имащи състрадание. правя разлика.

КОИ СМЕ НИЕ

Пола Бас

B.S. 1994, Начално образование; М. А. Преподаване на Библия, 1998; Факултет BJES, 1998-1999

университета Джоунс

Общо прекарах десет години в университета Боб Джоунс. Мнозина са питали защо останах там толкова дълго, въпреки факта, че изпитвах тези чувства на „не съвсем подходящ“. Истината е, че исках да оправдая очакванията, които те поставиха, исках да живея живот, свободен от греха, и най-важното, исках приемане. За да постигна всичко това, трябваше да скрия част от себе си. Ето историята на моето пътуване към себеоткриване и приемане.

Първата ми връзка с жена всъщност беше лятото след първата ми година в BJU. Бях останал в училище, за да работя, и веднага се свързах с нея. Станахме много близки, много бързо във всяко отношение. Беше невероятно! За първи път почувствах чувство на пълна връзка и щастие с друг човек. Тогава вярвах, че да си гей е погрешно, затова измислих начини да оправдая връзката. Бях научен, че хомосексуалистите са зли и вредни. Знаех, че не съм, така че това трябваше да означава, че това не е лесбийска връзка, която се формира.

В крайна сметка тя напусна BJU след края на лятото. „Приятели“ от училището бяха подозирали, че нещо се е случило между нас и ме докладваха на началника на общежитието, който се изправи срещу мен. Отричах всичко.

Бях принуден да видя г-н Джим Берг, тогавашният студентски декан, който ме посъветва, че всеки непризнат грях ще ми попречи да имам връзка с Бог. Това ме плашеше, тъй като всичко, което някога съм искал, беше да бъда добър човек. В крайна сметка започнах да изповядвам всичко, за което се сетих, на г-н Берг ... включително връзката ми с моя приятел през изминалото лято.

Мислех, че г-н Берг ще ме изключи от училище (както често се случва в случаи като моя), но за моя изненада той каза, че сега мога да започна своето „пътуване обратно към Бог“ и ме върна на задължително „консултиране“ в общежитието ми ръководител. Имах чувството, че ми се дава втори шанс да стана съвършеният християнин, какъвто се надявах да бъда винаги. В моите консултации никога не сме обсъждали момичето, с което имах връзка, нито какво означава всичко това. Единственото нещо, което си спомням, беше да запомня много библейски стихове, докато й правех масажи на гърба и ядяхме заедно юфка Top Ramen ™. Почти сякаш тя смяташе, че направеното от мен е „твърде ужасно“, за да се обсъжда дори в това „консултиране“. Всеки можеше да ме види как ходя до апартамента й всяка седмица за задължителното ми консултиране и знаех, че съм обект на много клюки и спекулации, които изобщо не ми помогнаха.

Бях ужасен от мисълта, че може да съм гей, тъй като всичко, което бях чувал, беше, че хората, които са гей, са зли и мерзост. От това, което бях научил, ако сте гей, това означава, че Бог ви е обърнал гръб. Вие сте същият като убиец. Така че не можех да бъда гей. Когато сте научени на нещо отново и отново от хората, на които сляпо се възхищавате, вие вярвате, че тези неща са истина. Затова грабнах този втори шанс и хукнах с него.

Останах в BJU и се хвърлих да правя колкото се може повече, за да бъда като „добрите християни“, които ни държаха за пример. Сприятелих се с капитаните на молитвите и водачите на залите (изд .: BJU сега ги нарича постоянни помощници, но тези „капитани на молитви“ отдавна играят роля в йерархичния дисциплинарен живот на общежитията и те са отговорни за докладването на всички нарушения на правилата на администраторите на университета, което също е начинът, по който те напредват през „духовната“ йерархия, контролирана от деканите на студенти, мъже и жени и техния офис за студентски живот), надявайки се, че никой никога няма да открие тайната ми. Не искам да мислите, че съм живял живота си след този момент в пълна депресия и омраза към себе си. Също така не искам да мислите, че това беше и лесен момент в живота ми. Бях създал много приятели и се забавлявах по време на излети и групови събирания, но имаше и много страх.

Взех мислите, които имах за жените, и ги зарових дълбоко в себе си. Продължих напред с живота си като „права християнка“. Въпреки че се забавлявах, всеки ден в съзнанието ми постоянно минаваше една и съща мисъл: „Хората ме харесват само защото не познават истинския аз.“

Моята последна година, мисионерско семейство на Gospel Fellowship Association (GFA) *, дойде в един от моите класове. Те търсеха някой, който да дойде да учи децата им в Мексико. Винаги съм обичал тази култура и съм мислил, че ще бъде страхотно „християнско“ нещо. В съзнанието си знаех, че търсят някой „по-добър“ от мен. За моя изненада те ме помолиха да се присъединя към тях.

Виждате ли, по време на целия този процес винаги се опитвах да бъда „по-добър“ - да бъда това, което другите очакваха от мен и като цяло да бъда този „велик християнин“. В известен смисъл се опитвах да компенсирам прекомерните си действия с надеждата да ги изтрия.

На следващата година мисионерското семейство решава да се върне в щатите и да създаде църква в Нова Англия. Не знаех къде да отида и послушах съвета им за връщане в BJU за градско училище. Казаха, че трябва да получа магистърска степен по Преподаване на Библия, за да мога да срещна мил, благочестив мъж, който да се ожени за мен. Това изобщо не ме привлече, но си помислих, че вероятно това е „правилното“ нещо. Така че го направих.

Сприятелих се, но никога не съм губил това чувство, че всъщност няма значение колко добри приятели имам; след като познаят истинския ме, вече няма да ме харесат.

Странно, но всички мои уроци по Библията през тази година сякаш притъпяват връзката ми с Бог. Всичко беше толкова механично - лекции, молитви, дискусии. Всичко беше съсредоточено върху спазването на стриктни правила и гледане отвисоко на хората, които не го направиха. Наистина не знам как да го обясня. Предполагам, че бях започнал да осъзнавам легалистичната страна на визията на BJU за църквата спрямо духовната страна на нещата.

След дипломирането чух, че началното училище на Боб Джоунс, собственото начално училище на университета, наема работа. Почти не кандидатствах, защото за пореден път не мислех, че съм достатъчно добър. Бях сигурен, че ще наемат само хората, които са „наистина добри християни“ като водачи на залите и подобни.

Когато ме наеха, мислех, че това ще ми създаде усещането, че съм „пристигнал“. Не го направи. Знаех, че според техните стандарти живея лъжа. Не знаех какво друго да направя, за да се отърва от това чувство, че никога няма да се премеря. Продължих да крия кой съм. Страхувах се да живея живот извън строгите стени на BJU - бях предупреждаван отново и отново за злините на „света“.

Живях по този начин около година. Имах близки отношения с няколко приятели, но знаех, че никога няма да имам тази специална интимна връзка, за която копнеех. Приятелите ми говореха за женитба, но аз знаех, че не искам това. Бях толкова тъжен, знаейки, че ще загубя близките си отношения с приятели, когато в крайна сметка се срещнат с някого.

Три конкретни неща доведоха до евентуалното ми осъзнаване, че съм добър човек и че наистина се меря.

Първо, по време на втората ми година на преподаване в началното училище на Боб Джоунс започнах да прекарвам време в разговори с хора, които ще срещна онлайн. Това беше различен свят. По това време си признах, че съм гей и това никога няма да се промени. Също така ми даде чувство на облекчение, когато разбрах, че повечето хора извън кръговете на BJU всъщност не ги интересува по един или друг начин. Бях намерил нова надежда, че може би ще мога да живея автентично като мен.

Второ, тази година дадох на моите ученици хартия „да те опознаят“, за да попълнят първата седмица на училище. Едно от изреченията беше „Гордея се със себе си, защото _____.“ Много малко от моите ученици от BJES в 6-ти клас се чувстваха комфортно с тази задача. Някои от тях неудобно ме попитаха какво имам предвид. Някои попитаха дали могат да го оставят празно. Двойка написа неща като „Бог ме спаси“ или „сестра ми може да свири на кларинет“. Само няколко мои ученици почувстваха, че могат да кажат нещо добро за себе си.

Третото откровение през това време беше, когато прочетох книгата Фонтанът от Айн Ранд. Наистина, наистина ми проговори. Главният герой е непоколебимо лоялен към това кой е и какво прави. Той не се чувства притиснат да се промени, за да се побере в калъп. Каква разлика имаше от начина на мислене и битие на Боб Джоунс.

Бях развълнуван от идеята да се осмеля и просто да живея живота си, без да се опитвам да зарадвам другите хора, като бъда такъв, какъвто те искат да бъда. В същото време обаче наистина се страхувах.

Преди да разбера, че нещо е различно в мен в сравнение с моите приятели в училище, не знаех, че има живот, който мога да имам извън училището. По-лесно беше само да потисна тези чувства и да се опитам да се впиша в най-доброто, което можех. След като разбрах, че ще се осмеля извън всичко, в което знаех, че вярвам, истинският стрес започна.

Стресът от желанието да напусне, но не знаейки как стана почти непоносим. Спрях да ям и започнах да отслабвам наистина бързо. Хората започнаха да се притесняват и ми наредиха да посетя лекар в кампуса.

По време на първото посещение му казах, че нямам представа защо отслабвам и че нищо по-специално не ме стресира. При следващото посещение бях отслабнал и той каза, че обмисля да ме настани в клиника за хранителни разстройства. Той каза, че не е нормално да отслабвам по този начин, освен ако нямам хранително разстройство или не съм наистина под стрес.

Накрая му разказах за моите борби. Казах му, че мисля, че съм гей. Мислех, че като лекар той ще бъде безпристрастен или ще ми каже нещо, което да ми помогне. Вместо това той ми каза, че трябва незабавно да спра да говоря с хората онлайн. Тогава той или някой в ​​кабинета му се обади и докладва на администраторите на BJES това, което му казах.

Веднага имаше голяма среща в училището. Директорът, г-н Смит, беше там. Такъв беше и заместник-директорът, университетският ръководител, и няколко души, които дори не познавах.

Те казаха, че ако вече съм се „нарушил“, ще трябва да напусна училище този ден и ще ми съберат нещата и ще ми ги изпратят по пощата. В противен случай биха ми позволили да вляза след училище, за да си събера нещата.

Беше страшно, но в момента, в който напуснах кампуса, почувствах незабавно чувство за свобода. Отседнах при приятел, който ме прие изцяло такъв, какъвто бях и съм. Тя наистина ми помогна да приема и себе си.

Преместих се в голям град на няколко часа от родния си град и започнах да създавам нови приятели. Направих връзка с шепа приятели в BJU. По-конкретно една имаше много лоша реакция, когато тя ме наричаше всякакви обидни имена. Останалите просто казаха, че ще се „молят за мен” и са останали в минимален небрежен контакт.

Паула, Стефани и Николас

С течение на времето семейството ми все повече приема. Съпругата ми Стефани - бяхме женени това лято - и аз ходя да оставам при майка ми на всеки няколко месеца. Тя ни поздрави, когато се сгодихме и отново, когато се оженихме. Тя дори се обажда на мама Стефани при сина ни Николас и казва на тримата ни, че ни обича. Връзката ни всъщност е доста добра сега.

Преподавах начално училище десет години, след като напуснах BJU. Първата година бях затворен, защото не знаех как ще реагират хората. Излязох втората си година там и нито един човек никога не е казвал нещо негативно за това, че съм гей. Наистина не мисля, че е голяма работа за повечето хора.

Имам прекрасни хора в живота си. Имам дългогодишни приятели, които ме обичат такава, каквато съм. Не изпитвам нужда да обличам фалшива личност, за да накарам хората да ме харесат.

Живея живота си като мен.

Имам страхотно семейство и страхотни приятели. обичам живота си.

За мен най-накрая стана по-добре.

* Бележка на редакторите: Мисията на Gospel Fellowship Association е нестопанска мисия, тясно свързана с университета Боб Джоунс - неговият съвет на директорите е почти идентичен с BJU и негов президент е Боб Джоунс, III, канцлер на университета Боб Джоунс.

13 коментара

„Гордея се със себе си, защото ... сестра ми може да свири на кларинет. "

Почти изплюх кафето си. Това е класически. Забавно е как едно малко изявление може да каже толкова много за фундаменталистката християнска култура.

Шокиран съм, но в същото време не съм напълно изненадан от това, че лекарят от BJU ви е казал на администрацията. Това е осъдително в моята книга, дори при липса на закони за HIPPA. BJU ми доказваше отново и отново, че постъпват правилно САМО, защото има закони. По някакъв начин техният морален кодекс им позволява да оправдаят каквото искат да направят. Радвам се за теб, Пола, че намери спокойствие и приемане. Толкова съжалявам за това, което трябваше да преживееш, за да го получиш най-накрая.

Разбираме, че Законът за преносимост и отчетност на здравното осигуряване стана закон в Съединените щати през 1996 г. Отбелязваме, че Паула напусна служителя на университета Боб Джоунс през декември 1999 г. при обстоятелствата, описани по-горе.

Джефри Хофман
Изпълнителен директор
BJUnity

Притеснен съм от нарушаването на поверителността ви по отношение на разговора ви с медицински специалист. Някога подписвали ли сте отказ, позволяващ споделянето на тази информация - преди посещението? Или хората от BJU рационализират споделянето на тази информация като „добре“, защото според тях тя не е медицинска, а духовна и т.н. ? Мисля, че е по-скоро като те да се разглеждат като съобщаващи за престъпление? БОЛЕН!

Толкова прекрасно е да прочетете свидетелството си за себеоткриване и любов към себе си. Не съм завършил BJU, но присъствах от 1979-82. Отгледан съм в църква, която е толкова легалистична, колкото BJU, така че аз също чувствах, че да бъдеш гей не е опция. Майка ми винаги цитираше стиха: „Предпочитам по-младите жени да се женят, да раждат деца и да бъдат пазителки на дома.“ Не разбрах кой съм (или си позволявам да бъда) до 33-годишна възраст. Все още се борех да бъда християнин и да бъда гей, но Бог беше много търпелив с мен и чрез самостоятелното си изучаване на Писанието (защото винаги ни „казваха“ в какво да вярваме) разбрах, че Бог ме е създал по Свой образ и Неговото дете. Моят партньор на 15 1/2 години и посещаваме местна църква, която е предимно гей. На 10 юни бях ръкоположен от нашата църква и служих там като пастор. Толкова се радвам, че сте признали стойността си за Бог и за себе си и че нито зависи от това какво мислят или вярват другите.