пренесе споменатите седиментни частици през езика и венците и след това да отложи големи петна - боядисани в ненужно ярко синьо - точно между двата ви предни зъба. Така че, докато обонятелната криза на сутрешния дъх може да отслабне, сега възникна нов визуален проблем, който саботира вашата сутрешна усмивка „ела ме целуни“.

2. „Замахвайте“ достатъчно енергично, можете да изместите всички сини парченца, да унищожите всякакви бактерии ... и да нарушите мирните мечти на вашия съквартирант. Но да се опитваш да мълчиш или дори едва доловимо, мърляне е оксиморонно (или може би просто иронично) начинание. Ще завъртите, като изкривите бузите и устните си в някакъв вид бавен, пулсиращ шайба - който, като се замислите, вашият случайно събуден любовник всъщност може да намери доста примамлив, ако разпространението на селфита с рибни устни в Snapchat и Instagram е някаква индикация на странните вкусове на мъжете. Междувременно ще задържате една глътка течност, докато многократно се опитвате да се насочите към (напълно естествено и логично, казвате си) следващата стъпка: нарочно позволявайки на тази химическа смес да слезе по гърлото ви.

Затова вместо това просто ...

3. „Погълни“ гордостта си. Събудете датата си (ако още не сте го направили) с шумотевица на завивките и го оставете да ахна при остатъка от целулит на бедрата ви в оголената сутрешна светлина - съдба далеч по-малко фатална от уловката му дори и най-малкия полъх на твоят чудовищен сутрешен дъх. Каквато и да е цената, отведете се до мивката в банята, единствената подходяща повърхност, върху която да се размахвате, да се размахвате или да гаргарите - и след това, да, плюете - Listerine (въпреки сладките реклами на компанията, които са обратното). Мивката разполага и с допълнителния бонус на огледало, така че можете да наблюдавате състоянието на очната линия и сапун, за да можете да направите подмишниците си свежи като устната кухина.

След това се върнете с искряща усмивка към "вашата" страна на леглото ... че до този момент той вече е изоставен, не може да се върне да спи след готовността ви! -Tab rigmarole.

Но ако имате късмет, ще го намерите в кухнята, като ви приготви чаша сутрешен джо. Което, разбира се, ще ви даде дъх за кафе. Което за щастие е един от 99% от случаите в живота, когато дъвката със сигурност ще е достатъчна.

1 Теоретично, разбира се. Авторът никога не би се оказал в такава компрометираща позиция.