През по-голямата част от последната си година в гимназията ядях твърда храна само няколко дни в седмицата. Не мисля, че имах намерение да го направя - поне отначало. Просто винаги бях толкова зает с училище и един милион след заниманията, че храненето ми се изплъзваше. В крайна сметка видях как отслабвам - и получавам комплименти за това. Чувствах се наистина добре. Бях се борил с теглото си от влизането в пубертета и никога не съм отслабвал толкова лесно, колкото когато просто спрях да ям.

могат

Започнах да лъжа за храна, да се оправдавам на приятели и родителите си защо не ям.

- О, ядох по-рано.

"В момента просто не съм гладен."

"Не се чувствам добре, така че ще ям по-късно."

По времето, когато стигнах до дипломирането, бях загубил 80 килограма. Нито един човек не изрази тревога. Просто ми казаха колко страхотно изглеждам.

Първите ми няколко епизода се случиха, преди да изляза като транс, което съм сигурен, че беше част от причината, поради която абсолютно никой не забеляза какво се случва. Ако хората вероятно ще пренебрегнат хранително разстройство при дебело момиче, те почти никога няма да го видят при някой, който смята, че е наедряло момче.

Всъщност дори не осъзнавах, че имам хранително разстройство, докато не навърших 30-те си години. Винаги съм смятал, че анорексията е нещо, което се случва само на конвенционално хубави, слаби момичета. Никой, включително аз, не очакваше неудобното, дебело транс момиче да бъде анорексично.

Две седмици по-късно седях и гледах внимателно изградена графика, която бях направил, като начертах теглото си и нещо в мен най-накрая се счупи. Помислих си „О, леле, така изглежда хранителното разстройство“.

Бях в средата на рецидив, когато ме осъзна, че може да имам проблем. Бях в първата година на аспирантура и бях напълно обзет от стрес до такава степен, че не можех да ям. След три дни оцеляване с малко повече от сода за диета, гладът спря да се чувства неудобно и започна да се чувства успокояващо, сякаш имах контрол над нещо. Започнах да се наслаждавам на това разяждащо празно чувство в стомаха си. Започнах да се претеглям всеки ден и всеки път, когато номерът отмяташе още малко, изпитвах лека тръпка. Две седмици по-късно седях и гледах внимателно изградена графика, която бях направил, като начертах теглото си и нещо в мен най-накрая се счупи. Помислих си: „О, леле, така изглежда хранителното разстройство“.

След това осъзнаване се обърнах към живота от пубертета и осъзнах колко пъти съм преминал през дълги периоди, в които съм спирал да ям. Тези периоди почти винаги корелираха с моменти, когато се борех за контрол в живота си, когато самочувствието ми беше особено ниско.

Начините, по които нашето общество се отнася към дебелите хора, изиграха голяма роля за това защо първоначално се оказах анорексичен. Като дете всъщност никога не съм имал наднормено тегло; Бях пухкав, но никога извън нормалните граници за някой на моята възраст. Но за моите съученици и за семейството ми бях „пълничък“. В началното училище бях тормозен безмилостно, че съм „дебел“ и дори родителите ми коментираха теглото ми. Бях на 10 години за първи път, когато майка ми ме принуди на диета, като внимателно ограничи това, което ми беше позволено да ям с надеждата, че ще отслабна. Не го направих, но научих, че да си дебел е нещо, от което трябва да се срамуваш и че яденето е нещо, от което дебелите хора трябва да се срамуват.

Дори след като разбрах, че страдам от анорексия, го държах в тайна години наред. Бях дълбоко засрамен и честно казано не мислех, че някой ще повярва, че някога момиче от моя размер някога се е гладувало.

Още по-лошо, тъй като винаги съм бил с наднормено тегло като възрастен, всеки път, когато съм бил в средата на рецидив, бих получил всякакви насърчения от всички около мен. Дори бях накарал лекарите да забележат драматичната ми от време време загуба на тегло и да не казват нищо повече от: „Каквото и да правите, продължавайте!“

Като дебел човек вече се боря с чувството, че тялото ми е нежелано, непривлекателно и недостойно за докосване. Да бъдеш транс само усилва тези чувства, тъй като културните съобщения около дебелите и транс-телата са забележително сходни.

Настоящият ми партньор беше първият човек, за когото някога успях да се отворя за борбата ми с анорексията. Борях се с нов рецидив след някакъв особено сложен личен стрес и ново лекарство беше направило далеч по-лесно от нормалното да спра да ям. Загубих почти 30 килограма за по-малко от шест седмици и изпаднах в паника, че започвах да губя контрол. Накрая се счупих и разлях всичко, с което се борих тайно толкова години. Бях ужасен, че тя ще ме осъди или няма да ми повярва, но знаех, че имам нужда от помощ. За щастие, доверието ми към нея беше добре изразено; тя просто ме държеше и ме остави да излея всичко. Дори възможността да говоря само с един човек за моето разстройство беше огромна тежест, свалена от раменете ми, въпреки че остава нещо, което държах изключително лично до това есе.

Това, че съм транс, добавя още едно ниво на усложнение към моята трудна връзка с тялото ми. Като дебел човек вече се боря с чувството, че тялото ми е нежелано, непривлекателно и недостойно за докосване. Да бъдеш транс само усилва тези чувства, тъй като културните съобщения около дебелите и транс-телата са забележително сходни. И двете да сме дебели и да сме транс, се разглеждат като принципно несъвместими с това да бъдем красиви, а за транс жените способността ни да се натъпчем в нормите за красота, които са нормални за cisgender, оказва силно влияние върху способността ни да се движим по света с минимален тормоз и дискриминация. Непрекъснато се боря със собствената си вътрешна мастна фобия и трансфобия, изяждайки увереността ми. Това е много мотивация да стана откровено обсебваща от теглото си.

Аз се поколебах да пиша толкова публично, че имам хранително разстройство. Много хора все още виждат идеята за дебело момиче, което престава да се храни, като за някой, който „прави правилното за здравето си“, а нашият културен възглед за тлъстината като нездравословна по същество играе голяма роля в това. Дори сега мога да предвидя десетки хора, които ще ми кажат, че всъщност не мога да бъда анорексичен, тъй като клиничните критерии за Anorexia Nervosa в исторически план са изисквали от вас да имате медицинско поднормено тегло. Изследванията показват, че медицинските специалисти често пропускат хранителни разстройства при тийнейджъри с наднормено тегло поради тези присъщи пристрастия срещу мазнините. Но също така знам, че далеч не съм единственото дебело момиче, транс момиче или дебело транс момиче, което страда от хранително разстройство и е време хората да видят, че анорексията и други подобни разстройства могат да засегнат не само слабите жени.

Ако отварянето на моите преживявания помага дори на един човек да се почувства, че борбата му с храната е легитимна и го кара да може да получи помощ, тогава си е струвало. Нашата културна мания за тънкост и стандарти за красота, които са нормални за бялата цисгендер, са дълбоко вредни за психиката на всички жени, но особено за дебелите жени и транс жените. Телата ни са красиви и достойни за любов, точно както са, въпреки грозните послания, които непрекъснато се изсипват по тях. И тези от нас, които са се борили с това желание и са страдали от реални и законни хранителни разстройства, заслужават да бъдат признати нашите преживявания за това, което са.