Да се ​​чувствам комфортно в собствената си кожа започна с научаването да обичам себе си такъв, какъвто съм

Кейтлин Фишър

17 ноември 2019 г. · 6 минути четене

Най-голямото ми тегло беше 300 килограма. Паникьосах се. Чувствах се извън контрол. Промених диетата и навиците си за упражнения и започнах да отслабвам.

отказване

Най-ниското ми тегло беше 201 килограма. И все пак изпаднах в паника. И все пак се чувствах несигурен. Независимо от броя на кантара, начинът, по който се чувствах по отношение на тялото си, остана същият. Теглото започна да се връща и отново промених диетата и навиците си за упражнения. Повече ограничения. Повече контрол. Повече наказание

Ако качих килограми, чувствах, че съм се провалил. Ако поддържах теглото си, чувствах, че не съм направил достатъчно.

По-рано събирах и споделях всякакви фитнес вдъхновения (“fitspo”) графики и мемове в онлайн групи за отслабване. Лозунги от рода на: „Хранете се така, както обичате тялото си“ и „Не позволявайте на храната да ви е шеф“ и „Стремете се към напредък, а не към съвършенство“ и „След три месеца ще благодарите на себе си, ”Бяха моят абсолютен хляб и масло.

Стремях се да постигна тези неща.

Ядях салати и сурови зеленчуци и пиех шейкове "суперхрана", защото исках да ям така, както обичам тялото си.

Избягвах изцяло захарта, дори избягвах подправките, защото исках да се храня така, както обичам тялото си.

Направих чисти ястия и захар на гладно и Whole30, за да мога да бъда шеф на храната, вместо да позволя на храната да бъде шеф на мен.

Когато се подхлъзнах и изядох нещо извън плана, се опитах да си напомня, че това все още е напредък, стига да не напълнея - че няколко лоши дни на диета не означаваха, че съм напълно провален към живот в това дебело тяло.

Знаех, че след три изтощителни месеца на прекъсване на моите „лоши“ хранителни навици, ще съм на път към тонизирано, стройно, годно за Pinterest тяло. Всички фитнес мемове обещаха, че скоро тази „промяна в начина на живот“ (не диета, промяна в начина на живот) ще стане толкова пристрастяваща, че ще се събудя сутрин с онези малки сини птички на Дисни, които се втурват, за да ми помогнат да се вмъкна в моите влагоустойчиви, плътно прилепнали панталони, за да мога да тичам бързо 10k преди закуска. Всеки ден.

Очаквах с нетърпение този ден.

От тези групи за отслабване знаех, че най-накрая ще се обичам, само ако мога да преодолея липсата на самоконтрол. Ако можех да се храня правилно, беше ми обещано, че най-накрая ще обичам тялото си. Ако можех да спортувам достатъчно, най-накрая щях да обичам тялото си.

Бях твърдо решен да отслабна достатъчно, за да стигна до точката да се чувствам комфортно в собствената си кожа. Всичко, което трябваше да направя, беше да намеря правилната комбинация от храна и движение, за да отключа тайния код, за да направя тялото ми по-малко и просто знаех, че най-накрая мога да се чувствам удобно в тялото си.

Така започнах да тичам. Тичах 5 ks, след това 10 k, и след това полумаратон. На следващата година направих още един полумаратон и се записах за състезанието, което знаех, че ще промени живота ми и ще ме направи „истински бегач“ - щафета на Рагнар. Беше 200 (иш) мили за два дни и включваше спане във фургон и бягане на лишаване от сън, подхранвано от студени гевреци и обещанието за епично удовлетворение и гордост, когато приключих.

Най-накрая бих се обичал, само ако можех да преодолея липсата си на самоконтрол.

Но попълването на Ragnar не ме промени. Почувствах същото, след като приключих. Чудех се дали може би съм го направил погрешно. Първият крак на релето беше частично отменен поради наводнение, така че дори не пуснах целия Ragnar. Позицията ми имаше по-къси крака, така че поставих под съмнение валидността и лошостта на моя опит с Ragnar. Направих ли дори Ragnar, ако не бях напълно разбит до края му?

Все още гонех любовта към себе си. Все още гонех удовлетворението.

И все още наистина вярвах, че болката и изтощението, ограничението и контролът са необходими части от пътуването, за да се чувствам комфортно в тялото си.

На 1 февруари 2019 г. започнах терапия с конкретната цел да обърна внимание на връзката си с храната. В началото на процеса, моят терапевт и аз се насочихме към един негативен модел на мислене, повтарящ се рефрен, който отекваше през мозъка ми от години: „Не ми е позволено да ям“. Имах много тежка нощ след тази сесия и плаках много. Обработката е трудна и аз скърбях за загубата на система от вярвания, която ме мотивира толкова дълго. Но през уикенда и през следващата седмица, водеща до първата ми среща за „преработка“, където се съсредоточихме върху промяната на целевата ми мисъл на „Позволено ми е да ям“, свърших много работа.

Прекратих проследяването на всички акаунти в Instagram или Facebook, които се фокусираха върху диети или слабост. Проследих куп реални, всъщност положителни за тялото сметки (особено тези с изображения на големи тела и тези, управлявани от дебели активисти). Започнах да чета за анти-диетична култура. Предварително поръчах „Fuck It Diet“ от Caroline Dooner.

Оплаквах загубата на система от вярвания, която ме мотивира толкова дълго.

След сесията за преработка си позволих да ям без ограничения - и нещо неочаквано се случи в мен.

Пространството в съзнанието ми, което преди изпълняваше всички мои правила и нуждата от контрол, отстъпи и вместо това бях свободен да задържам доволство и радост.

Когато си задавах 20 въпроса, за да определя колко „валиден“ е гладът, внезапно успях да направя нещо вкусно и да му се насладя, след което продължих с деня си.

Където поддържах постоянен вътрешен монолог, сравнявайки ястията през този ден с това, което бях ял предишния ден, колко бързо се хранеше моят спътник и дали мога да довърша моята пържена картофка, вече можех да ям какво Исках и да продължа с деня си.

Там, където по-рано гледах по-големи тела в Instagram и се фокусирах върху мазни рула и отпусната кожа, сега видях какво всъщност бях в края на краищата - погледа на лицата им. Начинът, по който държаха раменете си назад и главите нагоре. Начинът, по който им беше удобно и уверено в телата си ... такива, каквито бяха, а не такива, каквито се надяваха да бъдат в бъдеще .

Нещо се счупи вътре в мен.

Разбрах, че това липсва на мен. Да се ​​задоволявам с тялото си не е стремеж. Това не е нещо, което ще се случи, ако само мога да постигна и огранича и да се влача към него. Това не е наградата за страданието ми. Доволството от тялото ми - превръщането в човек, който се чувства комфортен в собствената си кожа - е нещо в момента. Не някой ден - може би нещо.

Вманиачих се да се превърна в човек, който се чувства комфортно в собствената си кожа. И всичко, което трябваше да направя, за да стана тя, беше да се науча как да обичам себе си точно сега.

След две десетилетия на носене на тежестта на срам и омраза за тялото си, най-накрая го оставих ... и това, което се втурна да запълни празнотата, беше любовта.