Целият ни живот ни кара да вярваме, че родителите ни имат суперсили, докато един ден осъзнаем, че те са просто по-стара версия от нас - просто смъртни. Въпреки че отглеждането на щастливи, добре закръглени деца, като същевременно се опитвате да поддържате собствения си живот, кариера и връзки, изглежда доста адски грандиозно. По своята същност нашите проблеми са техни проблеми и техният багаж може да стане наш.

Като човек, който се бори с хранително разстройство (и последващите последици) в продължение на една трета от живота си, често се чудя за ролята на майките в проблемите с имиджа на тялото. Има ли нещо, което собствената ми майка е направила, за което мога конкретно да кажа, че е променило? Не съм сигурен. Трудно е да се намери нещо осезаемо в една толкова вътрешно мътна тема. Обсъдих точно тази тема с други жени, за да проверя дали това донесе някаква нова яснота.

По-долу осем жени споделят своите мисли.

пъти

Джейми

„„ Образът на тялото “е оказал голямо влияние в живота ми. Използвам думата wield, защото много от конотациите, свързани с тези две малки думи - мисли, диети, навици, стигми, са упражнили значителен контрол. И, доскоро определено не бях на шофьорската седалка. Плюс това, честно казано, има дни, в които все пак решавам да се закопча на задната седалка, вместо.

"Като пораснах, и двамата ми родители бяха изключително здрави. Докато някои деца имаха златни рибки, плодови закуски и обяди в раниците си, майка ми ще пакетира неща като сандвичи, приготвени с ленен хляб, зеленчуци и органично кисело мляко или соево мляко. Това не беше лошо нещо (а в наши дни всъщност е нещо, за което съм много благодарен!), Но по това време винаги се чувствах като извънземно заради храната, която ядох. Като порасна, подходът към диетата се чувстваше много черно-бял, което като дете изглеждаше като строго „добро“ или „лошо“.

"Поглеждайки назад, Мисля, че култивирах много дисфункционална връзка с храната в много ранна възраст. Освен това майка ми винаги експериментираше с диети и се опитваше да отслабне. Всъщност никога не сме говорили за изображението на тялото или нейната диета и упражнения, но Определено наблюдавах отрицателен образ на тялото - без какъвто и да е разказ, който да ми помогне да го осмисля. Бих гледал как майка ми (която е искрено най-добрата, нежна и най-лъчезарно красива жена, която познавам) се биеше, опитвайки се да свали последните няколко килограма или да се впише в тази на старите дънки. Мисля, че по своята същност започнах да разбирам позитивния образ на тялото като нещо, което трябваше да се постигне. Нещо, което дразнеше и подиграваше, но всъщност никога не беше постижимо. Защото ако жената, за която я мислех за Супермама, не можеше да го има, кой можеше?

"Когато развих хранително разстройство през прогимназията си, бях принуден да се върна на чертожната дъска. Докато преминавах през различни нива на лечение, с майка ми най-накрая проведохме разговорите, които никога не сме водили, когато бях по-малка, и едновременно и двамата трябваше да поставим отново тренировъчните колела. Което, честно казано, беше невероятно сурово преживяване. Никога след милион години нямаше да обвиня майка си за моето хранително разстройство и нейната подкрепа, любов и търпение бяха абсолютно ключово за възстановяването ми, но мисля да имам открити разговори с дъщеря ви - и да имам определена информираност за това какво могат да наблюдават и как външният свят ще валидира и обясни за вас - е ключово.

"След разговор с майка ми знам, че тя би била отворена за провеждане на тези разговори (особено ако имаше представа за бъдещите ми борби), но това беше нещо като това неизказано нещо. Според Вселената всичко, което беше тя правенето беше норма. Така че беше почти като, защо изобщо да говорим за това или да го обясняваме? "

След разговор с майка ми знам, че тя би била отворена за провеждане на тези разговори (особено ако имаше представа за бъдещите ми борби), но това беше просто нещо от това неизказано нещо.

Бейли

"Израснах в суперподдържаща среда с един родител (майка ми е социален работник, ако това ви дава представа). Попитах я как говорихме за образа на тялото и как тя създаде такава положителна среда и тя каза, че ще правим занаяти заедно, защото тогава, вместо да се опитваме да форсираме разговора, можем да говорим свободно. Тя също така каза (буквално копиране и поставяне от текст, който току-що ми изпрати), „Вие също бяхте много интензивни/решителни, след като решихте нещо - като да бъдете вегетарианец! Вместо да го затворите, аз ви казах да научите за това - а вие прекарахте около една година, учейки се да броите протеини и други подобни, така че [ние всички бяхме за] да уважаваме собствения път на човека. "

„Майка ми винаги беше много напред с мислите си към тялото ми - може би твърде напред. В китайската култура хората говорят за телата много по-открито - не е необичайно семейният приятел да коментира небрежно вашето тегло или да ви кажа, че изглеждате като отслабнали; този вид коментар се приема като комплимент, нещо като да кажеш: „Днес изглеждаш наистина красива“ (освен ако не намекват, че изглеждаш твърде слаб, в този случай това е обида - знам, усложнява се).

„Майка ми ясно изрази мненията си за тялото ми, докато пораствах, и непринудено казваше неща като„ Изглеждаш, че си наддал “или„ Изглеждаш прекалено слаба - трябва да ядеш повече “. Това никога не ме караше да се боря с образа на тялото си, но със сигурност не улесняваше нещата, особено като тийнейджър. Знаех обаче, че идва от добро място и че ако в крайна сметка се боря с тялото си, тя ще бъде първият, който ще ме изгради. Мисля, че вероятно ще запазя мнението си за себе си, когато/ако някога имам дъщеря, но бъдете там, за да предложите думи за подкрепа, ако я видя да се бори. "

Лайла

"Баща ми винаги е бил обсебен от теглото ми, което е иронично от някой със смачкани торбички за бързо хранене на дъното на колата му и чийто дневен прием на вода идва чрез Corona. Всеки път, когато се прибирах от колеж или за посещение след дипломирането, той питаше дали поддържам теглото си и ако изглеждаше, че съм качил, той щеше да коментира. Баща ми по природа е персонаж, така че никога не съм го приемал прекалено присърце, но когато спрях и помислих върху него след факта, осъзнах колко прецакан беше и ме накара да се запитам как Погледнах.

"Светлината в тази ситуация е моята майка, която винаги е била в моя защита. Тя нито веднъж не е коментирала теглото ми и не е останала за мен, ако/когато той направи мрачен коментар. През последните няколко години някой подсказва баща ми е направил разумно тегло се е преместил в него, питайки дали тренирам, защото се тревожи за броя часове, в които седя на ден. Мисля, че най-накрая намери думите, за да предаде въпроса, който искаше да направи, заедно с помощ на разсъжденията на майка ми. Това също беше урок за него как да говори по чувствителна тема. "

"Вследствие на хранителното ми разстройство определено все още се чувствам много конфликтна относно ролята на майка ми в възприемания образ на тялото ми. За да бъдем ясни, дори ако можех да направя нещата по-различно в ретроспекция, сега напълно й съчувствам: Освен ако не откровено задействате някого в името на задействането му, няма „правилен“ начин да разгледате темата. Може да изглежда очевидно, но нещата все още могат да се объркат. Чрез собствения си опит знам, че хранителните разстройства са много повече от това да изглеждаш по определен начин. По-често те са резултат от дълбоко вкоренено нараняване, което няма нищо общо с физиката; докато моята не се прояви до 19-годишна възраст, сега мога да погледна назад към ситуациите от 5-годишна възраст и да разпозная същия вид травма, толкова фина, колкото беше по това време.

"И все пак, докато бях в дъното, беше лесно да се върна към някои коментари, които тя направи, и да предположи, че ме е настроила да мразя тялото си. Това беше допълнително усложнено от факта, че докато все още се борех с анорексията си, майка ми за първи път разкри, че и тя е преживяла хранително разстройство. Толкова дълбоко й се възмутих - тя беше преживяла абсолютно същото и все още не беше в състояние да предотврати същия вид болка за дъщеря си? Отне ми много години, за да осъзная колко грешна беше тази логика. Когато сме деца - особено деца, които растат в относително защитени домове - е лесно да дадем на родителите си този комплекс „герои“, да се присъединят към тази идея, която те трябва да знаят по-добре. Трябваше да порасна, за да разбера, че майка ми е човешко същество, което го разбра, докато вървеше напред, и просто се опитваше да направи всичко възможно за децата си. Сега, когато можем да се свържем на точно това човешко ниво, връзката ни никога не е била по-силна и наистина не мога да я обвинявам за нищо.

"Всичко това означава, че просто не мога да предскажа как може да стане това, когато имам деца. Смятам, че е важно изобщо да говорим за това - не съм сигурен, че направихме това достатъчно в къщата ми. Наистина искам да подчертая честността и да оставя място за лоши чувства. Напълно неразумно е да предполагаме, че непрекъснато се влюбваме в телата си - затова не съм сигурен, че напълно се абонирам за позитивността на тялото движение, което често всъщност може да се почувства изключващо поради тази причина. Ние сме хора и да се внушава, че постоянно се чувстваме положително настроени към себе си, просто не е свързано или автентично. Вместо това, аз съм всичко за неутралността на тялото, което е свързано с признаването плавателния съд, който вие (и други) имате, оценявайки го за това, което прави, и позволявайки си да имате онези дни, в които сте, ъф, днес се чувствам подут - и това е добре. "

Ние сме хора и да предполагаме, че постоянно се чувстваме положително настроени към себе си, просто не е свързано или автентично.

Стела

"Въпреки че майка ми не е най-уверена, когато става въпрос за образа на собственото й тяло, тя винаги беше толкова добра, че ме караше да се чувствам комфортно и да се гордея със собственото си тяло. Тя щеше да говори за това как би дала всичко на имам "баскетболен приклад" като моя и всеки път, когато се оплаквам от мазнини, тя ще каже, че е по-добре да бъдем "сочни", отколкото да се държим слаби. Тя винаги повтаряше идеята да прегърнете вашето [тяло], като си позволите да изядете тортата, и осъзнавайки, че другите са твърде заети да се притесняват за своето „нещо“, за да забележат дори вашето."

Рейчъл

"Майка ми ми казва, че съм красива с вина - знаете как са майките с прекомерни, преувеличени комплименти. Така че бях напълно изненадан, когато лятото след втората ми година в колежа, майка ми за първи път спомена моето тегло ... Бяхме в кухнята и тя каза, че изглежда, че съм станала малко по-голяма. Това беше първата ми пълна година на контрол на раждаемостта, освен че живея в апартамент (което означава, че имах 21-годишни приятели от горните класи и не RAs гледане); това беше рецепта за бирена черва. Но фактът, че майка ми беше забелязала, бях огорчен. Защото това означаваше, че не всичко е в главата ми; означаваше, че всъщност съм наддал. Въпреки това, представяйки го като „Доволен ли си от тялото си в момента“ и ако не, нека поправим този сценарий, почувствах се по-скоро насърчен, отколкото притиснат.

"Реших да се откажа за малко от контрола на раждаемостта и майка ми складира хладилника със здравословна храна и това беше последният път, когато някога говорихме за теглото ми. Всичко казано и направено, това беше положително преживяване. Това, което аз оценявам най-много, че тя не беше критична, а по-скоро загрижена и подкрепяща; ако не друго, бих искала да го е казала по-рано. Ние бяхме семейство, което винаги си помагаше за секунди - бяхме благословени с бърз метаболизъм. Но поради че не бях оборудван да взема здравословни избори, след като бях сам. Майка ми и баща ми бяха и са невероятни родители и имам толкова много да им благодаря. Но ще насърча [децата ми] да направят здравето приоритет. "

Джема

"Едва след като потърсих лечение за хранителното си разстройство, разбрах, че това е трудно „житейско нещо“ и за майка ми. Мисля, че това показва как малките тийнейджъри надничат в живота и преживяванията на своите родители. Чух майка ми да говори за това с приятел по телефона, объркана какво да правя и как да разглеждам темата с мен. Уау, помислих си, това е нещо, с което тя също си има работа.

"Когато се върна към начина, по който израснах, теглото никога не е било въпрос, който обсъждахме рано. Като се има предвид това, майка ми не мигаше с мигли, когато в седми клас се поставих на първата си диета. Имаме подобни тела, предимно слаби, но със сигурност се колебаем. Тя йо-йо диети целия ми живот. Може би това създаде наръчник за мен да направя същото, но не мога да съм сигурен. Тя е толкова прекрасна майка - готина, подкрепяща и яростно феминистка по начин, който едва сега разбирам, промени жената, в която израснах. Но коментарите на майка ти се изрязват по начин, който никой друг не може. Спомням си как тя (с право) предположи, че ризата ми е твърде малка. Разбира се, тя искаше да нося дрехи, които паснаха, но това, което тя не можеше да знае, беше, че се чувствах несигурен в напълняването и израстването от дрехите си. Плаках следобед, тя каза това.

Но коментарите на майка ти се изрязват по начин, който никой друг не може.

"Години по-късно, след натрупването на тегло след лечението и много последващи борби, се опитах с всички сили да поддържам здравословен начин на живот. Бях вкъщи през лятото и семейството ми шофираше, за да вземе сладолед след вечеря. Бях решил Не исках нито едно, но дойдох да се повозим. Баба ми се обади, докато бяхме на път, и никога няма да забравя какво каза майка ми: „Взимаме сладолед. Джема няма такъв.“ Бях унижен. Сякаш говореха за напълняването ми зад гърба ми и майка ми я уверяваше, че правя нещо по въпроса. Беше непринудено и жестоко - но просто достатъчно невинно, че не казах нищо и тя едва ли осъзна, че се е случило.

"Що се отнася до него, нямам представа какъв е отговорът - всяка ситуация е различна. Не обвинявам майка си за моето хранително разстройство; категорично не е по нейна вина. Бях ли чувствителен? Да. Можеше ли да го направи по-добре? Може би, но кой знае? Бях раздразнена тийнейджърка с дълбоко вкоренени проблеми с тялото и не мисля, че нещо, което тя каза или направи, може да е променило това. Мисля, че в крайна сметка е най-важно да осъзнаем винаги ще се допускат грешки, а поддържането на честна комуникация е единственото нещо, което можем да направим."

Изд. бележка: Имената са променени.