Вълшебните думи, които помагат на децата да се справят с грешките

помогнем

Понякога децата ни разочароват.

Те правят грешки, лошо поведение или просто не отговарят на нашите стандарти.

Как да се справим с тези разочарования?

Може да сте откровени и да кажете на децата как се чувствате.

"Разочарован съм от теб."

Но експериментите показват, че това не е най-добрият подход.

Проблемът е, че личната критика може да се тълкува като преценка за вродените ограничения на индивида.

Когато децата чуят твърдения като „толкова си мързелив“ или „разочарован съм от теб“, те може да го приемат присърце. Те могат да стигнат до заключението, че са вътрешно непълноценни и се чувстват безпомощни да се променят. Те не правят опит да се учат от грешките си или да се усъвършенстват.

Позоваване на дете поведение е по-полезно - „постъпваш мързеливо“ вместо „мързелив си“.

Но най-добрият начин да получите резултати? Промяна на поведението? Насърчавайте децата да се справят по-добре?

Десетилетия изследвания насочват в същата посока. Децата са по-склонни да се подобрят, когато се съсредоточим върху засилването на това, което са направили правилно, вместо да наказваме това, което са направили погрешно.

Например, проучванията показват, че правилният вид похвала - насърчаване на усилията, стратегиите или добрите дела на детето - може да вдъхнови децата да продължат да се стремят.

Наричан „похвала на процеса“, този тип похвала е свързан с успешни детски резултати, включително академични (Gunderson et al 2018a). В едно скорошно проучване изследователите установяват, че малчуганите, които са получили много насърчителни похвали за процеса, са по-склонни като четвъртокласници да се справят по математика (Gunderson et al.

Но какво трябва да правите в онези моменти, когато детето ви прави нещо нередно?

Когато трябва да се справите с грешка, не трупайте срама. Вместо това насърчавайте детето си да използва подход за решаване на проблеми. Поканете детето си да помисли за решения.

Доказателството за това идва от интригуващ експеримент, проведен върху детски градини.

„Можеш ли да измислиш по-добър начин?“

Както ще видим по-долу, това може да са вълшебните думи.

Какво се случва, когато критикуваме малките деца?

Мелиса Каминс и Карол Дуек (1999) искаха да знаят, така че те представиха на 67 детски градини някои ролеви сценарии. Всеки сценарий беше история за провал и обратна връзка от учител и представяше слушателя като главен герой.

Ето един пример.

Един ден играете с Legos. Учителката, г-жа Билингтън, идва и казва: "Ще ми направите ли красива къща с онези Лего?"

Казвате: „Добре, госпожо Билингтън“. Така че работите много усилено и се опитвате да построите добра къща за учителя. Слагате Legos заедно, за да направите четири стени и след това добавяте покрив.

Наистина искате да направите от учителя хубава къща, но поглеждате надолу към къщата, която сте построили, и си мислите: „Ъ-ъ, забравих да сложа прозорци на къщата“, но искате да я подарите на Госпожо Билингтън, така че вие ​​казвате: "Учителю, направих къща за вас!" Учителят поглежда къщата, която сте построили, и казва: „Тази къща няма прозорци“.

Историята завърши по един от четирите начина.

  • В контролното състояние не е имало по-нататъшни действия. Учителят отбеляза липсата на прозорци и не направи повече коментари.
  • В Условие за критика на личността, историята завърши с неодобрението на учителя. Тя направи няколко критики и в заключение каза „Разочарована съм от теб.“
  • В Резултат Условия за критика, критиката на учителя се фокусира върху резултата, а не върху детето. „Това не е правилният начин да го направите.“
  • В Условие за критика на процеса, учителят просто отбеляза грешката („Блоковете са изкривени и в една голяма бъркотия“) и след това покани детето да помисли за алтернативи: „Може би бихте могли да измислите друг начин да го направите.“

Когато историята приключи, интервюиращите зададоха на децата серия от въпроси, като:

  • Как се почувства историята?
  • Дали историята ви накара да се почувствате добро момиче или не добро момиче?
  • Историята накара ли ви да се почувствате умни или не?

Децата също бяха тествани за тяхната упоритост. Интервюиращите помолиха децата да мислят за собственото си продължение на сценария. Какво би направило детето от историята по-нататък?

И децата бяха попитани „бихте ли искали да направите къщата на Lego отново или вместо това да направите нещо друго?“

Как децата реагираха на различни видове обратна връзка

Резултатите бяха доста ясни.

Децата, които са получили критики към човека („Разочарован съм от теб“), са по-склонни да мислят, че не са добри в уменията, представени в сценария.

Те се чувстваха по-зле за себе си и те е по-вероятно да се откажат, без да решат проблема.

Колкото по-добри подходи?

И двете обратна връзка за резултата („Това не е правилният начин да го направя“) и обработва обратна връзка („Може би бихте могли да измислите друг начин да го направите“) бяха свързани с повече упоритост.

И децата, които са получили обратна връзка за процеса, са имали най-голям оптимизъм относно техните способности. В сравнение с децата от групата за критици, те са по-малко склонни да се чувстват неквалифицирани.

Приложения за ежедневното родителство

Разбира се, тези експерименти касаеха архитектурните усилия на детето, а не проблемите с поведението. Можем ли да приложим принципа на обратната връзка на процеса към видовете лошо поведение, с които родителите обикновено се борят?

Мисля, че е така, но трябва да имаме предвид. Децата често се сблъскват с неща, които все още се мъчат да разберат. Те прибягват до агресия, за да разрешат конфликт. Или да не се подчиняваме на правилата, които сме им определили. Или по друг начин да се държи разрушително.

Така че просто да ги помолите за „друг начин да го направите“ не е достатъчно. Също така трябва да им помогнем да разберат какви видове решения са налични.

Важно е например малките деца да говорят с нас за това как тяхното поведение кара другите хора да се чувстват. Малките деца все още развиват своите умения за възприемане на перспектива. Те не винаги очакват как ще реагират другите хора и не винаги знаят как да накарат другите да се чувстват по-добре.

Можем да помогнем на децата да осмислят възможностите, като им предоставим „коучинг на емоции“. За съвети вижте тази статия за него.

А какво ще кажете за срам? Винаги ли е лоша идея?

Както видяхме, експериментите на Каминс и Двек не засягат децата, които са неуважителни, егоистични или умишлено деструктивни. В такива случаи може ли думите „разочарована съм от теб“ да имат благоприятен ефект? Не би ли накарало децата да се срамуват и да ги мотивира да се държат по-добре?

Доказателствата сочат друго.

Както обяснявам в друга статия, ние се чувстваме много застрашени, когато сме засрамени. В резултат на това можем да се разгневим и възмутим или да се опитаме да отречем отговорността за нашите действия (Tangney et al 1992).

И както видяхме в експеримента върху детските градини, срамът може да накара децата да се чувстват безпомощни да се променят. Аз съм просто лош човек. Не мога да направя нищо по въпроса.

След това има допълнителни проблеми, които възникват с публично срамуване на деца. Едно е дискретно да информирате детето, че сте недоволни от поведението му. Излъчването на недостатъците й пред света е друго.

Изследвания на млади ученици от началното училище показват, че децата са по-склонни да отхвърлят връстници, ако ги възприемат като по-малко подкрепящи отношенията ученик-учител (Hughes et al 2001; Hughes and Kwok 2006, Hughes et al 2006).

Когато учениците са посочени като некомпетентни или с лошо поведение, те впоследствие получават по-малко социално одобрение от други деца в класа (Хюз и Жанг 2007; McAuliffe et al 2009).

Излишно е да казвам, че това е лошо и не само защото кара децата да се чувстват по-социално изолирани. Децата, които се чувстват отхвърлени от връстници, стават по-малко мотивирани в училище, което може да доведе до низходяща спирала на по-ниски постижения, увеличени проблеми в поведението и дори повече социално отхвърляне.

Означава ли това, че не трябва да говорим с децата за последиците от лошото им поведение?

Разбира се, че не. Психолозите правят разлика между чувството на срам и чувството за вина. Чувството за вина ни кара да се съсредоточим върху хората, на които сме навредили. Насърчава ни да се поправим. За да оправя нещата. По същество това е социално конструктивна емоция. Съвестта ни насърчава да се справяме по-добре.

Така че трябва ли да обясним, че техните злодеяния са неприемливи? Да. Трябва ли да помолим децата да обмислят чувствата на своите жертви? Да. Емпатията е важен компонент на моралното развитие. Но можем да правим тези неща, без да караме децата да се чувстват безнадеждно или унизени. За повече информация вижте тази статия за помагането на децата да се справят с емоциите и да разберат чувствата на другите хора.

Повече четене за коригиране на поведението

Критиката е само един от начините да накарате децата да се чувстват безпомощни заради своите неуспехи.

Друг начин е да се пишат децата с грешен вид похвала. Изследванията показват, че общата похвала („Ти си толкова умен!“) Може да накара децата да мислят, че интелигентността е вродена, фиксирана черта и че постиженията се определят от фактори извън контрола на индивида. Така че, когато тези деца се провалят, те бързо се отказват. Децата също могат да загубят мотивация, ако смятат, че похвалата е неискрена или незаслужена.

За да научите повече, вижте тези основани на доказателства съвети за ефективна похвала.

За информация как да избегнете проблеми с поведението вижте моите статии за позитивно родителство, авторитетно родителство и коучинг на емоции.

За помощ при справянето с разрушително, предизвикателно или агресивно поведение вижте тези съвети, основани на доказателства.

Референции: Коригиращо поведение

Gunderson EA, Donnellan MB, Robins RW, Trzesniewski KH. 2018а. Специфичността на въздействието върху родителството: Диференциални отношения на похвала и критика на родителите към детските теории за интелигентността и учебните цели. J Exp Child Psychol. 173: 116-135.

Gunderson EA, Sorhagen NS, Gripshover SJ, Dweck CS, Goldin-Meadow S, Levine SC. 2018б. Похвалата на родителите към малките деца предсказва академични постижения в четвърти клас чрез постепенното мислене на децата. Dev Psychol. 54 (3): 397-409.

Хюз JN, Cavell TA и Willson V. 2001. По-нататъшна подкрепа за значението на развитието на качеството на взаимоотношенията учител-ученик. Списание за училищна психология 39: 289–301.

Хюз JN и Kwok OM. 2006. Ангажирането в класната стая медиира ефекта от подкрепата на учител-ученик върху приемането от страна на връстниците в началните класове: Проспективен анализ. J Sch Psychol. 43 (6): 465-480.

Хюз JN, Zhang D и Hill CR. 2006. Партньорските оценки на нормативната и индивидуална подкрепа учител-ученик прогнозират социалното приемане и ангажираност сред децата с ниски постижения. J Sch Psychol. 43 (6): 447-463.

Хюз JN и Zhang D. 2007. Ефекти от структурата на възприятията на съучениците за академичните способности на връстниците върху възприеманата от децата когнитивна компетентност, приемане от връстници и ангажираност. Contemp Educ Psychol. 32 (3): 400-419. Хюз JN, Zhang D.

McAuliffe MD, Hubbard JA, Romano LJ. Ролята на познанието и поведението на учителя в връзките на децата с връстници. J Abnorm Child Psychol. 37 (5): 665-77.

Tangney JP, Wagner P, Fletcher C, Gramzow R. 1992. Посрамен в гняв? Отношението на срама и вината към гнева и самоотчетената агресия. J Pers Soc Psychol. 62 (4): 669-75.

Съдържание на „Коригиращо поведение“, последно променено на 4/2019