Какво се случи, когато месото стана основната ми кучка, а хлябът - сладък, сладък хляб - стана мой враг.

яйца

8 часа е. Приятелят ми вече е заминал за работа и алармата на моя iPhone се изключва. Всичко, което искам да направя, е да отлагам и да се оплаквам, но ако се събудя сега, ще имам малко по-малко от идеалния брой минути за многозадачност на всички неща, които трябва да направя, за да стигна до работа навреме, или само малко късно. И така се събуждам: хвърлям халата си и влизам в банята, за да измия лицето си с нежно почистващо средство, но не и да си измия зъбите.

Пристигам в кухнята и хващам произволен асортимент от плодове и зеленчуци, които имат някакъв смисъл заедно: поне две различни тъмни листни зеленчуци, банан, плод, който не е банан, друг вид зеленчук, кокосово мляко и цитрус, за повдигане на вкусовете. Взимам всички тези неща във Vitamix, изсипвам го в чаша, поставям метална сламка и го пъхам в хладилника. Измивам Vitamix в мивката и го поставям обратно на стойката. Сега съм готова да нагрея малко кокосово масло в устата си и да го размахвам в продължение на 15 минути, докато се къпя, за да избеля зъбите си и да „извлека токсини“. Изплювам го. Измивам зъбите си, отново обличам халата си, връщам се в кухнята, за да си взема смутито, и го изпивам през металната сламка. Докато готвя сланина в чугунен тиган, приготвям отвратителен обяд, защото ми остава времето: няколко варени яйца, които успях да направя вчера сутринта, сладък картоф, който изпекох по-рано през седмицата, малко чиа -пудинг от семена, ако имах предвидливостта да сложа някакви глупости в буркан предишната вечер. Може би някои сардини, говеждото рибено месо.

Трябва да нахраня и моя хамелеон. И се облечете!

В този момент моят съквартирант, Спенсър, в дрехите си за сън, се скита от стаята си в хола и изглежда разстроен. „Това е ужасно“, казва той, а аз кимам мрачно или казвам нещо като „Чувствам се като самотна майка“. Мисля, че имаме предвид това да е смешно, но не се смеем, защото наистина сме разстроени. Той влиза в кухнята, за да направи смути във Vitamix. Отивам в стаята си, за да хвърля дрехи, да взема сланината си и да се опитам да изляза през вратата.

По-лошото може би е, че аз избрах това. Избрах да опитам палео.

Не мога да разбера дали е по-добро или по-лошо, или също толкова скучно, че правя това години след като диетата е изсечена като феномен, появявайки се в New York Times и New Yorker през 2014 г. като странно културно любопитство. Преди да отида на палео, ядох стандартна американска диета, което означава, че ядох всичко: тестени изделия като средство за различни сосове и протеини; работни салати; хляб; студено пресовани сокове; сокове от концентрат; купи за зърно; хляб; сладкиши; къри с ориз; пържени с ориз; всичко с ориз; хляб. Освен това пиех от време на време сода; поръчани Безшевни с изоставяне; дадох в копнежа си за чийзбургер на Макдоналдс (живея точно до такъв, за съжаление); натъпках лицето си с Doritos - най-добрият чип в света - и общо взето всичко, до което успях да стигна, когато бях прекалено камъниран, което често е. Хареса ми идеята, че палео ще ограничи това, което ям, само до „пълноценни храни“ и ще премахне всичко преработено. Винаги съм се смятал за здравословен ядец, но гладът ми е имал тенденция да постига най-доброто от себе си в слабите ми моменти. С палеото щях да мога да актуализирам истинската си диета, като проливането на слой мазнина, за да разкрия корема.

Хубаво е, че съм още повече издънка за външно наложен самоконтрол. Приятелят ми, Райън, искаше да опита отново диетата - той го беше правил и преди и често се хвали колко му е от полза, за да ме качи на борда - и нашият съквартирант, Спенсър, също се съгласи да се съгласи с нея, за не конкретна причина. Обещахме да спазваме диета само от месо, зеленчуци, плодове и ядки (пестеливо) в продължение на поне 30 дни. За да отбележим случая, приготвихме пържоли за първи път в живота си и използвахме костите за приготвяне на бульон. Всички си мислехме, че никога не бихме могли да оцелеем без хляб - сладък, сладък хляб - и също не помогна, че Райън и Спенсър са закупили кутии бонбони на стойност 18 долара от бонбони от магазина за долари (които също живеем точно до ) преди да вземем своето импровизирано решение да закусваме само бонбони от природата, но сме го убивали.

Всички си мислехме, че никога не бихме могли да оцелеем без хляб - сладък, сладък хляб.

Но също така ни убиваше. Диетата е трудоемка: Наистина се чувствате така, сякаш правите храна, за да оцелеете, подобно на нашите предземеделски предци, които не са имали удобството да купуват нещо опаковано и готово за консумация. На диетата храната се превръща във вашия живот. Това не е непременно лошо нещо; привидно храната трябва да отнеме време и трябва да бъдем внимателни относно това, което влагаме в телата си. Но съвременният свят не е изграден за бавност. Има срещи, на които да отидете и покемони, които да уловите. Дори през уикенда, когато времевата рамка е много по-спокойна, готвенето е уморително. Има много съдове за миене. Веднъж Спенсър каза за Палео: „Наистина запълва празнотата, ако не се случва нищо друго“, имайки предвид ефекта от диетата върху нашия намаляващ социален живот, който започва да изключва всички освен нас самите.

Това очевидно беше грешка и обичам да мисля, че съм станал много по-разумен с пазаруването. Досега ядем палео от малко повече от две седмици и въпреки раждането, аз наистина се радвам да ям по този начин. Райън, Спенсър и аз бързо попаднахме в бразда от кипящи яйца на едро (което звучи лошо, знам); правене на няколко смутита на ден, за да извлечете максимума от безобразно скъпия Vitamix, който всички купихме заедно, като едно голямо палеолитно семейство; и да се прибирате през нощта, за да печете цяло пиле или няколко свински пържоли с малко зеленчуци. Също така е хубаво, че наистина не мога да пия нищо друго освен вода, с малко ябълков оцет в нея, ако се чувствам изискано, което направи кожата ми да изглежда наистина блестяща.

Като цяло просто се чувствам по-добре. Всичко може да е психологическо, но и това си струва нещо. Проучване, току-що излязло в Американския вестник за обществено здраве, предполага, че яденето на повече плодове и зеленчуци увеличава „удовлетворението от живота, равностойно на преминаването от безработица към заетост“. Палео със сигурност ви принуждава да увеличите приема на зелено; Никога досега не съм напускал хранителен магазин с шест торбички, пълни само с плодове и зеленчуци. И докато (все още) не съм наркоман на CrossFit, тренирам повече, откакто започнах диета, която ме кара да мисля за здравето си всеки ден.

Независимо от това, като начин на живот Палео остава източник на объркване и приклад на шеги. Което има смисъл. Идеологията, в която е вграден палео, все още изглежда противоположна на всичко, което ни е казано за храната. В повечето съзнателни за здравето и околната среда кръгове месото е враг номер едно. Характеризирайки това неравновесие, моят съквартирант, бивш ядещ растения, би казал неща като „Не знам, вярвам на Майкъл Полан“ и „Защо правя това?“ като не-последователи през първите няколко дни от нахлуването ни в яденето от каменната ера. Не помага и това, че най-известните привърженици на диетата са Джеб Буш и зилотите от Силициевата долина.

Както при всеки странен, рестриктивен хранителен план, и вие говорите лудо, когато говорите за него. И не мога да не говоря за това, защото колегите ми постоянно ми задават въпроси: Как пещерните хора ядоха яйца? Вариха ли ги? (Не знам.) Защо бобът е лош? (Очевидно причиняват възпаление.) Не сте ли изяли чаша месо за обяд този път? (Да. Направих печено гърне.)

Освен това изглеждате луди, особено когато донесете на работа мрачен Tupperware, пълен със сладък картоф и варени яйца, и сладкият картоф намазва малко върху варените яйца (многократни, винаги многократни) и трябва да ги изтриете със салфетка преди да ги обелите на бюрото си. (Признавам, че все още не съм усъвършенствал работния обяд в палео по отношение на естетиката.)

bf каза, че ще бъда преследван, защото казвам, че правя палео, но се чувствам по-изложен на риск да ям варени яйца без обяснение

Аз самият бях много скептик. В рамките на няколко дни от започването на диетата, аз изпаднах в „палео грипа“, получих главоболие и чувство на умора по време на преходния период от традиционното хранене. Сякаш се оттеглях от наркотик, а наркотикът беше въглехидрати. Нравът ми стана значително по-кратък; за гаджето ми стана много лесно да ме дразни, действайки малко по-различно, отколкото аз исках от него. Също така започнах да сънувам интензивни осъзнати сънища, които все още са необясними. В един момент трябваше да напусна рано работа, защото ми се виеше свят, след като избутах специалния си обяд с двойно яйце назад толкова много, че ми стана лошо. Всяка сутрин, докато изпържвахме сланина и спасявахме свинската мас, за да изпържим други неща по-късно, Спенсър и аз се шегувахме, че палео е или най-нездравословната възможна диета, или най-здравословната.

Натоварващите мазнини евангелисти биха казали, че това е последното. Всеки, който се занимава професионално с палео - което означава, че има блог за начина на живот или е писал книги за „начина на живот“ - ще ви каже недвусмислено колко е съвременната ни западна диета. Трябва да се храним така, както нашите първични предци! те плачат. Те често звучат като теоретици на конспирацията, които настояват, че хранителното "истеблишмънт" е фундаментално погрешно или активно излиза, за да ни измъкне.

Не мога да кажа, че напълно се възползвам от еволюционната теория, но здравните служители бавно започват да отразяват основния аргумент на това, което палео изроди са казвали през цялото време: Мазнините са добре и дори са добри за вас. Ненаситените мазнини, открити в зехтина и авокадото, са твърдо установени като „здравословни мазнини“. И ново проучване от изследователи от Харвард призна, че дори наситените мазнини - открити в маслото (което се смята за палео, когато е от крави, хранени с трева, макар и технически млечни), свинска мас и месо - няма да дадат вие инфаркт. Единствените мазнини, които диетолозите в момента съветват хората да избягват, са трансмазнините, които се срещат в силно преработени храни, направени с хидрогенирани масла.

„Според мен наситените мазнини са като цяло неутрални като цяло“, казва авторът на изследването д-р Дариуш Мозафарян пред Time. "Пуешкото месо с ниско съдържание на мазнини или багел, корнфлейкс или сода е по-лошо за вас от маслото."

Интересното е, че именно тези обяснения сякаш отблъскват хората. Честно казано, те звучат като псевдонаука. Те също звучат погрешно: Кой иска да се храни като хора, които средно са починали на 35 години? Но когато изпитвате диетата, ден след ден, забелязвате, че наистина се храните много по-здравословно, отколкото бихте направили иначе. Мисля, че моето гадже, което работи в областта на маркетинга, го каза най-добре, когато спомена, че Палео трябва да премаркетира. Съквартирантът ми добави: „Хората го възприемат като тази груба, мъжка диета само с месо, но това всъщност не е това.“

Въпреки че е 100 процента верен на плана за хранене, се облага. Понякога просто искате да ядете малко въглехидрати. Някои нощи, когато исках да се кая, отхапвах мъничко от плевелен брауни. Не смятах това измама, защото сумата, необходима за убиване с камъни, беше твърде малка, за да бъде дори приятна. Но приятелят ми и моят съквартирант злобно завидяха на моите въглехидратни хапки.

Миналия уикенд, на официалната ни двуседмична марка, двамата решиха, че заслужават измамен ден. Първоначално бях против, изобщо не исках да мисля за своето хранене от гледна точка на лишения и възнаграждения, но в деня преди измамния ден се напих изключително много на две глътки Ягермайстер на работа. (Без въглехидрати алкохолът ви влияе бързо.) Пиех съмнителната палео алкохолна напитка, защото VICE я държи под крана и определено не мога да пия бира, единствената друга възможност, защото е направена от хляб. Започнах да мисля, че яденето на едно палеоразбиващо ядене не е толкова лоша идея. Приятелят ми ме взе от работа и по-нататък пося семената на несъгласието в съзнанието ми, докато бях уязвим, а на следващия ден се озовах в Chick-Fil-A, хапвайки адски вкусен оригинален пилешки сандвич. Взех и лентите.

Но както се страхувах: загубих всякакъв контрол.

По-късно същата нощ бях убит с камъни - тревата е палео - и жаден. Тогава се случи най-лошото нещо: спомних си торбичката с бонбони от магазина за долари, които Рион и Спенсър бяха купили, преди да открием истинското си хранително призвание. Бяхме го скрили в кухненски шкаф, но не го изхвърлихме. Веднага щом го споменах, и тримата ядохме ядосано от гигантската пластмасова торбичка за долари, която съдържаше по-малки торбички с бонбони в нея: Twix, Sour Patch Kids, Peppermint Patties, мини Butterfingers, други неща, които не знам искам да помисля отново. Отначало ги изядох плахо, само вкусих по една хапка от бонбон и изхвърлих останалите. После ги унищожих, по дяволите. Веднага след това се почувствах психологически зле, но се събудих на следващата сутрин, чувствайки се физически зле: странен сапунен вкус се залепи за езика ми. Очевидно отново бях „детоксикация с въглехидрати“. Беше много неприятно. Бонбоните не си заслужаваха и колегите ми допълнително ми се подиграваха.

Решен никога повече да не го правя - докато смътно обмислях някои други храни, които съм пропуснал - направих сланина и смути, пиейки го през метална сламка.