Експертите казват на родителите как да декодират разглезеното дете.

детето

Когато Джуниър и майка му влизат в чакалнята на лекаря, има две места: голям стол за възрастни и столче за деца. Джуниър заема мястото за възрастни и започва да хвърля истерия, след като мама го моли да се премести. С примирение тя кляка на малката седалка.

Този сценарий не е толкова необичаен, казва д-р Бартън Шмит, педиатър в Детската болница в Денвър. В офиса си той вижда, че децата упражняват власт над родителите си поне няколко пъти седмично. Понякога става въпрос за предучилищна възраст, която изпразва кесията на майка си и изважда всичките й кредитни карти. Друг ден е мъниче, което протяга очилата на баща си. Във всеки случай детето се справя, дори след родителски протест.

Някои хора могат да се обадят на тези деца разглезени.

Шмит подозира, че около 5% от децата са разглезени, тъй като им липсва дисциплина, манипулацията им и обикновено са досадни. Неговата оценка обаче може да е твърде щедра, ако изследването на един автор се окаже точно.

През 2000 г. Дан Киндлон, автор на Твърде много добро нещо, интервюира повече от 1000 родители и около 650 тийнейджъри и установи, че 60% от родителите смятат, че децата им са разглезени, а 15% от тийнейджърите смятат, че те самите отговарят на сметката.

Определяне на „Разглезено“

Киндлон не попита своите субекти какво означава, че терминът "разглезен" означава, но той вярва, че всички те ще имат различни отговори - както и много от експертите за развитие на деца, интервюирани от WebMD.

„Разглезеното дете има синдром„ Искам, искам, искам “, казва д-р Чарлз Л. Томпсън, професор по образователна психология и консултации в Университета на Тенеси в Ноксвил. "Неговата житейска философия би била" Животът не е добър, освен ако не се справя по своя начин. "

Думата „разглезена“ има много различни значения в различните култури, казва д-р Лейн Танер, асоцииран директор, отдел по педиатрия за развитие и поведение в Детската болница и изследователския център в Оукланд, Калифорния.

„Много често баба и дядо ще поклатят глава с усмивка и ще кажат„ Дъщеря ми толкова разваля това бебе “, и това е похвала“, казва Танер.

Продължава

Разглезеното дете е някой, който седи вътре в студен ден - отпива горещ шоколад и гледа телевизия - докато баща й лопата сняг на алеята, казва Киндлон. Той отбелязва, че такива деца често се чувстват в правото си да не трябва да допринасят за отговорностите. Те също обикновено имат родители, които емоционално им се отдават - например, извинявайки ги от домакинска работа, защото те вече имат тежък училищен график.

„Това, което е разглезено за един родител, може да не е за друг“, казва д-р Джордж Коен, член на комисията на Американската академия по педиатрия по психосоциалните аспекти на здравето на децата и семейството. "Много родители смятат, че това, което прави детето им, е добре. Други са много по-строги."

Каквото и да е основното определение на разглезено, може би има деца, които биха могли да използват малко повече дисциплина. Обикновено им е трудно да споделят, изчакват реда си, оценяват това, което имат и приемат, че не винаги могат да се справят.

Животът за тези деца често е труден, казва Шмит. „Те непрекъснато са във въже с въже с околната среда“, обяснява той. "Те продължават да се разбиват в стени, защото живеят в свят, различен от реалния свят."

Причини за разваляне

Много експерти са съгласни, че повечето майки и татковци обичат децата си и просто искат най-доброто за тях. Усилията им обаче понякога могат да имат обратен ефект, ако не са внимателни.

„Има родители, които не искат децата им да изпитват трудности или емоционален стрес от какъвто и да е вид“, казва Шмит. „В процеса те учат хлапето да има личност, която изпада във всякакви емоционални стресове, защото тяхното поведение е неприемливо.“

Натискът от външния свят също може да затрудни родителите да упражняват достатъчно дисциплина, казва Киндлон. С по-голяма потребителска култура от всякога, по-взискателни академични и извънучилищни изисквания за децата, по-дълги работни графици за родителите, по-малко семейно време и като цяло по-снизходително общество, много майки и бащи се чувстват по-склонни да се справят лесно с децата си.

Освен това някои майки и татковци могат да използват децата си като "Prozac", казва Киндлон. „В миналите поколения родителите не се интересуваха дали децата им ги харесват или не“, обяснява той. „Сега, имайки предвид, че в живота ни има и други неща, които не са толкова удовлетворителни, добрите отношения с децата ни са нещо, което ни кара да се чувстваме добре.“

След това има хора, които просто не знаят как да бъдат твърди с младите си. „Има хора, които не могат да понасят гняв от друг човек, включително от детето си“, казва д-р Констанс Кац, психотерапевт със седалище в Ню Йорк.

Наистина има много пречки пред правилното дисциплиниране на децата. Изводът обаче е, че децата имат нужда от родители, които да ги възпитават като отговорни и социални възрастни.

Продължава

Какво се нуждаят от децата

„Децата трябва да знаят, че там има твърди ограничения, защото не е много сигурно да се знае, че ограниченията се променят всеки ден“, казва Томпсън. Един от начините да се научат границите на децата, казва той, е всъщност да им се даде избор, започвайки от 18-месечна възраст - възрастта, в която хората са в състояние да вземат прости решения за добро и грешно.

Изборът може да включва неща като „Искате ли портокалов сок или доматен сок?“ или "Искате ли да носите това облекло или онова?"

Важно е да дадете на децата възможности, с които вие като родител можете да живеете. „Не се прибирате вкъщи и казвате„ Добре, вие три деца, какво искате за вечеря? “ Може да имате три кратки поръчки ", казва Томпсън.

С порастването на децата списъкът с опции очевидно се усложнява. Но ако децата имат практика да взимат прости решения, може да им се вярва да правят по-трудни избори по-късно в живота, добавя Томпсън. "Ако отделите време [да представите опции на децата] през първите 11 години от живота, това ще се изплати с дивиденти през юношеските години. Детето не трябва да бъде непокорен тийнейджър."

Последователността също е ключова за предотвратяване на детето да мисли, че може да се измъкне от спазването на правилата. Това означава, че майките, татковците и всеки, който се грижи за детето, са съгласни помежду си относно правилата и дисциплината. "Единният фронт е толкова важен", казва Шмит. „Детето знае, когато възрастните не идват от същото положение.“

Д-р Стивън Аделсхайм, доцент по психиатрия в Центъра за здравни науки към Университета в Ню Мексико, казва, че един от начините да не позволят на децата да бъдат разглезени и егоцентрични е да ги изложите на различни среди. „Важно е децата да имат опит с други, които имат широк спектър от нужди, и хора с различни предизвикателства, за да могат да бъдат по-чувствителни към многообразието на хората в света“, обяснява той.

Самият Аделсхайм има четири деца, едното от които дъщеря тийнейджър, която е треньор на баскетболен отбор на Специални олимпийски игри. След участието на дъщеря си в екипа той вижда, че тя става по-чувствителна към нуждите на други хора. Той казва, че тя е в състояние да преодолее различията и да наблюдава повече прилики с другите.

Продължава

Ако има смекчаващи вината обстоятелства - като удължена ваканция, развод или голяма криза в семейството - още по-важно е да се наложат правилата. Структурата помага на децата да се адаптират към стреса, казва Киндлон.

И все пак майките и бащите също трябва да бъдат чувствителни към нуждите на детето. „Родителите имат работа да разберат какво стои зад умоляващото и взискателното“, казва Танер, като отбелязва, че желанията на децата може да са моментни - например ако видят нещо привлекателно по телевизията или в магазина за играчки - или детето може сигнализира за по-дълбока нужда, като например време с родител.

Разрушаване на дете

Ако родителите винаги са ядосани на детето си, защото детето не им отговаря или ако смятат, че правилата им са станали прекалено прекомерни в отговор на лошото поведение на детето, може би е време да направите промени, казва Рос Блек, Доктор по медицина, говорител на Американската академия на семейните лекари.

Майките и татковците, които искат да направят нещо за разглезените деца, трябва да направят основните неща, които трябва да се направят, за да се предотвратят първо разглезените деца, включително определяне на твърди граници, последователност и предоставяне на избор.

Процесът на дезактивиране обаче може да е много по-труден, защото би бил като да се прекъсне лош навик, казва Блек. Той предлага първоначален разговор с разглезеното дете, като се определя какво ще се случи, за да се избегне объркване.

„Можете да се приближите, като кажете:„ Не ми харесва какво се е случило с това, което сме правили, така че трябва да се променим. Все още те обичам като мое дете, но когато правиш такива неща, чувствам загрижен и бих искал да го променя ", казва Блек.

Детето може да каже, че не иска да се променя, но родителите трябва да бъдат твърди и да казват, че нещата ще се променят, и да представят опции за това как може да се случи промяната.

За повече помощ при дисциплинирането на дете Блек предлага следните ресурси: книги за самопомощ, курсове, които предлагат специална техника, наречена Обучение за ефективност на родителите (PET), педиатри и поведенчески психолози.

Източници

ИЗТОЧНИЦИ: д-р Бартън Шмит, педиатър, Детска болница, Денвър. Дан Киндлон, автор, Твърде много добро нещо: отглеждане на деца с характер в снизходителна епоха, д-р Чарлз Л. Томпсън, професор, образователна психология и консултиране, Университет в Тенеси, Ноксвил. Лейн Танер, доктор по медицина, асоцииран директор, отдел за педиатрия за развитие и поведение, Детска болница и изследователски център, Оукланд, Калифорния, д-р Джордж Коен, член, комисия на Американската академия по педиатрия по психосоциалните аспекти на здравето на децата и семейството. Констанс Кац, д-р, психотерапевт, Ню Йорк. Стивън Аделсхайм, доктор по медицина, доцент, психиатрия, Център за здравни науки на Университета в Ню Мексико. Рос Блек, доктор по медицина, говорител на Американската академия на семейните лекари.