>

жена

От страниците на Еврейската акция

„Опитайте моята шоколадова торта, вкусна е!“ Тези прости думи веднъж поразиха ужас в сърцето ми. Като млада жена с хранително разстройство бях ужасена да ям каквото и да било, особено богата шоколадова торта. Бях слаб на 13 години, когато страхът ми от напълняване за пръв път се появи. Току-що се бях възстановил от пристъп на мононуклеоза и бях загубил повече от 15 килограма от болестта. Тъмно осъзнавайки факта, че бях изключително слаб, едва наскоро осъзнах понятия като диета, калории и съдържание на мазнини.

Майката на Gitty пече бисквитки за Шабат. С Gitty ядем поне по 10, когато излязат от фурната. Те са вкусни. Gitty казва нещо за бисквитките, които се угояват. Питам я дали смята, че съм дебела. Тя казва, че не. Но се притеснявам. Тя ми казва да не се притеснявам, само да внимавам да не ям твърде много. Чувствам се в паника и решавам внимателно да наблюдавам какво ям. Аз съм срамежливо, несигурно момиче, занимавам се с трудния развод на родителите ми, болестта на баща ми и смъртта на брат ми в катастрофа няколко години по-рано. Особено съм уязвим към натиска в юношеството. Копнея да изглеждам перфектно, да бъда едно от „популярните“ момичета, за да се впиша. Не ям повече бисквитки, които Шабат.

През цялата гимназия бях обсебен от теглото си. Притесних се, че съм „прекалено дебела“ и се чувствах непълноценна и непривлекателна в сравнение със съучениците ми от религиозното училище за момичета в Ню Йорк, което посещавах. Щях да отслабна, да го върна, да изпадна в паника и да отслабна отново. Когато завърших гимназия, бях с нормален размер 10, но се чувствах отчаян да отслабна.

Посещавам престижна семинария в Европа. Нямам добър „опит в семинарията“. Чувствам се несигурен, притеснен през цялата година. Справям се добре с работата в клас и функционирам през деня, но през нощта се промъквам в кухнята и ям цели кутии и контейнери, пълни с храна. Притеснявам се за семейните проблеми и за напрежението в зряла възраст. Разводът на родителите ми ме притеснява; как ще ми се отрази по отношение на шиддучим? Изпадам в депресия, купувам огромни количества храна и ям всичко на едно заседание. Напълнявам и се чувствам неистов, че го губя.

В ретроспекция виждам, че просто не се чувствах привлекателен или достатъчно добър. Всичко, което видях, беше несъвършенството и изпитах почти отчаяна нужда да „направя нещо“ по въпроса.

След годината на семинарията се връщам в Ню Йорк, където имам страхотна работа и превъзхождам работата си. Продължавам с шидухим и страховете ми по отношение на запознанствата в по-голямата си част са неоснователни: настаних се с наистина „добри“ момчета. Но нещо ме възпира. Въпреки че ме предлагат три пъти, не мога да се ангажирам. Свивам морбили на 20 години и отслабвам с 20 килограма. Анорексията, която дебне толкова години, намира пътя си на повърхността.

След като се възстанових от морбили, тежах 100 килограма. Горда с новата си слабост, не ядох почти нищо. За да избегна глада и да симулирам ядене, дъвчех нискокалорична дъвка и ядох диня, пъпеш, маруля и други зеленчуци. През нощта не можех да заспя поради пристъпите на глад. Наблюдавах социалните си дейности и вземах решения въз основа на изискванията на моето заболяване - какъв вид храна ще има на това или онова място или събитие? Бих ли се изкушил да ям „грешните“ храни? Приятелите ми спряха да ме канят да се храня по ресторантите и да се храня в събота, защото знаеха, че няма да дойда. Хранителното разстройство заема толкова много вътрешно пространство, че изтласква всички останали. Можех да дам само малка част от себе си на тези, с които бях; Живеех половин живот.

По времето, когато бях на 26 години, тежах 89 килограма; Бях по-кльощава и по-нещастна от всякога. Но бях убеден, че ако кача някакво тегло, ще бъда още по-нещастен.

Непрекъснато си повтарях, че няма да позволя хранителното разстройство да пречи на способността ми да имам деца, да имам живот. Щях да спра, когато бях „достатъчно слаб“.

Но дори когато станах анемичен и почувствах, че умирам, не можех да спра. Ставаше само по-лошо. Щом стигнах до едно „вълшебно“ число, почувствах желание да загубя още повече.

По ирония на съдбата, колкото и първоначално да исках хората да забележат колко съм слаб, беше трудно, след като го направиха. Приятелите и членовете на семейството ми започнаха да изразяват притеснение, но аз ги вдигнах и им казах, че „се справям“.

Знаех, че си играя с живота и смъртта, но по някакъв ужасяващ начин смъртта и тлъстината изглеждаха еднакво ужасяващи. Но след един особено ужасен булимичен епизод, който ме приземи в спешното със сърцебиене и лекар, който ме предупреди, че ще умра не след дълго, започнах да посещавам терапевт. Моят терапевт - прекрасна и състрадателна жена, която сама се е борила с хранително разстройство - ми препоръча да вляза в болница, специализирана в хранителни разстройства и депресия; И двамата с нея осъзнахме, че няма да спра поведението сама. Моите модели на хранене се бяха утвърдили здраво и щеше да отнеме много работа - стотици часове терапия, много самоанализ и много сълзи - за да се науча как да се храня нормално. В болницата, ако не изядох цялата си чиния с храна, бях принуден да седя в станцията на сестрите за два часа. Беше облекчение да не се налага да взимате решения за това какви храни да ядете; Вече не трябваше да се чувствам „виновен“ за яденето.

КЪДЕ ДА ОТИДЕТЕ ЗА ПОМОЩ
Център за възстановяване на хранителни разстройства
Връх Киско, Ню Йорк
(914) 244-1904

Центърът за хранителни разстройства

Детска болница Шнайдер

Северна Шор-Лонг Айлънд еврейска здравна система

Ню Хайд Парк, Ню Йорк

Уилкинс център за хранителни разстройства

Национална асоциация за хранителни разстройства