Изведнъж мозъкът ми се изпълни с един от най-старите ми приятели: самоомразата.

антидепресанти

Бях у дома за Пасха, седях в кабинета на родителите си - винаги, когато се връщам в Ню Йорк, винаги се промъквам в някакви финансови напътствия от баща си. Чувствах се особено изпълнен и точно когато ставах, за да отпразнувам отговорността си със спасителното куче на родителите си, баща ми обяви, че има „още нещо“. Той ми подаде Post-it с нечетливи надписи и ме помоли да прочета бележката на глас. След момент на дешифриране успях да разбера „125 до 135“. Той обяви, че това е здравословното тегло за моята възраст и ръст и че е почти сигурен, че съм го преодолял.

Преди всички да започнат да мразят баща ми за това, че ме изсрами в семейния ми дом, позволете ми да дам малко повече контекст. Включвам и изключвам антидепресанти от четиригодишна възраст. През целия си живот съм имал умерено до тежко ОКР, заедно с постоянно присъстваща тревожност и изблици на депресия. Имало е моменти, в които съм имал нужда от лекарства и моменти, когато съм се справял без. („Управляван“ е действащата дума - да не се бърка с „процъфтяващ“ или „отличен“.)

Не се чувствах добре да се чувствам непривлекателен. Но чувствах адски много по-добре, отколкото да искам да умра.

Въпреки че лекарствата се променят през годините, единствената жалка константа са страничните ефекти. Те варират от изпотяване до сънливост до - предположихте - наддаване на тегло. Понякога тези ефекти не са очевидни веднага. Прекарах четири доста формиращи години (8–12), мислейки, че имам лош метаболизъм и ще прекарам живота си с наднормено тегло. Но в момента, в който слязох от Паксил, килограмите изплуваха и изведнъж бях слаб. По това време никой не беше осъзнал, че моята наглост е медицински страничен ефект. Сега, почти 17 години по-късно, семейството ми е наясно. Така че татко се намеси по свой особен начин и ме подкани да сменя лекарствата.

Натрупването на наднормено тегло като медицински страничен ефект не е забавно. Преди да отида на Zoloft миналата година, бях около 120 паунда. Онзи ден в офиса, след като баща ми ме накара да се кача на кантар, тежах над 140, което е значителна разлика в моята 5’3 ”рамка. Не съм в несвяст; Знаех, че съм наддала. Много от зрителите в моя канал в YouTube го бяха посочили. Също така беше невъзможно да се игнорират коментарите в Instagram като „Какво се случи с Алисън“ и „По дяволите, тя наистина се пусна“. Не се чувствах добре да се чувствам непривлекателен. Но чувствах адски много по-добре, отколкото да искам да умра.

Моля, обърнете внимание: Наднорменото тегло, разбира се, по своята същност не е непривлекателно. Но както повечето от нас, и аз съм израснал в общество, където слаби = хубави, и това е трудно понятие да се разклати. Особено трудно е, когато външният ви вид е обвързан с кариерата ви, а напълно непознати имат нужда да коментират всяка забележима промяна. Бях прекарал толкова години, опитвайки се да се променя отвътре, че беше изтощително сега да изпитвам натиск да направя същото отвън.

Малко повече контекст. Една година преди това, което сега наричам „инцидент след него“, преживях опустошителна раздяла. Романтичните връзки винаги са били най-големият ми спусък и този ме нокаутира. Част от проблема беше, че не се грижех за психичното си здраве; в резултат на това загубих тогавашното си гадже и всякаква способност да функционирам щастливо. Това беше косата, която разби мозъка ми, ако щете. В нощта, когато ме напусна, плаках неконтролируемо и обявих/изкрещях желанието си да не живея повече. Майка ми отлетя за Калифорния на следващия ден за „лек часовник за самоубийство“. Никога не съм се опитвал да се самоубия, но това се дължи на семейни задължения повече, отколкото на липса на желание, така че тя вероятно е преценила, че е по-добре да бъдем в безопасност, отколкото да съжаляваме.

След няколко дни се върнах в кабинета на психиатър за първи път от седем години и се върнах на лекарства за първи път от 21-годишна възраст. Почти през всичките си двадесет години се съпротивлявах на лекарствата, защото бях убеден, че мога да „терапирам ”Себе си. Това може би беше най-голямата грешка в моя възрастен живот. Моят OCD засегна толкова много неща. В допълнение към безкрайното обсебване от намирането на точния партньор, аз се тревожех постоянно за чистотата. Прекарах по-голямата част от двадесетте си години, за да не седна удобно на диваните на приятели от страх от замърсяване. Живеех в постоянна паника от неща, които повечето хора рядко забелязват: Кога за последен път изпере това яке? Трябва да се погрижа да вдигна куфара си, без той да докосва краката ми. Моля, моля, моля, не слагайте чантата си върху мебелите ми. Ще остана ли сам завинаги?

Добре, може би много хора се замислят за последния. Но аз много мисля за това. Бих се притеснил толкова за връзките си, че ги съсипах.

И тогава дойде Zoloft. За първи път, може би някога, преживях какво е балансираният мозък. В миналото бях на лекарства, но в съчетание с терапията за разговори и здравословните мисловни процеси, върху които бях работил, този път се получи още по-добре. Изпитах невероятно облекчение. На кого му пукаше дали съм качил няколко килограма в процеса?

За съжаление на много хора им пукаше - включително семейството ми. Изведнъж бях изправен пред избор: Трябва ли да рискувам да разстроя едно много несигурно добро нещо, като си сменя лекарствата или да продължа да живея с тяло, което вече не разпознавам? В продължение на много месеци отговорът беше очевиден. Психичното ми здраве беше по-важно. Пренебрегнах подлите коментари и казах на родителите си да спрат да ме тормозят. Помогна ми, че започнах нова връзка с гадже, което напълно ме подкрепяше и постоянно ме уверяваше, че все още е привлечен от новата ми рамка. Чувствах се горд, че давам приоритет на психичното си здраве пред суетата си.

Защото нека бъда ясен: много съм суетен. Обсебвам външния си вид колкото всеки. Прекарвам твърде много пари за удължаване на мигли и изпробвах почти всеки надценен продукт за коса. Аз също съм доста на камера и има часове кадри от дните ми преди лечение, когато приличам на различен човек. Би било лъжа да се каже, че не съм мазохистично преглеждал много от тях напоследък, отново и отново.

Изведнъж мозъкът ми се изпълни с един от най-старите ми приятели: самоомразата.

Така че в определен момент се счупих. Не можех да продължа да игнорирам числото на скалата или отражението в огледалото, което вече не разпознавах. Подлите коментари вече не ми се търкаляха и загрижеността на родителите ми се превърна в моя грижа. Изведнъж мозъкът ми се изпълни с един от най-старите ми приятели: самоомразата. Избягвах отражението си и вътрешно си крещях, че изглеждам отвратително. Чувствах, че целият напредък, който бях направил към любовта си, беше засенчен от този дяволски страничен ефект.

Някъде седмица след Post-it се върнах при моя психиатър и помолих да сменя лекарствата. Тя ми постави по-ново лекарство Trintellix, което има по-малко странични ефекти, и го сдвои с Wellbutrin, за който е известно, че се бори с наддаването на тегло. Бавно започнах да отбивам Золофт под нейно наблюдение. (Бърз PSA: НИКОГА не сменяйте лекарства без лекарско наблюдение.) Не беше забавно и не беше лесно. Имах многократни мозъчни пристъпи и се чувствах в продължение на седмици. (Пълно разкритие: Изключих кофеина по същото време, поради лоша преценка и възможен мазохизъм.)

Трудно е да се каже точно кога започнах да се чувствам по-добре с новата комбинация от медикаменти, защото преживявах невероятно стресиращо време и още една раздяла. (Не е ли забавно за запознанства ?!) Но в определен момент почувствах същото ниво на стабилност на Trintellix/Wellbutrin, както на Zoloft. Шест месеца по-късно загубих десет от двадесет и повече килограма и се опитвам да не ям твърде много въглехидрати. (Оказва се, че е много по-трудно да отслабнете, когато сте на 29, отколкото когато сте на 12.)

Психичното здраве, без съмнение, винаги трябва да бъде приоритет. Почти една година наддаването на тегло не ме притесняваше. Но тогава целият външен натиск създаде още повече стрес, затова с помощта на лекар потърсих нова опция, която да вземе всичко под внимание. И въпреки влакчето с нежелани реакции, аз все още съм привърженик на лекарствата. Не мисля, че бих могъл да оцелея без него, когато бях по-млад, и вече не се чувствам така, сякаш "просто оцелявам" с него сега. Умея да се наслаждавам на живота по начин, по който не бих могъл без химическа помощ.

Призовавам всички, страдащи от тревожност, депресия, ОКР или друг вид психични заболявания, да потърсят професионална помощ и да лекуват симптомите си по същия начин, по който биха лекували физическо заболяване: с подходящи грижи и лекарства. Не позволявайте на страха от странични ефекти да попречи на получаването на помощ. Защото мога да ви уверя, дори когато се чувствах най-ниско в тялото си, то не беше толкова ниско, колкото се чувствах в деня, в който бившият ме напусна.

Що се отнася до мен сега? Новите ми лекарства работят, бавно отслабвам и съм по-сладък от всякога. Но определено мога да живея (добре) с това.