Едно вписване в дневника ми от преди около пет години гласи: "Научих, че броят на холестерола ми е много добър 185. Трябва внимателно да прекося всички улици. Би било жалко да умреш с толкова прекрасен брой холестероли." От друга страна, това може да даде възможност на сина ми да говори на моята панихида. „Баща ми - чувам го да казва - беше човек, който добре контролираше живота си, като беше свидетел на броя на холестерола му само от 185“. Надявам се, че няма да спомене, че често си спомня как хвърлям поглед върху чинията си към поредната обезкостена пилешка гърда без кожа и гледам мрачно пред перспективата.

диета

Аз съм човекът, който е измислил фразата - все още не в широка валута - „ентри завист“. Entree завистта обозначава този момент в ресторант, когато сервитьорът изважда основното ястие на всички, а вие се оглеждате около масата с надеждата да откриете, че никой не е поръчал по-примамливо ястие от вашето. В моя случай предястието на завистта включва надеждата, че ничия чиния не е натрупала повече храна от моята.

Естествената ми ненаситност противоречи зле на нарастващото ми желание за дълъг живот. Израснах в Чикаго на диета със сандвичи с говеждо месо, хот-дог, пица с колбаси, пържоли, котлети, нарязан черен дроб и рядко печено говеждо месо, сервирани в редица ресторанти, които, ако Джейн Броуди имаше какво да каже за това, ще бъде принуден да има поне двама щатни кардиолози на ведомостта. Ходех в ресторант в Скоки, Илинойс, наречен The Original Big Herm's - The Hermitage, както предпочитам да мисля за него - който сервираше италиански комбиниран сандвич с говеждо и колбаси със сладки чушки, за които бяха необходими три ръце и четиринадесет малки хартиени салфетки за манипулиране и консумация, а след това имаше сметката за химическо чистене, която трябваше да се разгледа. В младостта идеята ми за нощна шапка беше четири пръста салам, дузина бисквити с шоколадови чипсове и пинта сладолед с масло от пекан, след което заспах съня на справедливия.

Говоря на голяма игра, но, нещастна истина, да живея по-скоро малка. За да получа няколко числа на масата, аз съм 5'7 "и тежа 130 килограма. Допълнително признание: Използвам скандинавска разходка, стъпвайки наклонената му писта до забрава за поне половин час през ден. Аз съм, Предполагам, годен като цигулка, странна прилика, тъй като същото не може да се каже за повечето наши съвременни цигулари, Перлман, Цукерман, Щерн, завидно щастливи, пълнички шапчета.

Всяко хранене поставя въпроса: По-добре ли е да се наслаждавате на храната си и да умрете по-млад или да живеете по-дълго със значително намалено удоволствие? Всеки ден са идовете на март и аз чакам ножа - ножа не на убиеца, а на хирурга. Предвиждам процесията: болка в гърдите, стрес тест, ангиограма, кърваво острие, вътрешни ремъци на артериите, петорка, седемкратни байпаси, оставяйки гръден кош, приличащ на магистрална карта около град Ypsilanti. Може би трябва да поръчам бялата риба.

Най-бързият начин да измъкнете съзнанието си от опасностите, които храната представлява за инфаркт, е да се задържате върху възможностите за рак. Тук се предоставя много помощ от New England Journal of Continuous Bad Новини, с редовните си съобщения за някаква нова храна, прясно открита за предизвикване на рак на носните проходи, за която се знае, че се среща с особено висока честота при мъже под 5'8 "и 140 паунда.

Имайки предвид тези мрачни мисли, организирах лична диета, с която чувствам, че мога да живея. Наричам го румънската диета на ВВС. Не знам дали Румъния изобщо има военновъздушни сили, но ако има такива, аз съм уверен, че тя вероятно ще бъде толкова неефективна и изпълнена с корупция, колкото самата диета заслужава да бъде. Диетата на ВВС на Румъния има няколко прости правила:

1. Избягвайте да хапвате с вегетарианци, страшно сериозни диети или с някой, който е склонен да обърква категориите гастрономия и лична добродетел.

2. Когато изневерявате, не се забърквайте; яжте огромни количества животозастрашаващи храни. Изневеряването на диета, подобно на измамата в любовта, е незадоволително, ако човек измине само половината път; в края на краищата човек не кани жена в стаята си само за врата.

3. Ходете ден-два на всеки толкова често, без да ядете нищо, което е обявено за лошо за вас. Това ще ви даде онова надуто чувство за доброта, което ви позволява наистина да се потопите, когато възможността да го направите следващата се появи.

4. Помислете за възнаграждението за дълголетие, което ви очаква, ако не ядете животозастрашаваща храна, дълголетието, което е повече или по-малко вероятно да завърши: един от множеството ракови заболявания, деменция, старчески домове със съквартирант, който очевидно не е от вашия избор, не много смях. След като помислите за всичко това, поръчайте чийзкейка.

5. Не забравяйте, че манията по диетите е предимно американска мания. Доколкото знаем, европейците, които са на много по-богата диета от нашата, изглежда живеят не по-малко дълго, докато се усмихват повече. Поръчайте тази трета чаша червено вино.

6. Поставете ясна цел. Моята собствена цел е да достигна 75-годишна възраст, така че след това, което тогава ще бъде 35-годишно прекъсване, отново да започна да пуша цигари.