Една от основните ми цели в живота е да преживея цяла зима, без да се разболя, и този път бях толкова много близо. Меката зима в комбинация с грипната ваксина и изискванията на жена ми да мия ръцете си 9 000 пъти на ден - до степен, в която кожата е била събличана изцяло от ръцете ми и сега изглежда имам ръцете на жертва на изгаряне - бяха се оказва решително ефективен. Дори се получих малко нахакан. Започнах да облизвам стари монети и да докосвам цялото оборудване във фитнеса, само за да докажа на всички разнородни вируси там, че се чукам BULLETPROOF.

стомашен

Този браузър не поддържа видео елемент.

Както и да е, това се провали. Никой не преминава през зимата напълно невредим и аз не съм изключение. Ето сега кратък дневник на класически американски двубой със стомашния грип.

18:00: Винаги има онзи момент, в който преминавате между „Хей, мисля, че може да съм болен“ към „Боже, болен съм“ и това никога не е забавен момент. Бях къпал децата си и се чувствах изморен и ужасен, което е нещо като курса, ако имате деца и е 18:00. Но не се замислих много, докато слязох долу и отидох да мия чиниите, а жена ми, без да знам, беше оставила Tupperware, пълна с двуседмична супа от броколи, седнала в мивката, за да бъде изпразнени и измити. Отворих този капак и О, СЛАДКА МАЙКА НА ИСУС. Миришеше на труп в зеленчукова градина. Това беше всичко, което беше необходимо. Стомахът вече беше компрометиран.

Съпругата ми ме изпрати до стаята ми до края на нощта, като по същество ми даде предсрочен отпуск от бащинството. Това е страхотно усещане, когато си в леглото болен, а другият родител се грижи за всички дребни глупости вместо теб. Почувствах се като ЦАР, цар с пълен набор от ножове за пържоли в корема.

10 вечерта.: Отне ми четири часа, за да премина от лошо чувство до най-накрая да довърша брака си до тоалетната чиния, което е мъчително чакане. Не знам защо се притеснявам да се опитвам да отложа barfing. Няма полза. Можете също така да приключите. Затова влязох в банята и коленичих до тоалетната, за да я сложа, но тя не идваше. Направих класическото подушване на тоалетната - дори се изпиках в тоалетната, преди да сляза, за да мирише изключително остро - и нищо. Затова забих пръст в гърлото си, за да стартирам тържествата и излезе само малко дрибъл, което беше толкова разочароващо. Прибягването до пръста е като измама и тогава дори да не успееш е истинско разочарование. Така че дадох още един нюх на тоалетната и О, СРЕШЕ ДА, БЕШЕ. Отворих широко и оставих сока на пицата да полети. Отворих устата си толкова широко, че буквално разцепих долната си устна. Толкова горещо. Barf удари водата с такава свирепост, че получих изпръскване по лицето си, което беше кошмарно. Но не знам как да избегна това. Трябва да навлезете в тоалетната от упор, за да избегнете странично пръскане. Както и да е, сега барах с капки пикня и баф на лицето си, което е спретнато.

Полунощ: Малко са нещата, по-лоши от барфинга, надявайки се да се отървете от гаденето и след това да осъзнаете, че това не е направило нищо за облекчаване на симптомите ви. Обикновено изпитвам страхотно чувство за постижение, след като повърнах, за разлика от това след сглобяването на библиотека на Ikea или нещо подобно. Наистина се чувствам така, сякаш съм положил добър труд в тоалетната. Понякога почивката на хладния под на банята, след като съм повърнала, е доста приятна. Имам чувството, че току-що съм убил дракон. Обичам да хвърлям някакво безвъзмездно стенене, само за да засиля драмата.

Както и да е, първият ми кръг с тоалетната не се отърва от болките в стомаха. Все още се чувстваше така, сякаш вътре в тялото ми има малка джудже, хващащо корема ми с две ръце и свиващо го като съдомиялна машина. Опитах се да накарам болката да изчезне, като се съсредоточих върху други неща, но понякога мозъкът ви претърпява косъм и решава да ви БРОСИ МАХА, докато имате разстроен стомах, само за да се забърквате с вас. Започнах да мисля за цялата храна, която ядох по-рано през деня, която по онова време изглеждаше вкусна, но сега изглеждаше отблъскваща. По-рано през деня бях увил парче шунка около копър от туршия и го изядох. И сега всичко, което можех да направя, беше да мисля за онази месеста туршия, напоена с оцет, и исках да умра. Така че отидох и отново се барах, като всички видове ужасни болни звучат като BRAGGGGGGHHHHH и HURRRRRRRRRR и всичко останало ужасно.

Това събуди жена ми, която влезе в банята, включи най-ярката светлина случайно (GAHHH МОИТЕ ОЧИ!), Изключи я и след това извади една консерва с лизол и започна да я пръска наоколо, ДОКАТО все още се разболявах . Някога миришели лизол, докато сте болни? Ужасно е. Все едно някой ти е натопил главата в тоалетната на студентското общежитие в неделя сутринта. Това ме накара да започна още да барфирам и се опитвах да извикам на жена си: „КАК МОЖЕ ДА МИ НАПРАВИШ ТОВА?“ като в същото време и барфинг. Лизолът влезе в косата ми. Отидох да си легна и усетих миризма на косата си, така че трябваше да търкам малко лосион в косата си, за да маскирам аромата, само че сега косата ми миришеше на лизол и лосион и исках да повърна още милион пъти. Сериозно, ФУК ЛИЗОЛ. Съпругата отиде да спи в стаята на 6-годишното дете, за да избегне всички ужасни звуци, които издавах. Но преди да си тръгне, тя ми напомни, че трябва енергично да си измивам ръцете, след като барам и/или докосвам пипинга си.

2 сутринта.: Някога да сменяте позициите си, когато сте болни, само за да осъзнаете, че това е ужасна грешка? Обърнах се настрани и стомахът ми веднага беше като NO ES BUENO. Кръг 3. Вече официално стигнахме до фазата на сухо издигане, която е FUN!

3 часа сутринта: Сега отново барам и „Господин знае всичко“ ми се заби в главата, което просто добавя обида към нараняване. Тази песен беше очевидно замислена като демонично съпътстващо парче към „Little Miss Can't Be Wrong“. Животът ми е гаден с теб, Кели Кларксън.

4 часа сутринта: Кръг 5.

7 часа сутринта: Събудих се и болките в стомаха отшумяха. Подобно на стомашния грип да нанася удар само в глухата нощ. Дай Боже да покаже лицето си някъде около 10 часа сутринта.

Така че, ако още не сте се разболели тази зима, погрижете се за себе си. Изплакнете тоалетните с обувката си. Избягвайте децата на всяка цена. И не докосвайте никакви слепи хора, защото слепите трябва да пипат ВСИЧКО. В противен случай ще се окажете затворени в нощта на мъка.